English Йога Комментарии Андрея Сафронова Аспекты йоги Клуб путешественников Фотогалерея Библиотека Контакты Форум Блоги

  ФОРУМ
Искать: 
В Нашем форуме обсуждаются различные темы связанные с йогой,а также здесь Вы можете получить информационную помощь от наших специалистов. Воспользуйтесь поиском, чтобы найти интересующую Вас информацию.
Список разделов -> ХАРЬКОВ -> Юмор :)
Пользователь Сообщение
renat
ХАРЬКОВ
21 ноября 2009 г.
10:15:00
О пользователе

-Ты говоришь,что я красивый?

-Да,красивый.

-И так тоже красивый?

-И так красивый.

-А вот так,сейчас отойду,так красивый?

-И так тоже красивый.Товарищ лейтенант,отдайте права,мне ехать надо,

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
ShtangeiS
ЧЕРКАССЫ
21 ноября 2009 г.
13:21:22
О пользователе

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка дыхни!"
В общем, глупая, нелепая смерть...я

 

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
ShtangeiS
ЧЕРКАССЫ
21 ноября 2009 г.
13:25:29
О пользователе

Текст сообщения

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.
 
   

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает, ничего, кроме денег, и не зарабатывает.
 
   

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
ShtangeiS
ЧЕРКАССЫ
21 ноября 2009 г.
13:28:20
О пользователе

Влез вор-домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил  и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с попугаем.
- Глупая птица! И как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисус.

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
renat
ХАРЬКОВ
22 ноября 2009 г.
07:59:08
О пользователе

-Меня только что оскорбил аптекарь,заявила рыдающая женщина мужу.Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

-Вы должны меня выслушать!- взмолился аптекарь.-У меня не зазвонил будильник,и я проспал.Выскочив из дома,я захлопнул дверь,забыв ключи от дома и от машины,и мне пришлось разбить окно,чтобы достать их.И тут у меня спустила шина.Когда я наконец добрался до аптеки,перед ней уже собралась очередь,а телефон звонил и звонил.Нагнувшись,чтобы собрать упавшие монеты,я ударился головой о ящик и упал,разбив витрину.А телефон все продолжал звонить.Я снял трубку,и тут ваша супруга спросила,как пользоватся ректальным термометром.Клянусь,я просто сказал ей как!!!

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
Снег

22 ноября 2009 г.
19:23:51
О пользователе
Байка про ученого кота. Некий профессор, доктор технических наук, заведующий кафедрой крупного ВУЗа, заслуженный деятель науки и техники – большой любитель кошек и приколист.Каждый кот, проживающий в его доме, носит персональные не только имя, но и фамилию, и отчество.
Вот какую шутку выкинул профессор. Ещё в советские времена был он членом Всесоюзной аттестационной комиссии (ВАКа) - комиссии при Академии наук, присваивающей ученые степени кандидатов и докторов наук. Профессор собрал документы и подал от имени своего любимого кота в ВАК заявление для защиты диссертации кандидата наук. Конечно, документы были липовые. И если бы учёный секретарь дал себе труд проверить их, обман раскрылся бы сразу. Но профессору, своему приятелю, он настолько доверял, что даже не посмотрел дело.
Профессор включил в план защиты кафедры тему диссертации кота, себя назначил научным руководителем, сделал от имени животного несколько публикаций в солидных научных журналах, получил от оппонентов положительные отзывы. Когда пришёл день защиты и собрался учёный совет, профессор объявил, что его соискатель с окраины, не в состоянии прибыть и сделать доклад самостоятельно, из-за редкой болезни, в результате которой потерял голос на неопределённое длительное время. Предъявил совету справку о болезни (тоже липовую) и просил совет сделать доклад от имени диссертанта. В то время порядок защиты научных диссертаций содержал пункт, согласно которому в исключительных случаях вместо соискателя доклад мог сделать его руководитель. Члены учёного совета, понятное дело – дали добро. Надо ли говорить, что защита прошла с блеском.
Когда подошло время получать в ВАКе диплом кандидата наук, профессор заверил печатью факультета доверенность на своё имя, и забрал корочки. Придя домой, он оформил диплом в рамочку и повесил в кабинете рядом с фотографией кота. Своим гостям он хвастался: «У меня не только преподаватели на кафедре остепенённые, но даже кот – кандидат наук!».
Этот случай получил огласку в узких научных кругах. Президент Академии наук пригрозил секретарю ВАКа, что лишит его всех званий, если диплом кандидата не изымут. Секретарь буквально на коленях умолял приятеля сдать диплом. Тот поизмывался над ним всласть, но диплом отдал. Дело замяли, что бы избежать позора. Шутник и по сей день числится профессором и заведующим кафедрой ВУЗа, а президент Академии давно уже сменился.
   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
F_Club_Kaiser
ХАРЬКОВ
23 ноября 2009 г.
10:54:34
О пользователе
Чем массаж лучше секса?
1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.
2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.
6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.
7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.
8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.
9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.
10. Если у вас эрогенная зона –руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.
11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.
12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.
13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.
14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.
15. Массажист не скажет вам – а теперь ты сверху!
16. Массажист не скажет вам – давай займемся этим в общественном туалете!!
17. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты».
18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.
19. После массажа не надо отмывать пол и ковер… сами знаете от чего.
20. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно.
21. Массажист никогда не предложит груповуху, а все силы отдаст только вам – единственной.
22. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты. Массаж будет гарантированно продолжаться 40 минут или даже час, и поэтому можно расслабиться и наслаждаться.
23. Хорошего Массажиста достаточно найти один раз и на всю жизнь, а партнеры для секса и мужья обычно меняются.
24. Совершенно не нужно принимать оральные контрацептивы, от которых полнеешь и появляется целлюлит.
25. Массаж намного гигиеничнее.
26. Массажисту совершенно пофиг, владеете ли вы техникой минета – «глубокое горло».
27. Во время массажа вас никто не заставляет биться спиной и копчиком о холодную стену, елозить на краешке липкого стола или засовывать голову между полочками для обуви, потому что в прихожей мало места.
28. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста – два, это руки.
29. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же.
30. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.
31. Массажем можно безопасно заниматься даже во время критических дней.
32. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа.
33. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки.
34. Во время первого в вашей жизни массажа, ничто не будет испачкано кровью и ощущения будут только приятные.
35. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и отказаться из-за этого от массажа.
36. Во время массажа вовсе не обязательно смотреть порнушку, массажист будет рад посмотреть с вами мультфильм, футбол или старую комедию.
37. Фразу – «Милая, я подрочил и уже не встану!». Вы никогда не услышите от массажиста!
38. Детская площадка под окном, останется чистой, потому что после массажа, массажист не будет ничего выкидывать в форточку. Ну, вы понимаете…
39. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой.
40. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.
41. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь.
42. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.
43. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.
44. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять.
45. Массажист никогда не спросит вас – «Ты уже кончила?»
46. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.
47. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.
48. Во время массажа не обязательно выделывать акробатические номера из Камасутры и стонать, как приведение.
49. Во время массажа не надо ничего глотать и выплевывать украдкой в платочек.
50. Для массажиста не имеет значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.
51. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.
52. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.
53. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.
54. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.
55. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета.
56. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль.
57. «Я иду на сеанс массажа» - эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза «я иду заниматься сексом» - обязательно!
58. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.
59. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.
60. Во время массажа, похлопывая вас по попке, массажист не имеет обыкновения кричать сиплым голосом: «Да, детка, еще быстрее, детка! О-о-о!»
61. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.
62. Для уставшей женщины, массаж гораздо приятнее, чем секс.
63. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканной на месте преступления.
64. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.

Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:
1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.
2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.
3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.
   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
AlexandrN
ХАРЬКОВ
24 ноября 2009 г.
07:19:31
О пользователе

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
zhgala
Славутич
26 ноября 2009 г.
18:07:44
О пользователе

Право на ошибку:

Ученик у доски отвечает таблицу умножения:
7 х 2 = 14
7 х 5 = 35
7 х 7 = 49

Учительница, укоряюще:
- Ну что же ты так! Неправильно!

Ученик, разводит руками:
- Ну да, я тоже могу иногда ошибаться!

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
zhgala
Славутич
26 ноября 2009 г.
18:09:07
О пользователе

Я тоже ошиблась: в ответе ученика 7 х 7 было 56. :)


   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
1 ... 11 ... 21 ... 31 ... 41 ... 51 ... 61 ... 71 ... 81 ... 91 ... 101 ... 111 ... 121 ... 131 ... 141 ... 151 ... 161 ... 171 ... 181 ... 191 ... 201 ... 211 ... 221 ... 231 ... 241 ... 251 ... 261 ... 271 ... 281 ... 291 ... 301 ... 311 ... 321 ... 331 ... 341 ... 351 ... 361 ... 371 ... 381 ... 391 ... 401 ... 411 ... 421 ... 431 ... 441 ... 451 ... 461 ... 471 ... 481 ... 491 ... 501 ... 511 ... 521 ... 531 ... 541 ... 551 ... 561 ... 571 ... 581 ... 591 ... 601 ... 611 ... 621 ... 631 ... 641 ... 651 ... 661 ... 671 ... 681 ... 691 ... 701 ... 711 ... 721 ... 731 ... 741 ... 751 ... 761 ... 771 ... 781 ... 791 ... 801 ... 811 ... 821
ВХОД В СИСТЕМУ
логин:


пароль:


Регистрация

Восстановление пароля

ГДЕ ЗАНЯТЬСЯ ЙОГОЙ
УКРАИНА
ХАРЬКОВ
КИЕВ
ЧЕРНИГОВ
ПОЛТАВА, КРЕМЕНЧУГ
Славутич
ОДЕССА
КРЫМ: Симферополь
Борисполь
ЧЕРКАССЫ
ЛЬВІВ
МАРИУПОЛЬ
ДНЕПРОПЕТРОВСК
ЗАПОРОЖЬЕ
Бровары
IВАНО-ФРАНКIВСЬК
Евпатория
Дергачи
Краматорск
ЖИТОМИР
ВИННИЦА
СУМЫ
Чугуев
РОССИЯ
КАЛУГА
МОСКВА
БЕЛГОРОД
ТУЛА
РОСТОВ на ДОНУ
НИДЕРЛАНДЫ
Амстердам
ФРАНЦИЯ
ФРАНЦИЯ
ОАЭ
ДУБАЙ
КИТАЙ
ПЕКИН Beijing
ТАЙЛАНД
ПОЛЬША
ДОМИНИКАНА
СИНГАПУР
ГРУЗИЯ
Тбилиси
ЭСТОНИЯ
ИЗРАИЛЬ
Израиль
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
АСПЕКТЫ ЙОГИ
•КЛУБ ЭЗОТЕРИЧЕСКИХ ПУТЕШЕСТВИЙ
•МЕДИЦИНСКИЕ АСПЕКТЫ ЙОГИ и ЙОГАТЕРАПИЯ
•УКРАИНСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ТАНЦЕВ
•ЧАКРАЛЬНАЯ АСТРОЛОГИЯ
•ETHNOTERICA: этнология, культурология, этнография
•ДИНАМИЧЕСКИЕ ПРАКТИКИ В ХАТХА ЙОГЕ
•ЙОГА СОЦИАЛЬНЫХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЙ
•ПРАСУ-ЙОГА (йога для беременных)
•ТАНТРА И ЭЗОТЕРИКА ПАРНЫХ ОТНОШЕНИЙ
•ЭКСТРИМ ТРЕНИНГИ
•YOGA in ENGLISH
•ВРИДДХИ ЙОГА.ЙОГА ДЛЯ ЗРЕЛЫХ ЛЮДЕЙ
•ДЖНАНА ЙОГА
•КАЙЯ ЙОГА
•МЕДИАЙОГА
•ЧАКРАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ
•МАССАЖ
•YogaScience