English Йога Комментарии Андрея Сафронова Аспекты йоги Клуб путешественников Фотогалерея Библиотека Контакты Форум Блоги

  ФОРУМ
Искать: 
В Нашем форуме обсуждаются различные темы связанные с йогой,а также здесь Вы можете получить информационную помощь от наших специалистов. Воспользуйтесь поиском, чтобы найти интересующую Вас информацию.
Список разделов -> КЛУБ МОЛОДЫХ МАМ -> Вспоминаем свой опыт: СОЦИАЛИЗАЦИЯ (от IrinaFomina)
Пользователь Сообщение
Юлия Дригибка

05 октября 2011 г.
13:00:04
О пользователе

Девочки, у меня по ходу возникают все новые вопросы.

Мы пошли в понедельник в первый раз в садик. Ярослав сразу обрадовался, что детки там, игрушки. Зашел в группу и обо мне забыл на минут 15. Они играли мозаикой все. Я в это время сидела в раздевалке и заполняла документы. На прогулку потом с ними вышли, погуляли и ушли. В целом у него осталось позитивное впечатление, у меня тоже.

На след. день они пошли с бабушкой. Но бабушку он не отпускал из группы и на прогулке тоже держал ее в поле зрения.

Сегодня уже бабушку в группу не пустили, сказали, что по гигиеническим соображениям и еще потому что дети начинают плакать за своими родителфми, ведь она для них - воплощение их родных), а когда воспитательница взяла Ярослава на руки и сказала, что бабушка  сходит в магазин и быстро за ним вернется, он стал вырываться и в общем ее опять не отпустил. Они ушли.

У меня вопрос: Некужели теперь единственный возможный вариант  - это просто привести ребенка и оставить, а самой уйти невзирая на его слезы, крики и возможные деструктивные действия (может биться, разбрасывать предметы, кот. под руку попадутся)?

 

 

   
  Ключевые слова:
barabunda_Kiev
КИЕВ
05 октября 2011 г.
14:05:58
О пользователе

Юля, возможно стоит попробовать хотя бы один раз уйти, оставить ребенка одного без бабушки, возможно он поплачет минут 15 и потом все забудет и заиграется с другими детьми. Мне кажется, если у них с воспитательницей наладится контакт, она его сможет отвлечь и успокоить. Можешь попросить у нее телефон или оставить свой номер на всякий случай. Ведь ты не пробовала его оставлять на весь день и не знаешь какой будет результат.

Я расскажу свой опыт. Из своего детства помню, что очень не любила детский сад. Мама говорит, что я рыдала и цеплялась за ее юбку, но поскольку другого варианта не было, и бабушки были далеко, меня оставляли, еще и оставляли допоздна, когда уже всех детей забирали, я еще сидела в садике. А я помню себя в возрасте 3-5 лет, и помню, как я играла с детьми, помню какие были любимые игрушки (ковбои, они и сейчас у мня на полке дома стоят), помню имена детей и в какие игры мы играли. Я не помню как я рыдала :) Потом в 6 лет я попросилась в школу, и на этом все страдания закончились, в школе мне нравилось. Лично у меня были обиды к маме не за то, что она меня оставляла в саду, или отвозила бабушкам летом, а за то, что даже в моменты общего время провождения, она не проявляла любовь, тепло, никогда меня не целовала, не обнимала, возможно, считая, что так разбалует меня, а воспитывала она нас с сестрой жестко. И мне кажется, главное не то, сколько времени ты проводишь с ребенком, а как ты его проводишь. 

Я не любила, когда меня привозили бабушкам, мне там было скучно, на улицу гулять с другими детьми меня не пускали, так что все время я проводила на деревьях или заборе- смотрела на улицу или играла сама с собой. Также и не пускали меня на улицу, когда я уже училась в школе, мама слишком переживала, что я наберусь "плохого", а мне было очень одиноко. Это продолжалось и в старших классах. Даже в 10-11 классе, когда я стала учиться в лицее далеко от дома, я не говорила, что гуляю после занятий, а врала, что сижу в библиотеке и хожу на дополнительные занятия. В результате такого воспитания я была очень замкнутой, вообще боялась других детей, школьников, боялась знакомится, даже в 13-15 лет. Потом все выравнялось, когдя я стала учиться в университете, я стала спорить с родителями, уезжать на соревнования, просто переборола себя, начала общаться и стала получать от этого удовольствие. Но все равно, вот эта привязка и постоянная опека привели к тому, что я без предупреждения и объяснения уехала жить в другой город. Приехала из отпуска, сказала родителям, что мы с парнем уже сняли в Киеве квартиру и в этот же день вечером уехала из Донецка в Киев. Я понимала, что если останусь в Донецке, родители и дальше будут гипер опекать меня, а это в тягость. Сейчас у нас хорошие отношения, мы ездим в гости друг к другу, общаемся по скайпу. Да, они скучают, но назад я не вернусь. 

Я это к чему :) Мне кажется, нужно все-таки уметь отпустить ребека, чтобы он общался с другими детьми и сам, без постоянного контроля мамы, без присутствия мамы рядом. Конечно, анахата - это хорошо, когда ребенок привязан к маме, получает много любви и тепла, знает, что он защищен, и мама всегда рядом. Ну а как же наработка манипуры? Это мое мнение.

Еще один пример- моя близкая подруга. Ее вообще не отдавали в садик, оставляли у бабушки, вечером забирали, и потом она пошла в школу. Мы познакомились на 1-м курсе. Тоже очень замкнутая, стеснительная, тоже потом все это наработала, но зачем лишать ребенка этого опыта в детстве? 

Второй пример моего друга: дочка плакала, не хотела оставаться. Поменяли садик, нашли такой, в котором она доверилась воспитателю, взяла ее за руку и отпустила папу на работу. Девочка выросла и до сих пор помнит эту воспитательницу. Можно доплачивать воспитательнице каждый месяц (ведь у них совсем небольшие зарплаты) и она будет больше внимания уделять твоему ребенку. Я бы так точно сделала :)

   
  Ключевые слова:
Юлия Дригибка

05 октября 2011 г.
14:54:01
О пользователе

to barabunda

спасибо тебе за ответ. я полностью согласна насчет наработки манипуры и готова отпустить ребенка. и в конкретном случае моего ребенка ему очень нужен садик, чтобы приучиться к дисциплине и научиться общаться с детьми, делиться и тд.

Меня в данном случае беспокоит момент стресса для ребенка, что он почувствует, когда его оставляют одного среди чужих людей. к тому же я была с ним в первый день и видела, что деток нормально они не успокаивают, так формально что-то говорят, мол, мама придет за тобой, а чтобы приласкать, взять на ручки - такого нет. это не ясли.

   
  Ключевые слова:
July
КАЛУГА
05 октября 2011 г.
19:27:31
О пользователе

Юля, мне кажется, что самый сильный стрессовый момент для ребенка - это момент расставания. Так что не стоит затягивать его. Долгие проводы - лишние слезы.


Привела-раздела-поцеловала-сказала, когда за ним придешь-ушла. Все! А плачет ли нет - не важно. Это на самом деле не важно, потому что он плачет не потому что ему больно и плохо. Это банальный момент расставания. Ваше спокойствие и даже удивление тому, что он плачет - ведь ты его заберешь - сработает положительно. Пока ты будешь метаться в раздевалке или под окнами садика - ребенок будет чувствовать, что ты его не отпускаешь. А ты отпусти!

Еще момент - ребенок плачет в основном ДЛЯ кого-то, например, для мамы. Если мама не реагирует или ушла, то и плакать незачем. Ведь есть другие дети и игрушки. И воспитательница, которая быстро его пристроит к какой-либо деятельности.

А вообще, бабушку лучше на начальных этапах не подпускать к этому делу. У бабушек нервы слабее, и она просто его не оставит в садике, если ребенок плачет. А если малыш прочухает, что если он будет рыдать,то его не оставят в саду - то сама понимаешь чем это кончится. :)))))

   
  Ключевые слова:
Юлия Дригибка

06 октября 2011 г.
10:18:30
О пользователе

Повести ребенка в садик и оставить - как выяснилось - это настоящее испытание для всех членов семьи.

Вчера мы с бабушкой уже решили, что сегодня утром я отвожу Ярослава и оставляю на час, а она его заберет. Я настроилась во многом благодаря вашей, девочки, помощи.

Наш папа, узнав вчера вечером об этом, пришел в ярость, сказав, что не позволит нанести такой невосполнимый урон психике сына. И вообще не простит мне, если я без его ведома буду совершать такие ответственные действия. Энергия моего намерения ушла в неизвестном направлении. И не помогло даже, когда после позновечернего разговора папа все-таки согласился, что это следующий логический шаг во всей этой истории с садиком - повести Ярослава и оставить на часик, и дал добро, сказал, веди, я согласен.

Я поняла, что мое намерение ушло, энергии нет, единства в семье нет, целостности внутренней тоже. В общем итоге, дело не сдвинулось и сегощдняшний день мы пропустили, а бабушка от садика вообще самоустранилоась, сказав, что готова помагать нам во всем, но что ответственность за ребенка несем мы. Полностью с ней согласна.

Теперь буду настраиваться заново.

Юль, спасибо тебе за комментарий твой, он как и все твои комментарии очень полезен  для понимания и внутренней настройки..

   
  Ключевые слова:
July
КАЛУГА
06 октября 2011 г.
11:59:31
О пользователе

Любопытно - еще годик где-то назад я думала, что это только мой муж такой особенный, с тонкой душевной организацией. А как оказалось, это качесто свойственно многим мужчинам. Я говорю о их проявлении в том, что касается защиты семьи. Точнее, в том, что им кажется защитой. :))) Мужчины иногда очень остро реагируют на "наезды" и дискомфортные ситуации, связанные с женой и детьми, и поэтому им проще сразу все обрубить на корню, "чтоб потом не разбираться".

У нас тоже были вначале проблемы и в садике, и с нянями и т.д. И у меня на работе были замороки. Но выход, который мне предлагал муж - это или "давай я разберусь и всем там козью морду сделаю" или "все, заканчиваем с этим, больше ребенок туда не пойдет". Меня не устраивал ни первый, ни второй вариант, поэтому чтобы избежать лишних проблем с супругом, я просто не рассказывала ему в красках о такого рода проблемах, дабы не тревожить понапрасну его инстинкт зищитника.

Есть же разница в том, скажешь ли ты мужу "О, Боже! Он так орал, а воспитательница - ноль внимания, я вся на нервах была..." или так: "Ну поорал немного, ничего - привыкнет. Многие дети проходят период адаптации, а потом с удовольствием ходят в садик".

Но это не значит, что привлекать мужа не надо. Наоборот, расскажи ребенку, что, когда он привыкнет к садику и не будет плакать, то в садик его будет папа возить на машине. (если есть такая возможность). Или пусть папа расскажет сыну о том, как он любил ходить в сад. (Даже если не выносил)

(Я кстати, не любила сад в детстве, но дочке рассказывала только о том, как я его обожала - зачем накладывать негативный опыт?)

   
  Ключевые слова:
Ozhyna
КИЕВ
06 октября 2011 г.
16:00:05
О пользователе

TO Юлия Дригибка

Когда мы отдавали дочку в садик нам указали на несколько моментов:

1. До 3-х лет, если есть возможность, ребенка в сад не отдавать - он не готов просто...

2. Отводить в сад должен человек, который проводит максимальное кол-во времени с ребенком - с ним легче расстаться. Поэтому даже сейчас, если в сад отводит папа - бывают слёзы... потому что тяжело расстаться из-за садика с человеком, которого любишь, но времени на общение из-за работы мало ...

3. Обязательно каждый раз обЪяснять по дороге в садик, что ЗАБЕРЕТЕ оттуда ребенка. Оказывается ЭТО самый большой страх, что тебя ОСТАВЯТ )))) 

4. По возможности говорить ребенку что придешь через опеределенный период времени и приходить забирать (уточнив у воспитательницы что идет по порядку). Н-р, я приду и заберу, когда вы пойдете гулять - узнать когда - прийти и забрать, на след. день немного позже - до следующей вехи... и так доводить до обеда, до сна, до полдника и, если вы оставляете на целый день,  до вечера. Для детей важна стабильность. Они должны быть уверены в незыблемости вашего возвращения по определенным садиковским маркерам.

5. Выбирать сад, где есть много всего интересного - не просто сидение "в группе" - а танцы, английский, дизайн.. то есть то, чего КАТЕГОРИЧЕСКИ нет дома. У нас в садике, н-р, приезжает цирк, в который я ребенка из-за своей нелюбви не вожу ))))

Мы это всё проверили на себе. И теперь (ттт) сад - лучшее место ))))

И ещё заметила у вас такую фразу: "ему очень нужен садик, чтобы приучиться к дисциплине и научиться общаться с детьми, делиться и тд." но ведь этому можно научиться и гуляя у дома. Не хотите ли Вы переложить ответственность за такую "науку" на чужих тёть - чтоб они были "плохими", а не Вы ?? )))))) И может именно в этом проблема вашего внутрненнего стресса от садика, а через него и у ребенка? Мы водили дочку в сад только с одной мыслью - ей там будет ИНТЕРЕСНЕЕ... и настроены так были и она так считает. 

   
  Ключевые слова:
Ozhyna
КИЕВ
06 октября 2011 г.
16:48:06
О пользователе

И ещё забыла... познакомтесь с кем-то, кто   ходит в вашу группу  и живет рядом с вами и несколько раз погуляйте вместе в выходные или вечером. Тогда, по приходу в садик, сын буде видеть знакомого, который в его возрасте уже будет ДРУГОМ и ему легче будет оставаться в саду.

   
  Ключевые слова:
barabunda_Kiev
КИЕВ
06 октября 2011 г.
20:51:54
О пользователе

Юля, а почему вы с папой ребенка так боитесь, что ребенок получит стресс? Мне кажется, вы немного западаете, возможно, вы хотите быть идеальными родителями, у которых ребенок никогда не плачет? Или таким образом исправить ошибки своих родителей? Но ведь небольшие стрессы полезны, они закаляют. Даже беременным врачи рекомендуют небольшие переживания, стрессы, для того, чтобы ребенок получал разные эмоции через маму, узнавал мир со всех сторон. Мне кажется, невозможно ребенка всю жизнь держать под колпаком, он все равно когда-то столкнется со сложными ситуацими в жизни один на один. В 4 года, как мне кажется, ребенок вполне готов провести день без мамы и бабушки, а если это "невосполнимый урон психике" то мне кажется, надо задуматься, почему это так? и принимать какие-то меры... 

Такой пример, если ребенку надо сделать укол, или прививку, или кровь сдать, ты же это делаешь, несмотря на то, что он плачет? Хотя это тоже может быть большим стрессом для психики. Но ты знаешь, что это необходимо. (Я в детстве не то что боялась уколы, я так рыдала, когда меня вели кровь брать, что теряла сознание, ничего - пережили и я и мама :) ведь это нужно было). Так и здесь :)

Я вот тоже думала, раз мы с мужем такие продвинутые, много лет занимаемся, значит надо воспитывать ребенка так, чтобы не поставить ему вставки. Но это невозможно, во-первых, а во-вторых, некоторые вставки просто необходимо ставить, чтобы защитить ребенка, но так, чтобы во взрослом возрасте они отпали, т.к. в них не будет смысла. 

Главное, не переживай, не бери близко к сердцу, и хотя бы попробуй сделать. Я вот тоже очень люблю переживать за то, чего еще даже не произошло, прокручивать варианты в голове. Но ведь менее энергозатратно попробовать и узнать результат наверняка.

И еще - действительно много моих знакомых сталкиваются с этим - ребенок плачет, когда отводят в садик, но все отводят (если нет другой возможности), и в результате ребенку в садике нравится, и никак это не уменьшает любовь родителей и ребенка. 

пс. Бабушка у вас мудрая, раз решила не лезть в это дело и дала вам возможность наработать свой опыт :)

   
  Ключевые слова:
July
КАЛУГА
07 октября 2011 г.
09:11:26
О пользователе

Мне пришла в голову еще одна мысль - посоветуйся с воспитательницей, как тебе лучше вести себя в период адаптации ребенка в садике. Она увидит, что ты готова сотрудничать, даст грамотные советы - ведь это у тебя впервые такая ситуация, а у нее таких детей было много. И наверняка вы вместе сможете решить эту задачку.

Нам разрешали на первых порах брать в садик с собой любимые игрушки - с ними ребенок чувствует себя спокойнее. Еще я дочке объясняла такую арифметику: Соня идет в садик, а мама - на работу. Работать нужно, чтобы денежки заработать, а денежки - чтобы с Соней ходить на атракционы, за игрушками и за вкусностями. Она все очень хорошо поняла. Ну а если Соня совсем не хочет в садик, то мне придется позвать милиционера, который будет с ней сидеть, пока мама на работе. Но он, к сожалению, кормит детей только манной кашей и не умеет с ними играть, а в садике вкусно кормят и играют все вместе - так что выбирай, доченька :)))) Она всегда в пользу сада решала вопрос. :)))))

Детям в саду действительно интересней, чем дома - главное, чтобы они скорее это поняли. :)))

   
  Ключевые слова:
1 ... 11 ... 21
ВХОД В СИСТЕМУ
логин:


пароль:


Регистрация

Восстановление пароля

ГДЕ ЗАНЯТЬСЯ ЙОГОЙ
УКРАИНА
ХАРЬКОВ
КИЕВ
ЧЕРНИГОВ
ПОЛТАВА, КРЕМЕНЧУГ
Славутич
ОДЕССА
КРЫМ: Симферополь
Борисполь
ЧЕРКАССЫ
ЛЬВІВ
МАРИУПОЛЬ
ДНЕПРОПЕТРОВСК
ЗАПОРОЖЬЕ
Бровары
IВАНО-ФРАНКIВСЬК
Евпатория
Дергачи
Краматорск
ЖИТОМИР
ВИННИЦА
СУМЫ
Чугуев
РОССИЯ
КАЛУГА
МОСКВА
БЕЛГОРОД
ТУЛА
РОСТОВ на ДОНУ
НИДЕРЛАНДЫ
Амстердам
ФРАНЦИЯ
ФРАНЦИЯ
ОАЭ
ДУБАЙ
КИТАЙ
ПЕКИН Beijing
ТАЙЛАНД
ПОЛЬША
ДОМИНИКАНА
СИНГАПУР
ГРУЗИЯ
Тбилиси
ЭСТОНИЯ
ИЗРАИЛЬ
Израиль
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
АСПЕКТЫ ЙОГИ
•КЛУБ ЭЗОТЕРИЧЕСКИХ ПУТЕШЕСТВИЙ
•МЕДИЦИНСКИЕ АСПЕКТЫ ЙОГИ и ЙОГАТЕРАПИЯ
•УКРАИНСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ТАНЦЕВ
•ЧАКРАЛЬНАЯ АСТРОЛОГИЯ
•ETHNOTERICA: этнология, культурология, этнография
•ДИНАМИЧЕСКИЕ ПРАКТИКИ В ХАТХА ЙОГЕ
•ЙОГА СОЦИАЛЬНЫХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЙ
•ПРАСУ-ЙОГА (йога для беременных)
•ТАНТРА И ЭЗОТЕРИКА ПАРНЫХ ОТНОШЕНИЙ
•ЭКСТРИМ ТРЕНИНГИ
•YOGA in ENGLISH
•ВРИДДХИ ЙОГА.ЙОГА ДЛЯ ЗРЕЛЫХ ЛЮДЕЙ
•ДЖНАНА ЙОГА
•КАЙЯ ЙОГА
•МЕДИАЙОГА
•ЧАКРАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ
•МАССАЖ
•YogaScience