English Йога Комментарии Андрея Сафронова Аспекты йоги Клуб путешественников Фотогалерея Библиотека Контакты Форум Блоги

  ФОРУМ
Искать: 
В Нашем форуме обсуждаются различные темы связанные с йогой,а также здесь Вы можете получить информационную помощь от наших специалистов. Воспользуйтесь поиском, чтобы найти интересующую Вас информацию.
Список разделов -> ХАРЬКОВ -> Рассказы (от Kseniya)
Пользователь Сообщение
earth_angel
ХАРЬКОВ
21 марта 2010 г.
01:00:12
О пользователе

Бюро находок

Замявшись на пороге, девушка решительно толкнула дверь Бюро находок и несмело приблизилась к маленькому окошку в стене.
-Простите...извините..
-Да, да?- сухонькая старушка изобразила сосредоточенную внимательность морщин.
-Вы не находили вчера Заботу?
- Нет, милочка, Заботу никто не приносил - бабулька участливо смотрела на замерзшую девушку.
- Зовут тебя как, милая? Оставь телефон. Если принесут, я тебе перезвоню.
- Материнство мое имя. Она накарябала на листке телефон и, поплотнее запахнув ветхое пальтишко, вышла на улицу.
В ту же минуту дверь снова распахнулась, и в коридор влетел молодой парень в натянутой на самые глаза шапке. Подлетев к тому же окошку, немедленно стал трясти старушку, пропихнув внутрь свои длинные руки
- Где?! Где, я спрашиваю?! Я отвернулся на секунду, как ее свистнули!
- Молодой человек, не кипятитесь, что вы потеряли и почему так кричите?
Он размахивал руками и отчаянно жестикулировал.
- Удача! Я держал ее за руку, отпустил в тот момент, когда выворачивал руль, пытаясь избежать столкновения с "волгой".
Секунда - и ее нет! Верните мне ее! Я требую!
- Ээээ,- охранник бюро находок надвигался на парня.
- Ты, паря, оставляй координаты и не гони тут пургу.
- Пофигизм меня зовут! Верните Удачу или я разнесу все вокруг! - брызгая слюной, парень выбежал на улицу.
Прошло около часа и старушка начала дремать, когда снова пришла посетительница, в руках она сжимала разноцветный пакет, по всему видно очень тяжелый. Одета девушка была бедно, но с гордым выражение лица. Старушка проснулась и улыбнулась старой знакомой.
- Снова ты, снова принесла? Я не возьму, оставь себе, кому это нужно?
Женщина устало прислонилась к стене.
- Я не могу больше, забери Верность. Мне тяжело с ней, я постоянно таскаю ее за собой, надоело, хочу свободы!
- Люба, детка, иди отсюда, ты так молода, ничего не понимаешь...и передай привет Привычке, как она?
- Мама? нормально, все так же скучна...-Любовь снова попыталась пристроить Верность, надеясь, что когда-нибудь кому-нибудь она сможет понадобиться. И каждый раз уходила, прогибаясь под этой ношей. Получила подарок от мамы, в наследство, так сказать.
Охранник уже хотел было закрыть двери бюро, когда к ним, весело хохоча, влетела маленькая девчоночка.
- Ах ты хохотушка, - старушка тепло улыбнулась ребенку.
- Ты снова из дома сбежала? Или тебя опять выгнали?
- Да как всегда, сначала разругалась с отцом, он напился и выгнал меня, можно я тут переночую? - спросила Совесть.
- Конечно, милая, только я позвоню ему, предупрежу..
- Не надо...к нему пришла Бравада...они пьют и им не до меня совсем...
Охранник нахмурился и сжал кулаки.
- Эгоизм совсем от рук отбился...Может подадим на него в суд и лишим родительских прав? Аааа, - он махнул рукой и сплюнул.
Уложив крохотную совесть спать в маленькой комнате, старушка закрылась в большой и наконец позволила себе расслабиться.
Комната представляла собой странное зрелище, вдоль стен до потолка шкафы с небольшими отделениями, везде понаставлены тумбочки, но порядок идеальный, видно, все строго по местам.
Старушка сбросила теплый платок и, открывая попеременно
каждое отделение, тихо бурчала себе под нос:
- Удача, смелость, обаяние, отвага, ...никому я вас не
отдам… никому... перетопчаца ...- Жадность повернула ключ в
последнем ящике, улыбнулась каким-то своим мыслям и
выключила свет.

 

 

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
liks
ХАРЬКОВ
21 марта 2010 г.
17:13:54
О пользователе

Про манипуру, ее подъедание, наработку и подпитку :) Взято с http://www.creomania.com/

- Ну и что хорошего в том, что ты худой? – спросила меня девушка моего
  друга. 
Мы сидели в небольшом баре солидной компанией, и мерно, основательно
потребляли пенный напиток. А почему нет? Первая курсантская зарплата,
первая по контракту, есть что отметить. 
- Вон ты какой дохлый! Не то, что мой Ваня, - продолжала говорить
  девушка. Ваня горделиво подбоченился, - Разрядник по плаванию...
Я деликатно умолчал, что Ваня, несмотря на свой разряд, может
подтянуться на перекладине от силы пару раз. И вообще, все его хорошее
плавание зиждется только на том, что у него много лишнего жирка, да и
фигура, откровенно говоря, дельфинообразная...
- А ты не смотри, что легкий! Зато сильный! – ответил я. 
- Как ежик что ли? – захихикала девушка, - Сильный это знаешь как?
  Нормальный мужчина должен толкнуть от груди штангу, хотя бы
  девяностокилограммовую. Вот ты сколько толкаешь? 
- Ну, свой вес запросто, шестьдесят кило. 
- Слабый ты. Если девяносто не толкаешь, значит слабый, -
  безапелляционно заявила девушка и прищурилась. 
- Это потому, что я не занимаюсь тяжелой атлетикой, - насупился я, -
  Если бы занимался, тогда легко толкнул бы. И вообще! За пару месяцев не
  вопрос такой вес взять! 
- Может, тогда поспорим? Что-то мне не верится. 
- А давай! – согласился я на свою голову. Еще бы, за живое задели! Я и
  так знал, что слишком худой для своего роста. Пусть даже и занимался
  рукопашным боем, но все равно выглядел как школьник – такой же
  нескладный и угловатый. 

Договорились так: через два месяца я должен толкнуть от груди штангу
весом ровно девяносто килограммов, и ни граммом меньше. На кону ящик
пива, и, что гораздо важнее, моя гордость и желание добиться цели. 

***

В спорткомнату я входил с опаской, стараясь не спотыкаться о блины и
гантели, разложенные в беспорядке тут и там, и не мешать занимающимся
"звездам бодибилдинга" местного разлива. Хотя, по сравнению со мной,
любой из них точно был Шварценеггером. Наш старшина, Славик,
сосредоточенно тягал гантель по виду тяжелее меня. Отвлекать его от
этого очень захватывающего процесса, казалось кощунством, но я таки
рискнул: 
- Славик, а Славик? – непринужденно начал я разговор. 
- Муы? – недоуменно откликнулся Славик, терзая гантель. 
- Вот скажи, а такой человек как я может толкнуть от груди девяносто? 
Вопрос Славика настолько ошеломил, что он даже оставил в покое гантель и
долго, пронзительно задумчиво, уставился на меня. 
- Как ты? Да легко. Через полгодика. Ну сам понимаешь, вес там набрать,
  жрать побольше. Тренировки три раза в неделю. А что? Устал свою грушу
  колотить, решил нормальным спортом заняться? 
- А через два месяца сможет? – спросил я, проигнорировав подколку. 
- Через два? Навряд ли... Только если киборг какой. Вроде тебя, –
  довольный шуткой, Славик гыгыкнул. 
- Скажи, Славик, а любишь ли ты пиво? – козырнул я. 
И угадал. Такую карту крыть нечем. Старшина помялся, с сомнением
осмотрелся, потом молвил: 
- Ну, вообще... как бы режим. Диета... Как бы. А что? 
- Да так. Пол ящика "Балтики" хочешь? 

***

- Хотелось бы взглянуть, с чем буду иметь дело, - сказал Славик тоном
  бывалого тренера, - Ну-ка шасть на лавку, сначала полтинничек подбрось.
Сказано – сделано. Сначала я "подбросил" полтинничек. Довольно легко и
без напряга, сразу за этим были шестьдесят, потом шестьдесят пять.
Последний вес я взял с трудом, от натуги слегка попукивая. Славик
немного подумал, побродил по спорткомнате и нашел где-то пару
малюсеньких резиновых дисков по килограмму каждый. Повесил их на штангу
и сказал: 
- Тягай! 
Я принялся тягать. Думаю, что там эти два кило? Фигня какая. Снял штангу
со стойки и уронил ее себе на грудь. Некоторое время глубокомысленно
пыхтел, собираясь с силами, потом громко крякнул и попробовал оторвать
вес от себя. А вот вам! "Валабуев, вот ваш..." одним словом! Гриф будто
приклеился ко мне. Наблюдающие за моими мучениями местные качки
побросали свои дела и сгрудились вокруг, подбадривая: 
- Давай, давай! Поднажми, братан! – болели они за меня искренне и без
какой-либо попытки подколоть. Это прибавило мне сил. Двое из них подошли
на страховку справа и слева и подцепили штангу указательными пальцами.
Чтобы не соскользнула, не придавила и все такое, обычное дело. Но! После
того, как они ее пальчиками подцепили, я вдруг почувствовал, как дело
сдвинулось с мертвой точки! Кое-как я оторвал штангу от себя, и, скривив
гримасу от натуги, красный и мокрый, толкнул ее вверх на предательски
дрожащих руках, дотянулся до стойки и с грохотом уронил снаряд на нее. 
- Молоток! Мужик! – хлопали меня по спине качки. Я содрогался от ударов
  как осина на ветру, но был крайне доволен. 
- Знаешь, я думал будет хуже, - сказал Славик. – Есть с чем работать.
  Думаю, при определенных усилиях ты задуманное сделаешь. 
- Да чего там! – воодушевленный успехом ликовал я. – Подумаешь двадцать
  с небольшим кило еще сверху толкнуть! Справимся. 
- Ты хоть понимаешь что это – двадцать кило? Может тебе еще килограммчик
  навесить? Посмотрю я, как ты толкнешь тогда! – возмутился Славик. –
  Запомни, первые две недели будет подъем, затем наступит спад, когда
  больше определенного веса ты взять не сможешь. И чтобы этот спад
  преодолеть, придется много работать! И этот период очень важен – если
  бросишь или отступишься, то придется начинать все сначала. 

***

Славик оказался прав. Уже через неделю я без особых проблем толкал
семьдесят килограмм. К концу второй недели я мог один раз, едва не
лопаясь от напряжения, отрывать один раз от груди восемьдесят. После
этого наступил долгий ступор, длившийся почти с месяц, когда я вешал на
гриф те самые два маленьких блинчика и потом не мог без посторонней
помощи вылезти со скамьи. Это казалось странным и немного пугало, потому
что срок уже подходил, а прогресс не наблюдался. 
Мои попытки начать заниматься каждый день, старшина пресек на корню,
сказав: 
- Занять себя нечем что ли? Отдыхать не менее важно, чем железяки
  подбрасывать. А если пыл некуда деть, то могу тебя через день в наряды
  ставить. Хочешь? 
Пришлось отступить под давлением таких неоспоримых аргументов. 
За неделю до срока у меня снова начался подъем, и планка возросла до
восьмидесяти семи килограммов! Всего три килограмма до отчетного веса!
Но именно эти три килограмма стали для меня непреодолимой преградой. Как
я не старался, как ни пыжился, но любой дополнительный вес прижимал меня
к скамье как гидравлический пресс, и я ничего не мог поделать.
Понаблюдав за моими мучениями, Славик решительно сказал: 
- Так! Все, хватит. Штангу на место, и отдыхать! Всю неделю. Значит,
  слушай меня внимательно. Всю неделю не напрягаться вообще! Ходить
  медленно, вздыхать неглубоко. Пойдешь в сортир думать о вечном – и то не
  тужиться! Что само вывалилось, то и хорошо. Не поднимать ничего тяжелее
  планшета, к груше не подходить, спать как можно больше! 
- А как же...
- Никак, - прервал меня старшина, - просто отдыхать. Иначе никогда свои
  девяносто не возьмешь. 

***

Час "Ч" настал. В спорткомнате был аншлаг: Славик, вместе с ним группа
поддержки из качков, страстно за меня болеющих; Ваня со своей зазнобой,
и ее группа поддержки в лице трех глуповато хлопающих глазками
блондинок. Блондинок явно интересовали накачанные мальчики, от чего они
непрерывно хихикали, как Бивис и Батхед. Местных бодибилдеров явно
интересовали туповатые блонди, что выражалось в показушности их походок
и растопыренным во все стороны мускулам. Короче – красовались. Неуютно
себя чувствовал только я. 
В кои-то веки в спорткомнате был наведен приблизительный порядок, лишние
блины были свалены аккуратной кучкой в углу, для зрителей были
освобождены пара скамеек. Гантели и гири стройными рядами выстроились
под зеркалом. Из зеркала на меня смотрело мое "дохлое" отражение, так же
как я готовое приступить к задуманному. То есть собирающееся, но ни фига
не готовое. 
Штанга была проверена, и весила ровно девяносто килограмм, вместе с
грифом, который сам по себе весил что-то около двадцати кило. Три
непреодолимых килограмма ждали меня. Глубоко вздохнув, я снял футболку,
постелил ее на скамейку и улегся поудобнее. Справа и слева встали
страхующие, готовые в случае чего снять с меня груз. Некоторое время я
печально смотрел на блестящий от частого использования гриф штанги,
потом взялся за него покрепче и потянул вверх и вперед, снимая со
стойки. 
Обе группы поддержки замерли, внимательно наблюдая за мной. Я, привычным
уже движением, опустил штангу себе на грудь, одновременно делая вдох.
Как учил меня Славик – чем дольше лежишь и собираешься, тем меньше
вероятность того, что ты возьмешь вес, но все равно, сразу толкать я не
стал, а несколько раз глубоко вздохнул, и только после этого, на
глубоком выдохе принялся толкать. 
Штанга прошла ровно двадцать сантиметров вверх, после чего намертво
застопорилась, будто кто-то сверху прижал ее ладонью. Лоб моментально
взмок. Задрожали от напряжения руки и все девяносто кило вернулись туда,
откуда начинали свое движение – ко мне на грудь. Я решил не сдаваться.
Еще несколько глубоких, сиплых вздохов, хорошенький выдох, и! Пошла,
родимая!! Пошла! 
Среди зрителей раздалось бормотание, постепенно переходящее в вопли
поддержки: 
- Давай, давай, давай. Поднажми. Поднажмииии!!! 
Я старался, как мог, рожа моя покраснела похлеще любого помидора,
крупные капли пота скатывались со лба, и устремлялись к шее, щекоча
взбудораженную кожу. А я все толкал и толкал. Когда от напряжения ноги
оторвались от пола – я понял, все, вес я не возьму. Ни за что! Славик
тоже говорил, что раз оторвал от пола ноги, значит вес не твой. Когда я
совсем уже было отчаялся, страхующие, прямо как тогда, в первый день
тренировок, подцепили штангу пальчиками: 
- Ну же! Еще малек, ты сможешь! Толкай, толкай же! 
Вы не представляете, как эта поддержка помогла! Штанга дернулась, будто
мои локтевые суставы преодолели какой-то барьер и медленно, мне казалось
как улитка, пошла вверх. Едва не навалив в штаны, я вытащил вес в
верхнюю точку и с грохотом уронил на стойку. Болело все! Руки, ноги,
грудь, живот и голова. Я думал, что от натуги у меня вылезут глаза, или,
в крайнем случае, лопнут с мелодичным звоном. В этот момент мне не
хотелось ничего, ни пива, ни поздравлений. Мне хотелось только лежать...

***

Выигранное пиво мы раздавили дружной компанией вместе со Славиком и
остальными из группы поддержки, после чего я пришел в спорткомнату,
задумчиво пару раз обошел кругом штангу, лег на скамейку и, без
свидетелей, толкнул девяносто килограмм. 
Без особенного, сверхчеловеческого усилия. Просто как "рабочий" вес...
   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
bodrya4ok
ХАРЬКОВ
30 марта 2010 г.
11:31:22
О пользователе

- Ваше величество, - начал он, - можно вас спросить...
- Повелеваю: спрашивай! - поспешно сказал король.
- Ваше величество... Где же ваше королевство?
- Везде, - просто ответил король.
- Везде?
Король повел рукою, скромно указывая на свою планету, а также и на
другие планеты, и на звезды.
- И все это ваше? - переспросил маленький принц.
- Да, - отвечал король.
Ибо он был поистине полновластный монарх и не знал никаких пределов и
ограничений.
- И звезды вам повинуются? - спросил маленький принц.
- Ну конечно, - отвечал король. - Звезды повинуются мгновенно. Я не
терплю непослушания.
Маленький принц был восхищен. Вот бы ему такое могущество! Он бы
тогда любовался закатом не сорок четыре раза в день, а семьдесят два, а то
и сто, и двести раз, и при этом даже не приходилось бы передвигать стул с
места на место! Тут он снова загрустил, вспоминая свою покинутую планету,
и набравшись храбрости, попросил короля:
- Мне хотелось бы поглядеть на заход солнца... Пожалуйста, сделайте
милость, повелите солнцу закатиться...
- Если я прикажу какому - нибудь генералу порхать бабочкой с цветка
на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал
не выполнит приказа, кто будет в этом виноват - он или я?
- Вы, ваше величество, - ни минуты не колеблясь, ответил маленький
принц.
- Совершенно верно, - подтвердил король. - С каждого надо спрашивать
то, что он может дать. Власть прежде всего должна быть разумной. Если ты
повелишь своему народу броситься в море, он устроит революцию. Я имею
право требовать послушания, потому что веления мои разумны.
- А как же заход солнца? - напомнил маленький принц: раз о чем-нибудь
спросив, он уже не отступался, пока не получал ответа.
- Будет тебе и заход солнца. Я потребую, чтобы солнце зашло. Но
сперва дождусь благоприятных условий, ибо в этом и состоит мудрость
правителя.
- А когда условия будут благоприятные? - осведомился маленький принц.
- Гм, гм, - ответил король, листая толстый календарь. - Это будет...
Гм, гм... Сегодня это будет в семь часов сорок минут вечера. И тогда ты
увидишь, как точно исполнится мое повеление.
 

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
Igor_Ena
ПОЛТАВА, КРЕМЕНЧУГ
01 апреля 2010 г.
12:55:39
О пользователе

Советы бывалого женоненавистника, или Инструкция для настоящего мужчины
Как известно, справиться в наше время с женщиной сложно. Эмансипация, феминизация и прочие издержки цивилизации практически довели наше общество до роковой черты, за которой начнется массовое бегство нормальных мужиков в пампасы, льяносы и глухую тайгу. Наглость современных женщин беспредельна, а поведение все чаще вызывает не возмущение даже, а просто оторопь. Мало того, что женщина берет на себя несвойственные ей роли кормильца, поильца, защитника и светоча разума, оттесняя мужчин из их многовековых вотчин. Все чаще она пытается командовать собственным мужем, выдвигая унижающие мужское достоинство требования типа «напиваться не чаще двух раз в неделю» или «делать мужскую работу в доме». Учащаются вопиющие случаи, когда мужчину путем эмоционального шантажа или прямых угроз заставляют мыть посуду, помогать детям с уроками и даже гладить собственные рубашки (!). Словом, всем понятно: надо что-то делать. Вопрос только, что.

Радикалы предлагают два пути решения проблемы.
Первый – принципиальное холостячество. Как говорится, ни пяди земли врагу, ни тени бабы в доме. При массе достоинств этот путь имеет серьезный недостаток, так как непонятно, кто в таком случае будет обслуживать мужчину во всех отношениях – от постели до кухни. Второй путь, подсказанный историей отношений Стеньки Разина и персидской княжны, особенно привлекателен для поклонников драмы Шекспира «Отелло». Как говорится, чуть что – сразу душить. Бесспорно, в таких поступках есть подлинная мужская широта и удаль, но, к сожалению, пока статья «Умышленное убийство» не отменена в Уголовном кодексе, мы не можем с чистой совестью рекомендовать его широким мужским массам.
Топить и душить, господа, это все же не выход в начале 21 века.
Нужны более тонкие методы. Рекомендации «Домостроя» устарели – нынешнюю бабу плеткой себе не подчинишь. На смену примитивным физическим методам пришли изощренные психологические.
Суть их проста, понятна даже с перепоя, и заключается в том, что любую бабу можно поставить на надлежащее место. Или, говоря научным языком, вогнать ее, стерву, в комплекс. Неполноценности. Чтоб она поняла, какое она ничтожество и как ей повезло, что вы, настоящий мужчина, удостаиваете ее своим вниманием. Как только она это поймет, считайте, что дело сделано.
Интересные эксперименты, проведенные известным психологом, профессором Стоеросовым, показывают как меняется психика и поведение успешно закомплексованных женщин в самые сжатые сроки. Если в начале опыта 98 из 100 опрошенных согласились с утверждением, что «женщины тоже люди», то по окончании эксперимента таких осталось лишь 4. У подавляющего большинства (97 из 100) полностью исчезло навязчивое желание что-либо требовать от мужчины; они выражали готовность терпеть любое его поведение, включая физическое воздействие; более того, 92% признали, что если мужчина бьет женщину, значит, она это заслужила.
Конечно, повторение экспериментов Стоеросова в обыденной жизни несколько затруднено; но для достижения желаемого результата этого и не требуется. Загнать женщину в комплекс можно и с помощью одного простого приема, который называется «здоровая критика».
 Прежде чем приступить к нему, вам следует четко осознать, что, независимо от ваших личных данных (возраст, вес, заикание, хронический алкоголизм, непогашенная судимость и т.д.), ваше появление в жизни женщины является незаслуженным ею счастьем. Уже тем, что вы снисходите до нее, вы оказываете ей величайшую милость. Установка эта важна потому, что, во-первых, она способствует оздоровлению мужского сознания, затравленного феминистками, а во-вторых, облегчает выработку здоровой критической позиции.
Итак, вы внушили себе, что вы – сокровище и настоящий мужчина. Быть с вами – высшее счастье для любой женщины, включая миллионерш и голливудских кинозвезд. Вы с гордостью смотрите на свое отражение в зеркале. А теперь начинайте критиковать свою женщину.
Помните, что идеальных людей, кроме вас, нет, а потому критиковать ее можно за что угодно.
Если у нее есть высшее образование, а у вас нет, значит, она синий чулок, математический сухарь, архивная крыса и слишком умна для настоящей женщины. Если у вас есть высшее образование, а у нее нет, значит, она глупая курица, невежда, простофиля и недостаточно развита для вас. Если высшее образование есть у вас обоих, значит, ее диплом ничего не стоит, потому что:
а) эта специальность в настоящее время неперспективна на рынке труда;
б) она заканчивала вуз заочно, а мы все знаем, как учатся заочники;
в) ее филология (ботаника, теория культуры, физика полупроводников) никому не нужна.
Если она успешный профессионал и зарабатывает больше вас, значит, она ушла с головой в работу для того, чтобы скрыть свою женскую неполноценность. Настоящая женщина не сохнет в офисе. Если она зарабатывает меньше вас, значит, она плохой профессионал и только имитирует, как все женщины, способность к созиданию. На самом деле она ничего оригинального придумать не может и способна только к выполнению примитивных повторяющихся действий.
Если она работает в бюджетной сфере, значит, на большее она неспособна и прикрывает свое неумение устроиться мнимой привязанностью к делу. Если у нее свой бизнес, значит, она чудовищно цинична, прагматична и абсолютно неженственна. Если она работает в сфере частного бизнеса, неизвестно (точнее, известно), за что ее ценит шеф: за смазливое личико или за что-то еще.
Если женщина не работает, значит, она лентяйка, тунеядка и паразитка, мечтающая усесться на шею мужа.
Богатые возможности для критики дает личная жизнь. Если женщина никогда не была замужем, она никому не была нужна. Если она была замужем, она не справилась с ролью жены и оказалась неспособна сохранить брак. Если у нее не было до вас никого, значит, она старая дева. Если у нее было до вас много мужчин, она просто шлюха. (Примечание. Поскольку в точности установить количество ваших предшественников невозможно, всех женщин можно обоснованно обвинять в аморальном образе жизни до встречи с вами).
Если у женщины есть ребенок, это само по себе плохо. Никто не обязан кормить чужих детей, когда кругом полно бездетных одиноких баб. Если детей нет, а ей больше 25-ти или она состояла в браке, вероятно, она бесплодна или лишена материнского инстинкта, или законченная эгоистка.
Если она живет с родителями, она маменькина дочка, психически и эмоционально незрелая личность. Если она живет вдалеке от родителей, она плохая дочь, которой плевать на отца с матерью. Если она сирота, неплохо выяснить, отчего умерли ее родители и не ускорило ли их кончину ее беспутное поведение.
Всегда можно и нужно критиковать возраст. Помните, у женщины нет хорошего возраста! Она или слишком молода, или слишком стара, или выглядит очень плохо на свой возраст.
Поистине безгранична критика внешности и характера. Главное – вовремя заметить недостатки и постоянно напоминать о них.
Даже у красивой женщины есть маленькие минусы – слишком тонкие щиколотки, слишком толстые мочки ушей, слишком короткий нос или слишком длинные ноги.
Если же явные недостатки найти не удается, значит, у нее кукольная красота. К тому же у красивых женщин, как правило:
а) глупое лицо;
б) быстро приедающаяся красота;
в) вульгарные манеры;
г) пошлая улыбка.
Если женщина хорошая хозяйка, значит, она помешанная на чистоте домашняя курица. Если нет, она неряха, каких свет ни видывал. И т.д.
Сложный случай – самоуверенные бабы, чего-то достигшие. Но и тут терпение и упорство возьмут свое. Допустим, она гордится своей ученой степенью.
 Напомните ей: 
а) что это единственное, чем она может гордиться, т.к. внешностью и женственностью она не отличается;
б) что цена этой степени – неустроенная личная жизнь;
в) что тема ее диссертации неактуальна, неоригинальна, вторична и плохо сформулирована;
г) что такой диссертацией никого не удивишь;
д) что лучшим в диссертации она обязана советам и подсказкам научного руководителя;
е) что диссертация Н., написанная на сходную тему, намного лучше;
ё) что ее степень не помогла ей преодолеть врожденную фригидность;
ж) что она защитилась слишком поздно, в наше время средний возраст защиты кандидатских – 28 лет;
з) что даже десять диссертаций не способны сделать ее настоящей женщиной, при виде которой мужики столбенеют от восторга.
Если этого будет мало, спросите, много ли она зарабатывает со своей ученой степенью, и сообщите, что танцовщица стриптиза с незаконченным средним образованием имеет столько за месяц, сколько она за год.
Главный рецепт критики – регулярность. Каждый день по несколько раз. Ни в коем случае не спорьте. В ответ на ее контраргументы улыбнитесь, погладьте ее по голове и шепните: «Все равно я люблю тебя, малыш, несмотря ни на что…» И так каждый раз.
Курс критики длится от 2 месяцев до 2 лет.
Дополнительные меры.
1. Ограничить круг общения. Если удастся, отсечь от друзей и поссорить с родными.
В случае, если у женщины имеется большое количество вредной для вашего дела родни, которая имеет привычку путаться под ногами, необходимо раскрыть ей глаза на подлинное лицо родственничков. Скорее всего, женщина думает, что ее родственники – любящие ее бескорыстные люди, ну так напомните ей все случаи, когда они пользовались ее добротой и отзывчивостью. Если родственники беднее вашей женщины, таких случаев будет много. Если они богаче, объясните ей, что корысть бывает и психологическая. Да, ее зовут летом в загородный дом, с ней охотно общаются – но лишь для того, чтобы похвастаться своими приобретениями и насладиться контрастом: так приятно осознавать свое богатство на фоне чужой бедности! А если ей помогают материально и дарят вещи «с барского плеча», так это вообще замаскированная форма унижения.
Избавиться от подруг – вообще плевое дело. Достаточно, оставшись на пару минут наедине с очередной подругой, сказать все, что вы о ней думаете, в простой, доходчивой, недвусмысленной форме. Чтобы после этого не сделала подруга (дала вам пощечину, истерически заревела, устроила скандал, убежала в неизвестном направлении, высоко подбрасывая толстый зад), у вас всегда будет повод поставить женщине ультиматум: или я, или она.
В идеале у женщины должен быть один друг, собеседник и авторитет (он же хозяин) – вы.
2. «Помогайте» женщине бороться с недостатками.
Если она толстая, покупайте ей пояса-грации или платья-балахоны; если у нее плохие волосы, купите ей парик и т.д. Если она начала комплексовать из-за пробелов в образовании, купите ей энциклопедический словарь. При этом не забывайте повторять, что вы – и только вы – способны любить ее, не смотря на полноту, возраст, скверный характер, прыщи, отвислую грудь и прочие «прелести».
3. Сравнение.
Сравнивайте ее с другими женщинами, с женами друзей, со звездами Голливуда и выдающимися личностями всемирной истории. Просто, недорого и в то же время очень эффективно. Удвоенный эффект, кстати, дает сравнение фигуры женщины с телами фотомоделей «Плейбоя», а ее сексуального темперамента – с поведением героинь порнофильмов. Если среди знакомых женщины есть личность женского пола, достигшая серьезных жизненных успехов, не упускайте такой шанс. Регулярно напоминайте женщине, что ее бывшая одноклассница/соседка по двору/подруга детства/знакомая двоюродного брата – звезда телесериалов/популярная певица/владелица рекламного агентства/жена премьер-министра, а она преподает в техникуме на полставки. «Просто не верится, что вы сидели за одной партой! Да, конечно, когда у человека есть ум, характер и способности, он многого может добиться…»
4. Постепенное и упорное сужение круга интересов.
Подлинное место женщины – на кухне, это и должно стать ее главным хобби.
Конечно, далеко не всегда удается пройти описанный выше путь до конца. Но если у вас хватит терпения и настойчивости, в итоге вы не узнаете вашу женщину. Вместо агрессивной самоуверенной стервы перед вами предстанет кроткое забитое существо, боящееся лишний раз открыть рот.
И с ним-то вы наконец-то сможете ощутить себя настоящим мачо, истинным мужчиной, хозяином Вселенной.


__________________________________________________
 

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
Aleksandra Kovalenko
ХАРЬКОВ
09 апреля 2010 г.
10:13:49
О пользователе


- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?

- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!

- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!

- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…

- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…

При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?

- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…

- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?

- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.

- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?

- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.

- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?

- Полтора балла, - мне захотелось плакать.

- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?

- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…

- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!

Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…

- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?

- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.

- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?

- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…

- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!

- Вспомнила. Стрелять хотела.
- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…

- Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!

- Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.

- Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.

Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.

- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.

Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.

- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?

- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?

- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?

- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?

- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…


- … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?

..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…

- А пошла ты на хуй, - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери.
…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…


(http://karma-amrak.livejournal.com/39181.html)

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
shevelin
ХАРЬКОВ
29 апреля 2010 г.
12:59:10
О пользователе

МЕЖДУ ЧЕЛОВЕКОМ И ВОЛКОМ.

"интервью с Ясоном Бадридзе. Ясон - один из самых удивительных людей на свете. Он несколько лет прожил в стае волков - и принес обоим видам что-то важное. Нам рассказал о культуре зверей, а их научил от нас спасаться. Его рассказы похожи на сказку - потому что Ясон спускается в те пласты сознания, в которых были созданы древние мифы и в которых люди и звери еще умели слышать друг друга."

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
shevelin
ХАРЬКОВ
01 июня 2010 г.
18:09:15
О пользователе

Тигр в зоопарке

Один ковбой не видел в своей жизни ничего, кроме своего ранчо. Он был очень сильным и в то же время очень чувствительным и искренним человеком, со всеми людьми он искал понимание, ему во всём были важны честность и правда. Так случилось, что он не был богат и много трудился, чтобы иметь себе хлеб, одежду и кров. Но вот случайный проезжий человек рассказал ему, что в ближайший город, до которого тем не менее было очень далеко, приехал зоопарк. Ковбой очень любил животных и решил во что бы то ни стало посмотреть на диковиных тварей, собранных со всех концов мира. Ему было не просто решиться на эту поездку, ведь он никогда и нигде не бывал, но он собрал денег и отправился в путь.

Многие вещи в городе его удивили и шокировали, но он не мог себе позволить оставаться там долго, поэтому он решил посетить только зоопарк и сразу после этого отправиться домой. Ковбой купил билеты и вошёл на большой участок земли, огороженный клетками, в которых содержались самые разнообразные животные. Даже в самых смелых своих фантазиях не мог представить он таких странных и замысловатых форм. Подолгу стоял он в восхищении радом с клетками слона, жирафа, павлина, кенгуру, поражаясь искусству природы создавать новые формы всего живого.

Неожиданно он с радостью увидел что-то знакомое. "Кошка! Смотрите, это же обычная кошка! Только здоровая!"- воскликнул он, оказавшись рядом с клеткой тигра. Решив показать другим посетителям зоопарка, что он, хоть и приехал издалека, но знает толк в животных, ковбой решил погладить "кошку", просунув руку глубоко внутрь клетки. Но тигр свирепо зарычал на него, резко подпрыгнул и во всю длину располосовал своими когтями протянутую руку.

В больнице, куда незамедлительно доставили ковбоя, ему сделали операцию, восстановив все ткани руки. Ковбой всем пытался объяснить, что он не со зла, что он хотел лишь погладить эту большую кошку. Обида росла в его сердце, он сетовал на несправедливость такой своей судьбы - его доброе помышление обернулось сильной болью. Потом обида быстро начала превращаться в гнев, ковбой хотел отомстить "большой кошке" за причинённое ему зло.

На следующий день ковбоя пришёл навестить его врач и застал своего пациента в очень беспокойном состоянии. Врач расспросил его о причинах и, выслушав всю историю, сказал: "Нельзя так расстраиваться от того, что тебя поранило дикое животное. Такая у него природа. В таких случаях имеет смысл простить его. Прости и забудь".

Эти слова тронули ковбоя. Он понял, что заблуждался, обижаясь и гневаясь на тигра. Он искренне и честно простил дикое животное. Это прощение согрело ему душу. Он даже почувствовал потребность повиниться перед животным за свои столь сильные эмоции. Когда ему разрешили отлучиться из больницы, он направился в зоопарк. Подойдя к клетке тигра, он сказал: "Я простил тебя, тигр за ту рану, которую ты нанёс мне. Но я гневался на тебя за это, хотя ты ни в чём не был виноват. Поэтому я теперь прошу прощения у тебя. Хорошо, что я могу сказать тебе всё это". Ковбой расчувствовался, у него на глазах выступили слёзы. Повинуясь внутреннему порыву, он протянул здоровую руку между прутьями клетки, чтобы дотронуться до тигра, может быть даже чтобы обнять его. Но тигр снова зарычал на него, вскинул лапу и располосовал своими когтями протянутую к нему руку.

Трудно передать словами разочарование, которое постигло ковбоя. Теперь он не обижался и не гневался. Когда в больнице его вторично прооперировали, он лежал, отвернувшись к стене и молчал. Спустя какое-то время к нему в палату зашёл новый доктор, который недавно работал в этой больнице. Сославшись на занятость предыдущего доктора, он осмотрел руки ковбоя, и спросил о причинах столь печального настроения своего пациента. Ковбой с неохотой рассказал свою историю. Новый доктор сказал ему: "Нельзя так расстраиваться от того, что тебя поранило дикое животное. Такая у него природа. В таких случаях имеет смысл..." Но тут ковбой вскочил с кровати и закричал: "Я знаю! Вы хотите чтобы я простил эту тварь?! Простил и забыл?! Но никогда! Я больше никогда его не прощу! Тот доктор говорил мне, чтобы я простил и забыл! И я простил! Я забыл! И вот, посмотрите на меня!"

Новый доктор сказал: "Да, я вижу. В тот раз ты смог простить тигра и смог забыть то, что он сделал тебе. Теперь я не говорю тебе прости и забудь. Я говорю тебе: прости и помни".

Когда у ковбоя зажили руки, он снова вернулся в зоопарк. Подойдя к клетке тигра, он какое-то время молча смотрел на это сильное и красивое животное. Потом он сказал: "Я простил тебя, тигр, за те раны, которую ты нанёс мне. Раньше я гневался на тебя за это, теперь я понимаю, что такова твоя природа. Как-нибудь я ещё выберусь навестить тебя. До свидания, тигр. Извини, я не подаю тебе руки".

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
Alenka_Ch

04 ноября 2010 г.
01:07:14
О пользователе

Ка 
К. из тех женщин, что ловко арканят любого симпатичного неженатого мужика, когда он переберет спиртного на вечеринке, и после, утром (проснувшись у него, конечно, дома), пытаются на обломках судорожных абстинентных оргазмов выстроить любовь и (о, господи!) отношения, а в перспективе, возможно даже семью. Она лениво потягивается после звонка будильника, чмокает случайно-неслучайного любовника в щеку, вскакивает и хозяйским шагом топает в чужую ванну, откуда орет что-то про «я взяла твое полотенце».  

Симпатичный неженатый мужик, в свою очередь, очнувшись с К. в одной постели, старается как можно скорее выгнать ее из квартиры под любым надуманным предлогом – «срочные дела», «сейчас сантехник приедет», да хоть «надо маму с поезда встретить», лишь бы ушла. А потом он не звонит и не отвечает на электронные письма в течение полугода. Если они вместе работают, то ходит по офисным коридорам, уставившись глазами в пол и демонстративно избегая любых случайных столкновений в курилке или, скажем, на кухне. 

Надоевший уже даже малым детям в песочнице классический сюжет. Ночное притяжение и наследное утреннее отторжение. Ночью они просят К. задрать юбку и слегка расставить ноги прямо в зассаном лифте, а утром жмутся распаковать запасную зубную щетку. ......Сладострастно-сальное «поцелуй его» на закате и лживо-озабоченное «прости, тебе пора» с рассветом.  

Глаза в пол, заикающийся сухой «привет» при случайной встрече, «К. точно не будет?», - первым вопросом к организаторам пьянок. И так пока она не заарканит следующего, и не проснется утром в другой квартире. На этот раз, к примеру, без балкона, но с раздельным санузлом. И тогда все повторяется, только другой цвет глаз, иная стрижка, больше волос на груди и новый утренний предлог для того, чтобы спешно натягивать чулки, косо расчеркивать лицо помадой и причесываться в троллейбусе. И, конечно, новые морщинки в уголках ее глазниц. 

Нельзя сказать, что К. некрасива, нечеловечески глупа или не обладает вкусом. Вовсе даже наоборот. Совсем не из-за похмельного ужаса перед содеянным в ночи с непонятным монстром, гонят ее по утрам на мороз. Она вполне симпатична. Даже привлекательна. Умело пользуется косметикой. Неплохо подбирает одежду. Знает когда промолчать и выслушать, а когда вставить слово или выдать монолог. Черт, да она даже готовит и моет посуду, если ей удается задержаться в чужой квартире чуть подольше (например, если очередной мужик любит эякулировать еще разок утром). 

А дело все просто в том, что при взгляде на К. любое мало-мальски не обделенное умом существо мужского пола понимает ровно две вещи. А). Шансы затащить К. в постель примерно 90 на 10 из ста возможных. Б). Сразу после этого начнутся оладушки и планы по знакомству с родителями на выходные. Второй пункт, как правило, легко сглаживается спиртным и заново всплывает только с первыми лучами солнца. В К. входят спереди и сзади, на ней разрывают чулки и белье, ее склоняют к использованию наручников, льда и анальной смазки. И выгоняют ее к чертям, едва проспавшись. 

К. постоянно ходит влюбленная без взаимности и оттого печальная. Крутит на палец локон, кусает губы и уныло смотрит в опостылевший монитор на рабочем столе. Морщинки в уголках глазниц множатся, как засохшие сперматозоиды и использованные презервативы (если, конечно, она не поддалась в очередной раз на уговоры обойтись без предохранения). Мечты о счастье и чем-то там еще прекрасном рушатся об стены обыкновенного мужского посткоитального прозрения. К. из тех женщин, которых мужчины поначалу сторонятся, потом обязательно трахают в алкогольном безумии и снова сторонятся, не желая жевать оладушки и сопли ее мамаши по воскресеньям. 

Вообще-то, если честно, мне на все это глубоко насрать. Хотя я и думаю об этом, сидя на заднем сидении такси и стряхивая табачный пепел в приоткрытое окно, пока К. целует меня в шею и настойчиво гладит через джинсы мой напрягшийся член вспотевшей ладонью. Я поворачиваю голову и целую К. в губы, тиская левой рукой под кофтой ее выскочившую из лифчика грудь. Отрываюсь, затягиваюсь, выбрасываю окурок в окно и выдыхаю дым прямо ей в рот. Она глотает табачную струйку и снова выпускает ее на волю, к потолку машины. Я пьян. Я везу К. к себе домой.  

.....

Утром я проснусь от запаха яичницы, который будет доноситься из кухни, и мелодичного пения К. Она, кстати, неплохо выглядит голая и в фартуке. Встану, подойду к ней сзади, выключу плиту и ненадолго прижму К. возле подоконника. Усердствовать не буду, при таком похмелье кончить мне все равно не удастся. А потом я резко вспомню, что мне надо на работу. Ничего, что суббота, у меня сроки горят, отчет, двое коллег на больничном, и даже, представь, сверхурочные не оплатят, но идти все равно надо, извини, нет, подождать меня здесь невозможно, приедет моя сестра, забрать книги и диски, ей не стоит тебя видеть, еще раз извини. 

Хуже всего, что это второй раз. Моя морщинка возле уголка ее левого глаза уже есть. Новая – рецидив – проляжет теперь, наверное, между аккуратно выщипанных бровей. Прости меня, К. Хотя… Нет, не надо, не прощай. Есть идея получше. Я бросаю взгляд на водителя – он делает вид, что на заднем сидении его машины ничего не происходит. Расстегиваю ширинку, кладу свою левую ладонь К. на затылок и несильно пригибаю ее голову вниз. К. улыбается и поддается. Вот теперь прости меня, К., – завтра утром мне на работу

http://susel-times.livejournal.com/222921.html

 

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
shevelin
ХАРЬКОВ
10 февраля 2011 г.
11:03:56
О пользователе

ДЕНЬ КСЕНИИ ПРЕОБРАЖЕННОЙ

Скромная девушка Ксения с детства росла в маленьком дощатом флигеле у подножия старинного замка. Дом был наполнен самыми диковинными предметами, которые Ксения так любила разглядывать первые четыре года. Мать девочки, потомственная польская княжна, с детства приучала дочь к работе и порядку: пока отец был на службе, женщины с рассвета и до заката протирали пыль с гардин, сувениров и статуэток, расставляя их с каждым днем все красивее. Отец Ксении, как и его предки, был средневековым воеводой и постоянно приносил с работы новые латы, гравюры, ткани и кухонную утварь.

В те дни, когда по флигелю можно было пройти, не наступив ни на что, семья Ксении считала дом в порядке. Если по флигелю можно было пройти, не наступив ни на что важное, значит вновь требовалась уборка. Ну а в те дни, когда по флигелю вовсе нельзя было пройти — отец бил мать полотенцем, а мать порола дочь крапивой.

Так продолжалось, пока однажды Ксении не исполнилось шестьдесят шесть. Этой ночью к ней во сне явился ангел, одетый лишь в перья. Ангел трижды протрубил в медный гонг, кинул его прочь и воскликнул: «Выбрось из дома все, что ни разу не пригодилось для любви!»

В ту же ночь в той же белой сорочке Ксения вышла из флигеля и начала раздавать бедным ковры, латы, миски, рукавицы и памятные сувениры, подаренные друзьями и сослуживцами отца по случаю дней рождений и годовщин. А все, что отказывались взять бедняки и нищие, Ксения без жалости выносила на городскую помою.

Проснувшиеся от шума родители поначалу пришли в ужас, но Ксения твердо рассказала им про голос ангела. Старики смирились и сами включились в работу. Через три дня во флигеле осталась лишь кровать, люстра и пара кастрюль. Тогда семья принялась и за фамильный замок. Выносили все: старые полотенца, заморские ковры, комоды, банки с шурупами, лыжные ботинки, эстампы, журналы, бочки с известью и мешки с сушеной брюквой. Уже через месяц по замку можно было пройти до самой дальней залы. А через полгода Ксения и старики-родители сами смогли поселиться в комнатах замка, разбив на месте стылого флигеля красивое поле для гольфа. Вскоре Ксения вышла замуж за афинского князя и прожила до ста тридцати двух лет, проводя остаток жизни в любви и праздности, балах и увеселениях, игре в гольф и конных прогулках.

День Ксении Преображенной принято отмечать ежегодно в любую дату, не дожидаясь прихода ангела. В этот день по традиции из дома выносят все, что за минувший год ни разу не использовалось для секса или просто для поддержания организма в здоровом состоянии. Начать праздник полагается с одежды, что за год не надевалась, а закончить — мытьем полов, особенно в тех местах, где была старая мебель. Этот день по праву считается семейным праздником, хотя поздравлять с ним можно также друзей и соседей. Однако не следует при этом дарить сувениры — открытки, именные кружки, статуэтки или брелки с портретом Ксении Преображенной. Удачного праздника!

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
F_Club_Kaiser
ХАРЬКОВ
18 февраля 2011 г.
00:35:50
О пользователе
В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.

Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошел к нему.

— Простите, господин, — сказал он. — Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить: куда вы спрятали бриллиант?

Человек ответил:
— Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его в твоём кармане.

Бриллиант, который ищешь ты, находится рядом с тобой — ближе, чем твоё дыхание. Но ты обыскиваешь карманы Будды. Вытряхни всё из карманов своего ума. Ищи там, где нет расстояния и ничего не надо делать. Но для тебя это слишком просто.
   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
1 ... 11 ... 21 ... 31 ... 41 ... 51 ... 61 ... 71 ... 81 ... 91 ... 101 ... 111 ... 121 ... 131 ... 141 ... 151 ... 161 ... 171
ВХОД В СИСТЕМУ
логин:


пароль:


Регистрация

Восстановление пароля

ГДЕ ЗАНЯТЬСЯ ЙОГОЙ
УКРАИНА
ХАРЬКОВ
КИЕВ
ЧЕРНИГОВ
ПОЛТАВА, КРЕМЕНЧУГ
Славутич
ОДЕССА
КРЫМ: Симферополь
Борисполь
ЧЕРКАССЫ
ЛЬВІВ
МАРИУПОЛЬ
ДНЕПРОПЕТРОВСК
ЗАПОРОЖЬЕ
Бровары
IВАНО-ФРАНКIВСЬК
Евпатория
Дергачи
Краматорск
ЖИТОМИР
ВИННИЦА
СУМЫ
Чугуев
РОССИЯ
КАЛУГА
МОСКВА
БЕЛГОРОД
ТУЛА
РОСТОВ на ДОНУ
НИДЕРЛАНДЫ
Амстердам
ФРАНЦИЯ
ФРАНЦИЯ
ОАЭ
ДУБАЙ
КИТАЙ
ПЕКИН Beijing
ТАЙЛАНД
ПОЛЬША
ДОМИНИКАНА
СИНГАПУР
ГРУЗИЯ
Тбилиси
ЭСТОНИЯ
ИЗРАИЛЬ
Израиль
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
АСПЕКТЫ ЙОГИ
•КЛУБ ЭЗОТЕРИЧЕСКИХ ПУТЕШЕСТВИЙ
•МЕДИЦИНСКИЕ АСПЕКТЫ ЙОГИ и ЙОГАТЕРАПИЯ
•УКРАИНСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ТАНЦЕВ
•ЧАКРАЛЬНАЯ АСТРОЛОГИЯ
•ETHNOTERICA: этнология, культурология, этнография
•ДИНАМИЧЕСКИЕ ПРАКТИКИ В ХАТХА ЙОГЕ
•ЙОГА СОЦИАЛЬНЫХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЙ
•ПРАСУ-ЙОГА (йога для беременных)
•ТАНТРА И ЭЗОТЕРИКА ПАРНЫХ ОТНОШЕНИЙ
•ЭКСТРИМ ТРЕНИНГИ
•YOGA in ENGLISH
•ВРИДДХИ ЙОГА.ЙОГА ДЛЯ ЗРЕЛЫХ ЛЮДЕЙ
•ДЖНАНА ЙОГА
•КАЙЯ ЙОГА
•МЕДИАЙОГА
•ЧАКРАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ
•МАССАЖ
•YogaScience