English Йога Комментарии Андрея Сафронова Аспекты йоги Клуб путешественников Фотогалерея Библиотека Контакты Форум Блоги

  ФОРУМ
Искать: 
В Нашем форуме обсуждаются различные темы связанные с йогой,а также здесь Вы можете получить информационную помощь от наших специалистов. Воспользуйтесь поиском, чтобы найти интересующую Вас информацию.
Список разделов -> КЛУБ МОЛОДЫХ МАМ -> ВОПРОСЫ ВОСПИТАНИЯ (от паELLEя )
Пользователь Сообщение
July
КАЛУГА
13 марта 2012 г.
09:02:25
О пользователе

В моем отрочестве была такая ситуация.

Мама ушла от богатого и любящего ее отца к бедному журналисту. Мне было 14. Это был крах для меня.

Я решила остаться с отцом. А он поддерживал меня в моем стремлении всеми возможностями своего кошелька - водил по паркам развлечений и ресторанам, покупал все, что я хочу, возил за границу отдыхать. Но прошло полгода, и я все-таки переехала к маме и ее новому мужу в однушку, где спала на кухне среди тараканчиков, которых, кстати, очень боялась.

Мама потом признавалась мне, что сильно плакала, жалуясь своему мужу, что боится потерять дочь из-за того, что я выберу материальные блага и останусь с отцом. На что он ответил ей: "Это твоя дочь, и она любит тебя. Но если он выберет другое - значит, пусть будет так".

Малыш может повестись на деньги и подарки, но любовь для него важнее. Главное, чтоы вы сами перестали соревноваться с богатым родственником в том, в чем слабее него. Давайте ребенку то, что только вы можете дать - любовь матери. И помните, что анахата стоит над манипурой. :)))

   
  Ключевые слова:
Ozhyna
КИЕВ
13 марта 2012 г.
10:15:57
О пользователе

Спасибо Светлане Фоминой - вчера на форуме прочитала задание "задуматься над вопросами и попытаться ответить: 1 Какими действиями проявлялась любовьк вам от ваших родителей, близких в детстве? 2 Какими действиями вы сейчас проявляете свою любовь? 3 Какими действиями вы бы хотели, чтобы к вам проявляли любовь?". Быстренько попыталась ответить про себя и ужаснулась... вечером дома стала "пытать" дочурку... я её заваливаю подарками... подсознательно закрывая дыры в анахатном общении... а вот папа именно с ней общается... и мне всегда завидно их отношениям. Так вот - по результатам теста - она чувствует мою любовь потому что я "ласкаюсь с ней и обнимаюсь... ну и дарю подарки", а папину потому что он "играет с ней", а бабушкину потому что "она помогает"... ну и так далее... так что мои каждодневные подарки, покупки или ещё что не так весомы... 

 

   
  Ключевые слова:
Vikta
КИЕВ
14 марта 2012 г.
10:02:31
О пользователе

Спасибо за ответы. Соревноваться, конечно, не стоит, я согласна. Но стоит ли, например, поговорить с богатым дедушкой, что бы он не баловал ребенка, а дорогие подарки делал через родителей или хотя бы согласовывал их с нами?

И нормальна ли это ситуация, когда ребенку на родительском попечении дают деньги, часто за спиной родителей.

   
  Ключевые слова:
Vikta
КИЕВ
14 марта 2012 г.
10:21:17
О пользователе

И я полностью согласна с вами, что материальными благами закрываются дыры на Анахате. Но, как говориться, что посеешь, то и пожнешь. На моем опыте так было с отцом. Материально он ни в чем не отказывал, но провести с детьми свое время ему было скучно и напряжно. Хотя я в этом очень нуждалась. А когда прошло время, я выросла, а отец начал стариться, я поняла, что Анахата на него закрылась. А он чувствует, что вроде бы и не в праве на это рассчитывать и соблюдает определенную дистанцию. Но что интересно, свой подход в материальном смысле он перепроектировал на внучку. И я не знаю, как ему объяснить, что эффективнее ее любовь получить своим вниманием и искренностью.

А вот муж из бедной простой семьи. У родителей не было возможности баловать. Но зато возились с ним с радостью. Так сейчас он так им отдается и помогает всем, чем может и очень любит их и говорит, что они у него самые лучшие и любимые.

   
  Ключевые слова:
Юлия Дригибка

14 марта 2012 г.
13:21:01
О пользователе

Вообще, можно поток материальных благ со стороны дедушки направить в нужное тебе русло. Например, хочешь что-то купить ребенку - подкинь идею дедушке. И пускай даже он сам это подарит и предстанет внучке в свете доброго волшебника. Таким образом даже ваши отношения могут стать более доверительными, ведь он же сделает тебе приятно, подарив малютке именно то, что нужно, что важно для тебя.

Мне кажется, он не умеет по-другому проявлять свою анахату, и даже если ты ему об этом скажешь, он не поймет и может даже обидеться. Ведь он искренне таким образом проявляет свою любовь и заботу о внучке.

   
  Ключевые слова:
lilu_Bachinova

14 марта 2012 г.
14:22:44
О пользователе

По поводу того, что ребёнок будет любить добреньких бабушек больше чем маму с папой - это навряд ли. Любовь нужно заслужить и явно не материальными средствами.  Обычно, что человек вкладывает, то он и получает. Если это тупо "задобривание" ребёнка подарками, то и "любовь" он будет отдавать, пока ему интересна данная игрушка. Если это войдёт в привычку, то в родственниках он будет видеть только мешок с деньгами или игрушками. Ну как можно заменить одну энергию другой?! Никак. Побуждения у бабушек-дедушек, могут быть разные, и это очень заметно и сразу чувствуется. От родителей мужа и своих, вижу только "подчернение", они просто радуются и умиляются, когда внуки взахлёб играются подареными вещами + вместе с ними впадают в детство. Чем это плохо? Зачем их обоих лишать такого счастья? Считаю глупо. Да, манипура, но побуждения - то анахатные. Сначала они вкладывают манипуру, а потом обмениваются кучей анахатно-свадхистханной энергии. Ещё заметила, что родители просто не умеют тратить деньги на себя, они их зарабатывают, девать их некуда, вот и транжирят на детей с внуками. Для себя вывела такое правило, напрывлять их щедрость в нужное для себя русло: или поехать вместе на отдых или куда то вместе сходить, или что то вместе купить. Эффект грандиозный: все получают кучу положительных эмоций, а родители растрачиваются и потом их очередная машинка или кукла особой угрозы не несут )))

О своих детях  ничего сказать не могу, они еще маленькие, чтобы делать выводы. Но, смотря по своей племяннице (5 лет) и старшей дочке моего мужа (7 лет), щедрость бабушек и дедушек из детей ничего плохого не сделала. Головой о стены в истериках никто не бился и не бьётся, и родителей меньше никто любить не стал. В любом случае дети воспитываются родительским примером, тем, в какой обствновке они растут каждый день. И нам нужно следить за тем как мы себя ведём, что делаем и как делаем и что говорим, а не за тем что бабушка раз в неделю привезла внуку.

 По поводу баловства - да, это баловство. Заметила, чем меньше игрушек, тем они ценнее. Дети очень быстро теряют интерес к игрушкам. В итоге их полный дом, а играться нечем. + Мне кажется, забиваются способности творчества, ничего не нужно придумывать самому, всё можно купить. (Просто вспоминаю своё детство, когда платья на кукол шила сама, бумажных куколок рисовала и вырезала, а если хотелось каких то побрякушек – приходилось плести их из бисера). Но опять таки третий глаз у меня от этого не открылся ))) просто много разных навыков появилось. Хотя сейчас это всё можно развить в ребёнке, отдав его в какой либо кружок, даже при школе и рисование, и танцы, и театр, и ещё куча разных кружков на любой вкуси не дорого.

   
  Ключевые слова:
July
КАЛУГА
14 марта 2012 г.
14:57:12
О пользователе

Не думаю, что это хорошая идея - говорить с дедушкой и просить его дарить меньше подарков. ваш ребенкок пришел в этот мир со своими связями и потребностями - и вокруг него постепенно формируется некий "пул" людей, которые помогают ему эти потребности реализовать. Возможно, материальная помощь дедушки нужна ребенку для развития. Радуйтесь, что вокруг него такие любящие люди. И все-таки, думаю, ваш отец не пытается заслужить любовь вашего сына, а, скорее, так эту любовь проявляет. Что ж тут плохого?

Не стоит и закольцовывать финансовый поток на себя (говорить дедушке, что подарить, дарить его подарки от себя) - это. во-первых, наверняка не понравится вашему отцу, а во-вторых, это же его личные отношения с вашим ребенком - зачем в них влезать? Другое дело, что вы можете просто при отце сказать, например, хочу сына в кружок отдать... Может, он спросит - нужно ли это оплатить... Только так. Ну, или открыто попросить помочь вам с покупкой чего-то нужного для ребенка, что вы сами себе сейчас позволить не можете.

И еще, стоит подумать - а не ревность ли в вас проснулась? Раньше отец дарил подарки вам, а теперь еще и сыну...

   
  Ключевые слова:
Vikta
КИЕВ
15 марта 2012 г.
09:53:13
О пользователе

Не знаю. Чувства противоречивые.  Просто я сужу со своего опыта. Когда мы с братом были маленькие, отец показательно раздавал нам каждому (включая маму) свою долю денег, показывая, таким образом, кто в доме хозяин. Она была домохозяйкой и своих средств не имела. Если нам чего-то хотелось,  мы просили только отца. А маму воспринимали как типа  ничего не решающего персонажа. То же самое было и со  сводной сестрой. И получилось, как говорит Лиля - "любовь" она отдает, пока ей что-то от него нужно. Проскакивает типа – с папой ругаться сейчас нельзя, он мне должен подарить ноутбук. Мне эта ситуация неприятна. И есть, наверное, вставка. Какой-то страх повторения участи мамы. Вопрос в том, как гармонично выйти из этого, чтобы всем было хорошо и приятно. Но спасибо тебе, Юля. Ты меня натолкнула на самоанализ. Возможно эта проблема только в моей голове )

   
  Ключевые слова:
lilu_Bachinova

15 марта 2012 г.
10:39:49
О пользователе

 То что папа - главный, так в принцепи и должно быть в семье. Даже если он таким не является, он должен чувствовать своё главенство, другие роли для мужчины убийственны.Вообще, то что мама воспринималась именно так как ты написала, я думаю зависит далеко не от денег. (у меня мама - тоже была домохозяйкой, но между родителями всегда чувствовалось равноправие). Это её провтыки, она сама не смогла заслужить уважения (и возникает вопрос: хотела ли?) Обычно такое бывает от того, что человек просто себя не дооценивает. Типа домохозяйка и всё, что с меня возмёшь? А вцелом - это тяжелейшая професия, где работаешь 24 часа в сутки 7 дней в неделю (одно только это стоит уважения), но в то же время она даёт кучу привилегий. Фактически ты - сама себе начальница, а муж и дети - твои подчинённые. И то на сколько они будут тебя уважать и подчиняться тебе зависит от степени простроиности твоей манипуры, ну и анахаты (потому что голая манипура и осла с места не сдвинет). А не от колличества заработаных денег. Мужчина - существо социальное, его стихия - внешние семейные вопросы, он работает на работе, а отдыхает дома, а женщина - наоборот, домашняя. Она работает дома, а отдыхает на работе. И какая б распрекрасная работа не была, нас всё равно будет тянуть домой, потому что - это наша суть.

А ревность - это дурная трата энергии, это я уже поняла на 100%. И чаще всего она бывает от заниженой самооценки. По крайней мере так было в моей практике. Но как только я начала работать над собой, и думать и заботиться о себе больше чем о ком-либо, ревность исчезла сама собой, на неё просто не осталось времени и сил )

   
  Ключевые слова:
lilu_Bachinova

15 марта 2012 г.
11:26:57
О пользователе

А по поводу "чтобы всем было хорошо и приятно", это величайшее заблуждение. НИКОГДА  ВСЕМ НЕ УГОДИШЬ!!! Как бы не старалась. Всегда одни будут довольны, другие - нет. Так какой смысл переживать по этому поводу, если в любом случае будет кучка недовольных? Как по мне, так ты должна чётко решить для себя, чего хочешь именно ТЫ, и действовать только в этом направлении. И если кто то при этом остался не доволен, то по большому счету - это его личные проблемы. Жизнь у нас - одна, допусти если раньше я думала, что прожить её нужно так, чтобы меня нивчем не упрекнули, то сейчас, я думаю, что нужно чтобы я никого не упрекнула в том, что я чего то не сделала или сдела не так как хотела.

   
  Ключевые слова:
1 ... 11 ... 21 ... 31
ВХОД В СИСТЕМУ
логин:


пароль:


Регистрация

Восстановление пароля

ГДЕ ЗАНЯТЬСЯ ЙОГОЙ
УКРАИНА
ХАРЬКОВ
КИЕВ
ЧЕРНИГОВ
ПОЛТАВА, КРЕМЕНЧУГ
Славутич
ОДЕССА
КРЫМ: Симферополь
Борисполь
ЧЕРКАССЫ
ЛЬВІВ
МАРИУПОЛЬ
ДНЕПРОПЕТРОВСК
ЗАПОРОЖЬЕ
Бровары
IВАНО-ФРАНКIВСЬК
Евпатория
Дергачи
Краматорск
ЖИТОМИР
ВИННИЦА
СУМЫ
Чугуев
РОССИЯ
КАЛУГА
МОСКВА
БЕЛГОРОД
ТУЛА
РОСТОВ на ДОНУ
НИДЕРЛАНДЫ
Амстердам
ФРАНЦИЯ
ФРАНЦИЯ
ОАЭ
ДУБАЙ
КИТАЙ
ПЕКИН Beijing
ТАЙЛАНД
ПОЛЬША
ДОМИНИКАНА
СИНГАПУР
ГРУЗИЯ
Тбилиси
ЭСТОНИЯ
ИЗРАИЛЬ
Израиль
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
АСПЕКТЫ ЙОГИ
•КЛУБ ЭЗОТЕРИЧЕСКИХ ПУТЕШЕСТВИЙ
•МЕДИЦИНСКИЕ АСПЕКТЫ ЙОГИ и ЙОГАТЕРАПИЯ
•УКРАИНСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ТАНЦЕВ
•ЧАКРАЛЬНАЯ АСТРОЛОГИЯ
•ETHNOTERICA: этнология, культурология, этнография
•ДИНАМИЧЕСКИЕ ПРАКТИКИ В ХАТХА ЙОГЕ
•ЙОГА СОЦИАЛЬНЫХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЙ
•ПРАСУ-ЙОГА (йога для беременных)
•ТАНТРА И ЭЗОТЕРИКА ПАРНЫХ ОТНОШЕНИЙ
•ЭКСТРИМ ТРЕНИНГИ
•YOGA in ENGLISH
•ВРИДДХИ ЙОГА.ЙОГА ДЛЯ ЗРЕЛЫХ ЛЮДЕЙ
•ДЖНАНА ЙОГА
•КАЙЯ ЙОГА
•МЕДИАЙОГА
•ЧАКРАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ
•МАССАЖ
•YogaScience