English Йога Комментарии Андрея Сафронова Аспекты йоги Клуб путешественников Фотогалерея Библиотека Контакты Форум Блоги

  ФОРУМ
Искать: 
В Нашем форуме обсуждаются различные темы связанные с йогой,а также здесь Вы можете получить информационную помощь от наших специалистов. Воспользуйтесь поиском, чтобы найти интересующую Вас информацию.
Список разделов -> КЛУБ МОЛОДЫХ МАМ -> Про Свекровь. как подружиться?! (от NatkaOlhovska)
Пользователь Сообщение
NatkaOlhovska
ХАРЬКОВ
26 октября 2011 г.
22:56:04
О пользователе

Привет. Сегодня в ходе беседы с мамой(йожиком) зашёл разговор о свекрови. У неё отношения после рождения малышки не заладились, я не общаюсь со своей совсем, да и связи с родственниками по папиной линии не поддерживаю совсем(они тоже не проявляют желания). Вот так мы построили отношения(((.

Энергетически влияет ли это на ребенка и как это отследить? Может странный вопрос, но Нужно ли дружить с неприятным тебе человеком из-за ребенка?! 

Девчёнки, поделитесь пожалуйста информацией на эту тему. Спасибо.

   
  Ключевые слова: , и зачем...?!
July
КАЛУГА
27 октября 2011 г.
12:28:03
О пользователе

Мне кажется - главный закон хороших отношений со свекровью - это четкое понимание, что именно этот человек родил и воспитал мужчину, которого вы любите и от которого родили ребенка.

Поэтому и отношение к свекрови должно быть не оценочным и соревновательным, а почтительным и принимающим. Однако это вовсе не значит, что ее нужно обязательно слушаться, называть мамой и позволять ей лезть в вашу жизнь. Это тонкая грань, и если ее почувствовать, то и отношения никогда не будут плохими. 

Но частенько между невесткой и свекровью идут кровопролитные бои за власть, влияние и правоту по всем вопросам. А зачем?

Может быть, мне везло со свекровями, но они всегда были ко мне благосклонны и даже благодарны за то, что я забочусь и люблю их сына. Возможно, это потому, что благодарность рождает благодарность.

И еще один момент - отсутствие принципиальности. Ну хочется ей делать что-то касающееся ребенка не так как вы - да ради бога. И ребенку лучше - он видит разные варианты, а не одну заезженную колею. Ну хочется ей дать вам совет - выслушайте и скажите спасибо, а сделайте по-своему, спорить-то зачем? Кроме того, свекрови нужно периодически словесно выражать благодарность за то, что она воспитала такого замечательного сына, узнаватьо том, как она его воспитывала, спрашивать совета. Тогда у нее будет чувство нужности, и она сама уже лезть не будет. 

Конечно, существуют "катастрофические" случаи, но это уже ближе к кармическим завязкам. Но даже и тогда все равно задача-то та же самая - наладить контакт, найти положительные стороны, сформировать целостное восприятие человека и отношений с ним, принять его таким, какой он есть.

Кроме того, думаете, мужу приятно, что у его жены плохие отношения с его матерью? Однозначно, нет.

А это значит, что ей никогда нельзя говорить плохо про ее сына, а ему - плохо про его маму.

   
  Ключевые слова: , и зачем...?!
Vikta
КИЕВ
02 февраля 2012 г.
12:58:30
О пользователе

А вот у меня, похоже, как раз и есть "катастрофический" случай! Мне комфортно только тогда когда я свекровь не вижу и не слышу месяцами напролет. Но после рождения ребенка, я прямо страдаю от ее частых визитов и звонков!

У меня, похоже, какоето патологическое ее неприятие. Ситуация обострилась тем, что она заявила, что продает свой дом в другой области и перезжает жить к своему сынулечке, тобишь к моему мужу и ко мне.

А я никогда не могла выдержать ее нормально больше дней двух-трех и потом мне нужна неделя для востановления пержних сил. Муж хочет забрать их (родителей) к себе, а мне говорит, что я преувеличиваю.

Для меня эта ситуация служит огромнейшим шлейфом потери энергии. Может кто-нибудь увидет эту ситуацию шире чем я... Я буду благодарна за любые комментарии и советы!!!

   
  Ключевые слова: , и зачем...?!
barabunda_Kiev
КИЕВ
02 февраля 2012 г.
13:41:18
О пользователе

Vikta

уф, я тебя понимаю, и могу поделиться своим опытом. когда мы только встречались с будущим мужем, мы неоднократно оговаривали возможность совместного проживания, но я категорично сказала - ни с моими, ни с его родителями я жить не хочу. хорошо что мы сошлись на этом. после рождения ребенка свекровь очень обижалась, что мы не зовем ее в гости на помощь (я была категорически против), и через 3 месяца она приехала к нам. да, она мне помагала с ребенком, и я смогла походить на занятия и немного развлечься в клубах. но со временем я почувствовала, насколько мне некомфортно жить со свекровью в одной квартире (не смотря на то, что мы не ругались, и свои советы она высказывала достаточно толерантно), моя муладхара не выдержала. это постоянное ограничение своих желаний, постоянный внутренний напряг, особенно когда вещи перекладываются с привычным мне мест, или наводятся порядки. Я вообще категорична, когда кто-то берет мои вещи и перекладывает их. Мне очень повезло с помощницей по дому, которая у меня убирает - после ее уборки всегда все лежит там, где и было, только пыть исчезает :)

В общем, сейчас мы живем сами. Я очень люблю мужа и не хочу расходиться, но в данном случае я сказала категорично - или уезжает мама, или уезжаю к родителям я с ребенком. 

Насчет забирает родителей. Да, иногда родителям нужны помощь и поддержка. И мой муж решил забрать маму из другого города в Киев, чтобы она жила возле нас (не самая радостная перспектива, но в ней есть свои плюсы - она сможет общаться с малышом и помогать нам). 

Предложи мужу снимать родителям квартиру или дом в вашем районе. Потратьте время, но найдите подходящий вариант - пусть это будет на соседней улице или в вашем доме. И по деньгам сейчас можно найти разные варианты - и дешевые и дорогие. Так у них будет свое пространство (муладхара), свой бюджет (манипура), свое время для развлечений. А к вам они пусть приходят в гости тогда, когда ты разрешишь, когда тебе будет комфортно.

Мое мнение такое - главное- это твое ощущение комфорта дома. От твоего состояния зависит состояние ребенка. Если ты будешь радражаться или зажиматься (ощущение что по твоей квартире ходят чужие люди, трогают твои вещи, готовят у тебя на кухне, еще и лезут со своими советами - не из приятных), то и ребенку будет хуже от этого. Попробуй все это объяснить своему мужу. Расскажи как ты будешь кормить малыша, иногда вам нужно побыть вдвоем без одежды прижавшись друг к другу, и тут здравствуйте родители. Например, мой сын засыпает только если в квартире полная тишина, если он услышит где-то шуршание пакетика или слив воды, он сразу открывает глаза и начинает с интересом врететь головой по сторонам. У нас нет телевизора, на компьютере муж работает в наушниках, а если мне что-то некомфортно, я пишу ему смс и он устраняет шум. Как это сделать с родителями? Если только у них будет своя комната, которая будет закрываться. Если твоему мужу дороги твои чувства и переживания - он тебя поймет и поддержит. А вообще, за свой комфорт надо бороться, даже радикальными методами. 

   
  Ключевые слова: , и зачем...?!
Vikta
КИЕВ
02 февраля 2012 г.
14:40:54
О пользователе

Спасибо, barabunda )

Интуитивно я так и настроена. Мужу объяснила, что не отказываюсь доглядеть к старости и его и своих родителей, когда в этом будет необходимость - это святое. Но пока такой необходимости нету, лучше жить отдельно. Одно дело, когда сразу с одного крыльца влетаешь в другое, и другое дело, когда 10 лет живешь самостоятельно от родителей. Вариант перезда не к нам, а рядом они тоже оговаривают, но я знаю свою свекровь. Ей невозможно объяснить, что она может быть не к стати. Она очень навьязчива, заполняет своей персоной все пространство и невозможно нигде утаиться. Сейчас меня спасают только километры! Знаете: "Чем дальше, тем роднее" ))

А еще, по поводу неприятия... Дочурка унаследовала ее глаза. Мне так тяжело это принять! Это даже, каким то образом меня отдаляет от нее. Знаю...смешно выглядит со стороны. Я копаююсь в своей голове. Думаю с позиции, для чего мне это дано, чему я должна научиться? Принимать, мириться, любить...

   
  Ключевые слова: , и зачем...?!
barabunda_Kiev
КИЕВ
02 февраля 2012 г.
15:38:30
О пользователе

Как я поняла, судя по описанию, твоя свекровь подпитывается за счет твоего мужа и тебя. И просто так она не откажется от такой подпитки. Здесь к сожалению, нужна твердость. Это чисто манипурная простойка отношений. Любовь любовью, но взрослый ребенок (после 20-21 года) должен забрать свою манипуру от родителей. А мамы обычно чувствуют где "тонко" и по-просту манипулируют. Это всего лишь игры (по Берну). Зачастую родитель, который вдруг перестал получать анахату (а ребенок закрыл свою дыру),  начинает болеть умышленно или нет, при этом стягивая на себя еще больше внимания и заботы + чувство вины своего ребенка (вот я негодяй, резко маме ответил или простроил и она расстроилась и заболела). Конечно, мужчины терпеть не могут когда их пилят, и еще когда им нужно выбирать мама или жена. И здесь надо как-то тебе грамотно на пальцах, но без истерики объяснить мужу корень ситуации. Его маме будет хорошо - но тебе при этом будет плохо, соответственно будет плохо и ребенку и мужу. Его это устроит? Ищите компромис. И главное - не бойся высказать свое мнение. Я не думаю, что ты будешь хамить, но терпеть (согласно нашей христианской догматике, накрывшей всю Украину) - это постоянно отстегивать энергию. Четко проговори свой дискомфорт. Не стоит улыбаться и оставаться вежливой, когда тебя распирает раздражение и дискомфорт. Такая вежливость и вставка "быть для всех хорошей", "никого не обидеть" выйдет боком тебе, а теперь и дитю.  

Сейчас меня спасают только километры!

То же было у меня с моими родителями. Я убежала за 650 км, но это был просто уход от проблемы. Взамоотношения все равно пришлось простраивать и налаживать. Хотя признаюсь, на расстоянии любовь к родителям крепче и отношения анахатнее :) 

Про внешность :)

Мой сын, когда родился, был поразительно похож на отца мужа и на брата мужа. От меня там не было ничего. Позже мой папа сказал, ты не обижайся, но малой похож очень на свекровь. Знаешь, у меня было столько хлопот, что расстраиваться еще и из-за этого я как-то забыла :)

сейчас сыну 6 месяцев, моя мама говорит, что он - вылитый я в этом возрасте, только бантика не хватает . хотя я сама вообще не скажу, что он четко на кого-то из родственников похож, он похож на себя. Так что не переживай! Дети меняются, каждую неделю он будет уже другой. Сейчас это просто моя мордочка, с щечками, глазками, носиком курносым. Мне кажется, твое непринятие пройдет. Попробуй посмотреть - может глаза как у мужа, а у мужа как у свекрови? Но ты же мужа принимаешь, хоть он и похож на свою маму (наверное похож). Ну и плюс новорожденные похожи на старичков, складочки, складочки, а позже ручки раскрываются, глазки открываются, шея появляется, ребенок становится больше похож на ребенка :) я думаю, у тебя это пройдет. Если не пройдет, конечно стОит над этим размышлять. Но сейчас, может, забьешь пока на это и переключишься на другие вопросы - как тебе комфортно простроить день и ночь, чтобы ты высыпалась и вовремя ела, чтобы детенок тоже ел, спал, купался и гулял :)) 

   
  Ключевые слова: , и зачем...?!
Vikta
КИЕВ
02 февраля 2012 г.
16:47:22
О пользователе

А я какраз начала читать Берна )))

Сасибо тебе огромное, barabunda, что откликнулась.

Благодаря твоей простройке я вернула себе уверенность.

Особенно меня зацепило, что километры не спасают ситуацию - это побег, а отношения простроить всеравно прийдеться.

   
  Ключевые слова: , и зачем...?!
lilu_Bachinova

20 февраля 2012 г.
15:23:43
О пользователе

девочки, не пойму как реагировать. Не знаю как общатся со своей свекровью. Она у меня замечательная, и поможет и подстрахует и рада нам всегда, но вот проблемы с общением наблюдаются. Раз встретимся - всё нормально, на следующий приезжаем или звоню, слышу уже неприязнь в голосе или чувствую от неё это. Вот часто бывает я что то скажу, она не правильно поймёт, надуется и вынашивает эту идею в себе. Иногда аж разговаривать и ехать к ней не хочется, потому что любое слово может быть использовано против меня. Что делать? Выяснять? боюсь что будет только хуже, вообще не разговаривать - тоже бред. впринцепи - это её проблема, что она что то сама себе надумала. Меня волнует, как это может отразится на мне и моих детях. По сути это ведь притензия направленая на меня. Месяца 4 назад разговаривали, вроде всё раставили по местам, но исциление было не долгим. Вот снова дуется. А меня это волнует, в большей степени даже злит. Раз год к нам не ездила решила, что я её не хочу видеть у себя, с каких моих слов до сих пор понять не могу


   
  Ключевые слова: , и зачем...?!
lilu_Bachinova

20 февраля 2012 г.
15:34:26
О пользователе

А ещё, она ведь живёт с мужем - моим свёкром и со своей сестрой. Так что атака тройная. Надумает одна свекровь, обсудят все вместе и вместе потом против меня дружат. Бывает захожу к ним на лица гляну, ага, всё понятно - снова дружат против ))) Я морожусь. Но притензия то зреет. Точнее притензии. От всех троих


   
  Ключевые слова: , и зачем...?!
kristall

20 февраля 2012 г.
23:57:09
О пользователе

И что тебе с тех претензий, если, например, с детками гуляются и мужа это не цепляет?

Если цепляет, попроси его объяснить, в чем претензия

   
  Ключевые слова: , и зачем...?!
1 ... 11
ВХОД В СИСТЕМУ
логин:


пароль:


Регистрация

Восстановление пароля

ГДЕ ЗАНЯТЬСЯ ЙОГОЙ
УКРАИНА
ХАРЬКОВ
КИЕВ
ЧЕРНИГОВ
ПОЛТАВА, КРЕМЕНЧУГ
Славутич
ОДЕССА
КРЫМ: Симферополь
Борисполь
ЧЕРКАССЫ
ЛЬВІВ
МАРИУПОЛЬ
ДНЕПРОПЕТРОВСК
ЗАПОРОЖЬЕ
Бровары
IВАНО-ФРАНКIВСЬК
Евпатория
Дергачи
Краматорск
ЖИТОМИР
ВИННИЦА
СУМЫ
Чугуев
РОССИЯ
КАЛУГА
МОСКВА
БЕЛГОРОД
ТУЛА
РОСТОВ на ДОНУ
НИДЕРЛАНДЫ
Амстердам
ФРАНЦИЯ
ФРАНЦИЯ
ОАЭ
ДУБАЙ
КИТАЙ
ПЕКИН Beijing
ТАЙЛАНД
ПОЛЬША
ДОМИНИКАНА
СИНГАПУР
ГРУЗИЯ
Тбилиси
ЭСТОНИЯ
ИЗРАИЛЬ
Израиль
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
АСПЕКТЫ ЙОГИ
•КЛУБ ЭЗОТЕРИЧЕСКИХ ПУТЕШЕСТВИЙ
•МЕДИЦИНСКИЕ АСПЕКТЫ ЙОГИ и ЙОГАТЕРАПИЯ
•УКРАИНСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ТАНЦЕВ
•ЧАКРАЛЬНАЯ АСТРОЛОГИЯ
•ETHNOTERICA: этнология, культурология, этнография
•ДИНАМИЧЕСКИЕ ПРАКТИКИ В ХАТХА ЙОГЕ
•ЙОГА СОЦИАЛЬНЫХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЙ
•ПРАСУ-ЙОГА (йога для беременных)
•ТАНТРА И ЭЗОТЕРИКА ПАРНЫХ ОТНОШЕНИЙ
•ЭКСТРИМ ТРЕНИНГИ
•YOGA in ENGLISH
•ВРИДДХИ ЙОГА.ЙОГА ДЛЯ ЗРЕЛЫХ ЛЮДЕЙ
•ДЖНАНА ЙОГА
•КАЙЯ ЙОГА
•МЕДИАЙОГА
•ЧАКРАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ
•МАССАЖ
•YogaScience