English Йога Комментарии Андрея Сафронова Аспекты йоги Клуб путешественников Фотогалерея Библиотека Контакты Форум Блоги

  ФОРУМ
Искать: 
В Нашем форуме обсуждаются различные темы связанные с йогой,а также здесь Вы можете получить информационную помощь от наших специалистов. Воспользуйтесь поиском, чтобы найти интересующую Вас информацию.
Список разделов -> ЭКСТРИМ ТРЕНИНГ -> Отчеты и впечатления по Экстрим Тренингам (от extrimadmin)
Пользователь Сообщение
-liana-

17 марта 2009 г.
10:00:39
О пользователе
Тренинг «Ночной» 14-15 марта, год -2009

Записалась на тренинг не потому, что хотела его пройти, а потому, что никак не могу решиться на ночную переправу. Более того не могу с этим смириться, а уж тем более принять этот факт.
Таинственность по поводу этого тренинга вызывала у меня страшную тревогу. От неизвестности кровь застывала. Единственное что мне было ясно так это время проведения – ночь!!!

Инструктаж.
Были факты которые волновали меня на фоновом состоянии, а тут еще и тренинг. Полная неизвестность. Я очень волновалась и переживала. Нам сто раз подчеркнули, что тренинг ооочень сложный + мега благоприятные погодные условия (дождь). Страху нахваталась – не передать.
Пришла домой почитала отчет по этому тренингу . Пришла в шок. Я была готова делать что угодно только не бежать (это я так восприняла написанное в отчете). Мне даже на мгновение показалось что лучше переплыть 60 метров ночью, чем бегать в лесу. Страх и ужас настолько меня охватили, что я не могла расслабиться и заснуть. Мысль об отказе посещала меня все чаше и чаше. Но на перекор ей шла мысль «Дойти до конца! Дойти до конца!» Я настолько морально истощалось от одной мысли об предстающем тренинге, настолько по-отстегивала в будущее, что в настоящем сил было все меньше и меньше. Пыталась вернуться «здесь и сейчас» удавалась но не на долго.
Пришло время, собралась – вышла. Все так же очень волнуюсь.

Сбор.
Нам до сих пор не говорят, что нам надо будет делать, прокручиваю самые худшие варианты, тело все трясет от страха, а в голове одна мысль «Дойти до конца!»

Дорога!
В голове только 2 мыли «Черт, только бы не надо было бежать» и «Дойти до конца». Одна вызывала страх, другая намерение и уверенность. Периодически каждая из них доминировала.

Перед лесом.
Меня начало трясти по полной. Я все ждала, когда нам скажут что нужно делать. А тут все оттягивается, тем чтоб спустить природную нужду. Потом Слава проводит настрои на тренинг. И вот наконец озвучивают задание. Как оказалось мы просто будем идти друг за дружкой.

Нас поставили в строи. Мы заходим в лес. Идем довольно быстро. Но я не верю, что мы вот так просто будем ходить. Все жду какого-то подвоха. Вроде «А сейчас бегом». Иду сто процентное «здесь и сейчас» лес меня не страшит, темнота не пугает. Вот только не верю что все так просто, все жду какого-то подвоха. Только после первого привала мне удалось успокоиться. И тут я начала вылетать по хвостам. Трудно было удерживать «здесь и сейчас».
Но внимание возвращалось как только наступали другие условия, например проход по воде. Мокрые ноги вызвали ощущение кайфа, от того что вроде мокрые, но не холодно.

Дальше события развернулись так, что я улетела по одному хвосту. Причем настолько конкретно и так на долго. Что все события происходящие в лесу не вызывали тотальности. Я только и делала что продумывала, решала данную ситуацию.
Вот только в период когда надо было идти по лесу самой, с начало я немного волновалось, но потом пришло принятия леса, и мне не совсем не было страшно. Я успокоилась и сразу улетела по своему хвосту.
Интересный момент был с трупом.
В ситуации с пострадавшим, во-первых не смогла серьезно это воспринять, во-вторых заметила свою эгоистичность, то есть пока другие тащили больного, я пошла к Славе решать свои хвосты. Это довольно стереотипное для меня поведение, я пока не решу все свои вопросы, другие события меня не волнуют (!). После разговора со Славой мне иногда удавалось вернуться в здесь и сейчас. Но тем не менее я была очень загружена. И так было до самого конца.

До конца я дошла. Это была одна из моих задач и я ее достигла. Но никакого счастья по этому поводу не наблюдалось. Я настолько была настроена на адски тяжелый тренинг, что этот показался для меня довольно легким. И то что я дошла до конца, без приложения больших физических усилий (как я себя накрутила до тренинга) было для меня легкой победой.
К концу тренинга запас физической силы был достаточным, чтоб пройти еще один. Вот только спать хотелось.

Дорога в Киев.
Все тот же хвост и никакого покоя. Нет чувство успокоения, нет мыслей что я герой.

Вывод:
Тренинг дал возможность определить направления, в которых следует работать.
Так же хорошо проявляются стереотипные формы поведения, реагирования.
Нашла кучу материала для работы с собой.
На самом деле тренинг дал намного больше, чем я ожидала (особенно учитывая мотивацию моего участия). И я рада что приняла участие в нем.


Вот что – что, а чувство Благодарности переполняет меня!

Огромное спасибо Школе, пожалуй это направление лучшее для тестирования себя своих возможностей, каждый тренинг – новая возможность открыть себя и мир!

Спасибо инструкторам! Вы лучшие учителя, вам удается в нужный момент сделать то (будь то слово, фраза или просто улыбка), что именно больше всего сейчас поможет участнику!

Спасибо Антону! Твое спокойствие, уверенность и собранность вдохновляют! А не сходящая с лица улыбка – успокаивает и дает силы двигаться вперед!

И конечно отдельное спасибо Славе! За то, что помог увидеть свои хвост. Найти направление для работы с собой! За бесценную беседу! И за бесценный опыт!

И еще спасибо всем участникам! Мы молодцы!!!
   
  Ключевые слова:
QWERTY
ХАРЬКОВ
06 мая 2009 г.
16:42:11
О пользователе

Отчет тренинг Ночной, 14/15 марта 2009 г.
Ребята, добрый день!
Сейчас спрашиваю сама себя: чего я боялась? ЧЕГО? Внутренняя истерика на грани паники прекратилась на втором часе прохождения, а до этого...жуть. Проснувшись утром в день тренинга под шум дождя и ветра в тепленькой постельке, с прекрасной перспективой провести таким образом весь день, подумала: а может не состоится? писали же что-то про погоду...но на силе воли держатся практически все мои поступки, поэтому собираюсь, одеваюсь. "Блин...а может смску послать, спросить, не отменяется ли....а то сейчас по дождю и снегу переться в другой(!!!) конец города, чтобы узнать об этом на месте..." но своеобразный психологический мазохизм с элементами садо уже стал доставлять удовольствие, поэтому еду. Первый легкий напряг (на фоне затяжного-тяжелого-непонятного): Саша не идет. Внутренний монолог: что напрягает? что испугалась? Инструкторов еще не знаю. Но ведь и Сашу не знала неделю назад...галочку поставила. Вторая галочка: Инструктор все время акцентирует, что будет сложно, можно отказаться теперь, и нервирует меня это, просто капец. (Кстати, в тот момент подумала, что перед Млынками Саша инструктировал ровно, я не напрягалась, наоборот, хотела прощупать, что кроется за его словами, сложно? просто? ничего не выходило) Тут еще надо куртку с капюшоном, нет у меня, фонарик надо, тоже пока не приобрела, где сейчас все это искать, сникерсы, которые не ем...Ну все против меня. Психи колотят, Саша говорит, что вот магазин на пойчанинской спортивный иди купи, более того, я 6 лет работаю на подоле, знаю все ходы и выходы, тут просто топографический кретинизм. Ступор. Мозгами понимаю, что теряю силы, но контролировать себя не могу. Все, решение принято. ИДУ! и с этого момента, опять же, усилием воли, выхожу за пределы себя, и стараюсь как бы сверху на себя посмотреть: вот девочка идет за фонариком, она чего-то боится, ей что-то надо, давай-ка разберемся, что все это значит, где-то так. Забегая наперед скажу, что мои страхи и паника меня постоянно забирали назад, парализуя волю, и вообще, какую-либо способность контролировать себя. А в тот ключевой момент, когда решение было принято, расслабилась, на первом перекрестке купила фонарик, защитный халат, вспомнила, где можно взять необходиую куртку,10 минут - и я первый раз счастлива и готова двигаться дальше.

Дома, почему-то ,из всех субботних программ внимание привлекает фильм с Энтони Хопкинсом в роли миллиардера, который с Алеком Болдуином заблудились в лесах Андов и сложно выживали...Чтобы не расслаблялась)

Общий сбор. Некоторых людей персонально просматривают, я в том немногочисленном количестве, и напутствие в духе "Таня, ты сможешь" выбивает из-под ног только что образовавшуюся твердь))) Я самое слабое звено. Метаконтекст утерян, сползаю в свою деструктивную колею. Внутренняя защитная обезьяна в панике спряталась и тихо поскуливает...Всю дорогу живот выкручивает, хочу одновременно справлять все нужды пищеварительного тракта.(несвойственные мне проблемы)

На месте входа. Отхожу в кустики, чтобы хоть что-то сделать - дудки, это просто паника, а тут еще ветка отрекошетила от куртки и это ее резкое движение попало в луч фонарика, от неожиданности вскрикнула, испугалась жутко, блин сейчас пишу, слезы пробиваются, хотелось свернуться в клубочек и спрятаться где-то: все. капец. приехали. Два длинных выдоха, иду в круг. Мысленно благодарю Инструктора, что он поставил меня сразу за Антоном.

Первый час. Я в себе: холодно-жАр.о, колется-чешется, намотать-размотать, одеть-снять, не отставать…Темп сильно быстрый для меня, иду неровно и нервно, трачу сил больше, чем надо, шугаюсь выдуманных звуков и еще чего-то выдуманного по сторонам, натянутая, как струна… в какой-то момент психовать устала: нет сил больше, апофигей истерики достигнут, СТРАШНО, чего страшно – не понятно, да и мать его так!!! - просто иду. Смотрю сверху: люди идут по лесу, девочка в панике, что с ней происходит? А что вокруг происходит? Состояние становится ровнее, могу расширяться. 

 Смотрю, слушаю, стараюсь почувствовать Инструктора: движения ровные, экономные, на пружинистых ногах, чуть туловище вперед, амплитуда размаха рук не более необходимой, если какое-то препятствие можно пройти в том же энергоэкономном ровном ритме, и не прилагать дополнительных усилий (например, не перелезть, а обойти в том же темпе), он это делает. Надеваю на себя.

Инструктор и лес: он доверяет лесу - лес доверяет ему. Он целое и он часть. И леса и всей группы. Это на уровне ощущений, объяснить не могу. Также, проникаюсь и вообще забываю, что истеричила. СТРАХ ЗАКОНЧЛСЯ. Ощущения вернулись и усилились: я, лес, группа, весь мир - все есть, все рОвно и все для меня. Кстати, вернулись и хвосты, но на эмоциональном контрасте, как было и какое облегчение сейчас, они легко обрубались, стали хвосточками…)))) Как если возвращаясь домой после тренинга, я волновалась бы, а будет ли место в метро, чтобы ехать сидя)))))

Пошли кайфы))))) От быстрой ходьбы было жАр.о, ноги кипели, и когда по щиколотку в воде проходили какой-то участок, стало неимоверно приятно на контрасте. Сразу возникло ощущение из детства, когда очень хотелось побегать по лужам, пошлепать, и вот тут я оторвалась за все детство). Безумно красиво падали меленькие снежинки и светились в лучах фонариков. Одухотворенные люди, каждый делает свой выбор, они в этом красивы, это так приятно, не знаю даже, в каком месте это приятно. Во всех, наверное. Всеобщее приятие и Любовь к миру переполняет в избытке)

Физика: вылезли боль в левом бедре выше колена, существенная такая, позвоночник на уровне вишудхи болел уже несколько дней и тут боль усилилась. Лишний раз выяснила, что для таких нагрузок у меня огромный простор для совершенствования. Но, на удивление, не пробилась. Ну одышка, ну слабое тело…буду работать, в другой раз станет получаться лучше. Самым в этот отношении физически напряжным, кульминационным моментом стал последний бросок. Пару раз думала упаду бездыханно: не могу больше!!! Но откуда-то брались силы сделать немного больше, чем могу, это удалось, и блин, гордость распирала). Все, что я хотела получить от тренинга, у меня вышло, и даже больше.

Да, вот еще момент интересный: до привала дошли уже все мокрые, без движения сидеть было холодно, что, собственно, я и озвучила. К моей радости, у инструкторов хороший очень слух, они вообще ребята чуткие;), да и как же мне не дать понять, что это еще совсем не холодно, когда я так прошу)))). Холодно сидеть тебе, Танечка? Ну так сейчас ты будешь лежать))))) долго лежать. Изображать раненого было непросто, лежать на земле холодно, до костей. А коль скоро я долго лежала на земле, то мое тело автоматически стало придумывать себе подходящие в этом случае асаны: опираясь на затылок, пятки и предплечья, я максимально изгибалась в дугу, минимизируя соприкосновения с землей. Когда уставала, опирала периодически таз, то слева, то справа, поднимая максимально и напрягая, соответственно, противоположную часть тела. Подсказали бандхи брать и дышать, супер!!! (Вообще, я очень правильно сделала, что дословно выполнила все рекомендации по подготовке и во время тренинга, Слава, я тебе уже много раз сказала, и повторюсь, спасибо, ты мне очень помог)

Когда импровизированный раненый умер, сделала колесо Сурьи, и вообще стало хорошо. Кстати, пока исполняла эту роль, отследила несколько интересных моментов: не позволяю о себе заботиться, было неудобно, не понимаю, что у каждого свои задачи. Капнула глубже, столько комплексов, страшно становится. И еще: когда больной умер, а это же типа я, как ни крути, невольно себя в этой роли почувствовала: я умерла, а в мире вообще ничего не изменилось, он ни рухнул, более того, про меня сразу и забыли, я еще бОльшей обузой стала в данном конкретном случае…интересное спокойное ощущение, которого я ранее не испытывала никогда: вроде как что-то есть все и ничего. Нет пока имени этому ощущению.

Заключение тренинга - это вообще сказка. Каждый экстрим-тренинг мы с друзьями ходим в баню…)))))) Внутренняя обезьяна оживилась, ей дали исполнять ее коронную арию, прекрасный мой стереотип поведения, разберу и его потом, пока пусть живет, главное, я могу выбирать, как себя вести.

Спасибо школе за тренинги, за знания и опыт, которые я получаю. Человеку, т.е. мне, постепенно возвращается Человек!!! Корявенький такой, на подпорочках, нарядный, во вставочках, как елка новогодняя, но счастливый))))))))

Люблю вас всех, спасибо!

ИТОГ:
-вывела на осознанный уровень, как страх захватывает меня и научилась прослеживать его эскалацию до максимума.
-научилась избавляться от необъяснимой паники и страха.
-научилась находить приятное в том, что доставляло дискомфорт.
-научилась быть внимательнее, расширить диапазон своих ощущений, одновременно удерживаемых.
-как и в прошлый раз, научилась доверять МИРУ!!!
-научилась принимать себя такой, какая есть.
-снова порадовалась успехам своего тела принимать комфортные состояния в экстримальных условиях.
-актуализировала некоторые вставки.

   
  Ключевые слова:
chak23
МАРИУПОЛЬ
07 мая 2009 г.
11:16:01
О пользователе

Отчет по семинару в Крыму (Чернореченский каньон) 30.04-04.05 2009

    Результаты этого семинара я оцениваю как очень успешные. С помощью мастерства инструкторов я смог актуализировать свои слабые места, причем временами был настолько тонкий подход, что участники семинара передавали наставление инструктора тому, кому они предназначались, не осознавая того. Насколько я понял основной задачей семинара было посредствам экстрима вырвать людей из обыденной жизни, т.е. снять оболочку, за которой находятся слабые места, по которым человек пробивается и отстегивают энергию, и которые мешают реализоваться человеку в жизни.     

    На этом семинаре я лишний раз убедился, что нет ничего случайного. Вот некоторые неслучайные ситуации, которые я заметил:
- Неслучайным было появление дождя, который усложнял и без того сложный маршрут и заставлял людей выходить из состояния «втыка» и делал группу более сплоченной. Особенно ярко это просматривалось на 3-тий день семинара, когда дождь начался на самом трудном участке маршрута в обратном направлении.
- Неслучайным было то, что мы поселились в пансионате, т.к. это позволило более близко взаимодействовать людям в кругу группы. Также появилось время для размышлений о себе, своих хвостах и т.п., т.к. в пути это сделать довольно сложно – вся концентрации уходит на маршрут. Исходя из своего опыта, расселение по домикам было тоже не случайным, на свою слабую чакру я «получил» соседку с более развитой и сильной соответствующей чакрой, которая время от времени пыталась и подъедала мою слабую чакру. Осознав, что происходит, я поменял свое поведение к этому человеку и соответственно стал менее энергетически «вкусным». В свою очередь эта смена заставила соседку поменять свое мнение обо мне, искренне веря в то, что она поняла какой я плохой человек на самом деле.
- В конце концов, лично для меня было не случайным присутствие именно Веры и Александра на семинаре. Вера, по моим ощущением, анахатный человек, обладающий сильным обаянием. Александр, по моим ощущением, человек с сильной маниупурой. Именно эти две чакры у меня наиболее проблемные. Общаясь с Верой, я осознал свои проблемы по анахате и возможные варианты решения проблемы. Общение с Александром дало новые пути наработки манипуры. Влад является руководителем духовного развития – духовным наставником. Он обнаруживал слабые места и посредствам моделирования разных ситуаций дал мне понять чего мне не хватает и что мне развивать. Хочу выразить свое глубокое уважение и благодарность к Владу, Вере и Александру!!!

    Пробираясь через скалы, леса и грязь я отследил как влияет сборка на которой ты идешь на прохождение. Лично я старался идти на манипурной сборке, при которой даже нога в грязи не скользит, но это не всегда полезно, т.к. карабкаясь по скалам манипурная сборка иногда мешает и больше подходит именно свадхистханная, что было заметно по некоторым девушкам. Они не искали каких-то 100% зацепов для рук и ног постоянно, но проходили довольно успешно и легко. Также очень красноречивы в лесу были ветки, камни и многое другое, которое всячески цепляло и не давало спокойно идти вперед, в том случае если человек «завтыкал» и был не здесь и не сейчас. Проецируя это в жизнь можно сделать вывод, что в социуме ветками, камнями и многим другим являются люди и жизненные ситуации, которые при наличии энергетических хвостов, не дают спокойно идти к своей цели!!! Конец этого семинара был всего лишь большим началом! И так как можно было заметить все, что не происходит с нами, имеет цель духовно развить нас, нужно только это заметить и понять! Силы, которые направляют нас в русло духовного развития можно сравнить с ветром, который проникая через открытое окно, колышет занавески, мы его не можем увидеть, но можем понять, что он есть, через его воздействие на видимые объекты!

Большое спасибо организаторам и участникам семинара!!! 
                                                                                                                                                       Роман Чаку

   
  Ключевые слова:
tatyanaTs

07 мая 2009 г.
14:45:22
О пользователе
Отчет о Крымском семинаре 30.04.-04.05.09.

В поход пошла с целью выяснить: кто я и на что я способна.

Считала дни до начала поездки, рюкзак собран, все закупила по списку кроме дождевика и термобелья. Настал долгожданный день отъезда. Размеры и вес рюкзака настораживали (две травмы позвоночника, возраст, атрофированные мышцы благами цивилизации). Пообщавшись с новичками в поезде, успокоилась у них такие же страхи и переживания. Помогли опытные ребята отрегулировать лямки на рюкзаке, это придало уверенности, и я с оптимизмом зашагала в строю по маршруту. Восторг от того что я среди людей с которыми достаточно встретиться взглядом и все понятно без слов, среди людей единомышленников небезразличных к происходящему, восторг от того что сбывается мечта увидеть и почувствовать девственную природу и слиться с ней воедино!
Думаю о хвостах, один из них 25-ти летней тяжести периодически выводит из состояния эйфории. По прежнему воспринимаю поход как прогулку, которая закончится 3-х дневным привалом на живописной лужайке в кругу друзей. И тут ОНО – первое препятствие, вижу скалу и думаю «только не ЭТО!!!» Как во сне лезу повторяя каждое движение идущей впереди юной скалолазки, в голове одна мысль « только не смотреть вниз, только вперед» Ура!!! Я это сделала! С истерикой в голосе начинаю рассказывать всем кто рядом свой большой секрет, что мне много лет (внешность обманчива), что у меня двое детей и внук о которых я забочусь и в этот момент понимаю что все мои хвосты и сомнения повисли навсегда на этой скале! И вот оно долгожданное облегчение, плечи расправились многолетняя ноша СБРОШЕНА!
Да, плечам стало легче, а ногам труднее. Последнее в первый день восхождение в темноте с фонариками очень романтично, но боль в ногах, затрудненное дыхание, усталость затуманивают рассудок и только поддержка товарищей: юмор, сочувствующая улыбка, предложенная вода, протянутая рука помощи помогли достигнуть цели.

Появились новые хвосты… Чувствую что кого то раздражаю, кому то мешаю, боюсь стать обузой, не дойти до конца.

2 день. Утро следующего дня началось с дождя, который не прекращался целый день. К вечеру вся одежда была безнадежно мокрой и рюкзак, по которому струился дождь, стал тяжелее. Все тот же страх, стать обузой, не покидает. Есть и положительные моменты:
полюбила грязь (она пахнет мхом и цветами ), стало безразлично как я выгляжу и что о бо мне подумают. Но вот опять испытание, о ужас – сауна! НАГОТА!!! КЛЕЩЬ !!! И снова моя признательность всем кто был рядом за внимание понимание заботу.

3 день. На третий день похода делаю анализ происходящего присматриваюсь к поведению других и понимаю, что делаю сплошные нарушения типа «не просят не лезь», «не критикуй», отследила чрезмерную болтливость, начинаю исправляться получается. Пока довольна собой. Понимаю что я не инвалид сила есть, хотя над собой еще нужно работать и работать. Очень болят мышцы ног и рук, плетусь, радеет отсутствие рюкзака на плечах. И вот она минута публичного позора!!! Ну почему именно сейчас когда поверила в себя пришлось вовсеуслышание заявить что я не могу поднять свой зад на эту скалу! Стыдно! Втянув голову в плечи иду в обход по легкой тропинке, радует что не задерживаю остальных.
Привал. Противно, даже есть не хочется, начинаю оправдываться жаловаться всем на свой возраст, плохие кроссовки. Меня особо никто не слушает и я понимаю всю прелесть произошедшего – я «мисс успешность и совершенство» призналась в своей слабости и ничего страшного не произошло! Вставка отвалилась.
Мышцы по прежнему болят а впереди трудная дорога. От кого-то услышала дельный совет слиться со скалой в единое целое и ползти всем телом, а не только ногами. Помогло, в хорошем настроении добралась до конца пути.
Инструктаж, получаем очередное задание: идти произвольно рядом с теми с кем бы не хотелось и в той очередности которая меньше всего нравиться. Задумалась- всех люблю, боюсь отстать потерять тропинку и ведущего. Вывод иду в «хвосте» с отрывом. И вот снова кайф! Куда ставить ногу – решаю сама, по какой идти тропинке выбираю сама, представляю себя то козой скачущей по камням, то водой стекающей по скалам, то обезьяной на четвереньках. Результат без одышки с легкостью достигаю цели.

4 день. День отъезда, почему то не успеваю собрать рюкзак, опаздываю на собрание, последняя выхожу из домика, одна из последних влезаю в маршрутку. Приезжаем на вокзал, и только нога ступила на асфальт, меня охватила паника! Мокрый тяжелый рюкзак снимать не хочу испытываю неловкость по поводу грязной одежды, хочется вернуть обратно в горы. В поезде голова пухнет от боли, слезы наворачиваются на глаза, улыбка исчезает с лица, хочется спрятаться и свернуться в клубочек. Начинаю искать причину и с ужасом понимаю во мне сидят две ярко выраженные сущности:
- одна успешная городская леди;
- другая лесной житель.

Как их гармонично слить во едино? Да хвостов еще хватает.


Подводя итоги поняла что:
- я не «белая ворона» и единомышленники есть;
- записываться в бабушки и сидеть на лавке нянчить внуков рано;
- силы для развития и работы над собой есть;
- открыто признаться в своей слабости это не страшно, а наоборот смело;
- можно полюбить всех и принять каждого;
- мои странности действительно смешны и посмеяться над ними полезно;
- хвосты вылезают постоянно;
- дверь в бесконечность знаний, чувств, эмоций только приоткрыта.


Благодарна всем участникам и организаторам. Владислав, твое искреннее приятие всех не перестает удивлять.


   
  Ключевые слова:
Suriya

08 мая 2009 г.
11:31:51
О пользователе

Отчет - Впечатления и размышления об участии в походе по Чернореченскому каньону, Крым.

Решение об участии в походе пришло мгновенно: "Хочу и все!". Дня за три до начала похода я словила себя на ощущении угнетенности. Вроде как все нормально, не страшно, ничего не болит – а вот как-то "не так". Размышляя сейчас, считаю, что это мое сознание и тело сопротивлялось неизвестности, будущим нагрузкам и открытиям. Тогда, да и сейчас мне проще и легче не думать о тревожащем чувстве; сгруппироваться; стать сильной и спокойной; вселить в себя уверенность смочь все, что меня ждет впереди; пройти все испытания и не стать обузой для других; отбросить мысли: а вдруг не смогу, а вдруг я слабая, истеричная, малодушная…

В поезде в Крым знакомства, общение с новыми людьми, эмоциональный подъем сгладили чувство тревоги. Отследила в себе позицию выжидания и отстраненности – пусть другие "мечут искры", а я ведь и так знаю, что могу, знаю, делала, рассказывала еще и не такое! Вот если попросят рассказать – тогда расскажу, а раз не просят – значит и не надо.

1. Первый подъем в гору и вход в лес поразил: какой тяжелый рюкзак, как тяжело идти, а ведь это только начало… Привал. Внутренний диалог: ничего, я справляюсь и все смогу преодолеть. Вокруг бегают, прыгают, жуют ребята, а внутри меня все жестко и мыслей нет. Вижу только камни, тропинку и ветки деревьев, которые попадают в поле зрения. Примерно в таком внутреннем состоянии прошел первый день.
Каждый новый сложный участок пути воспринимался как – неужели я смогу пройти? Скалы. Казалось, что ни одна нога человека не ступала здесь, да и не могла! Но череда ребят впереди доказывала обратное. Что же я хуже других?, если смогли они – значит, смогу и я! Очень тяжело идти было, когда стемнело. Казалось, что карабканье вверх и вниз никогда не закончится. Непонятно было, сколько хватит еще физических и моральных сил, когда это все закончится, и будет ли вообще стоянка. Внутри меня – неуверенность, страх оказать хуже других, нервозность, боязнь признания себя слабой.

2. Утром 2-го дня проснулась очень рано, легко и спать не хотелось (обычно мне это несвойственно – люблю поспать). Проанализировав предыдущий день, поняла, что достаточно хорошо и уверенно могу передвигаться с рюкзаком по скалам, горам и лесу. Это вселило уверенность и позволило немного обратить внимание на окружающую природу. Несмотря на дождь, захотелось на привале искупаться в речке. Получила массу удовольствия, но особо ни с кем этим чувством не поделилась (ведь никто не спрашивал, но внутри чувствовала себя героем ). Дождь не прекращался. Мокрая одежда вплоть до трусов, перспективы спать в мокрой палатке, возможно в мокром спальнике и одежде разрывали мозг. Всем стала задавать вопрос: Что будет? Как дальше? Внутри меня - ожидание от других поддержки и успокоения, желание услышать, что не только мне боязно.
После теплой маршрутки стояние под дождем рядом с красивым большим домом, который казался дворцом, принижало, и я рядом с ним ощущала себя бомжем, каким-то ничтожеством. Началось общее беспокойство, во всем чувствовался надрыв. Чтобы отвлечься и хоть как-то согреться стала дурачиться и громко петь песни. И тут: о, чудо! Домики и сауна!!! Такой всепоглощающей радости, буйства ощущения сказки я не испытывала очень давно. Особенно запомнился момент, когда мы вчетвером зашли в сухой домик бросили мокрые рюкзаки, обнялись и стали все вместе прыгать, смеяться и кричать. Непередаваемое чувство единения, внутреннего подъема и простой радости. Потом гордость собой, что вещи и спальник сухой, а ребята умело подбадривали и хвалили меня за правильную подготовку первого в моей жизни похода. Внутри меня – благодарность ребятам за похвалы, радость, гордость, успокоение, умиротворенность.

3. Третий день стал для меня особо значимым. Я посмотрела на себя и свое поведение по-другому. Стало легче. Легче дышать. Мир показался более добрым и ласковым. Стала пробовать выражать свои чувства ребятам, которые оказывались рядом. Многие отвечали, делились своими наблюдениями и чувствами. Стала наслаждаться "сладким воздухом", часто вдыхая его полной грудью, красотой природы. Ощущение легкости не покидало. Также сказывалось отсутствие рюкзака. Заметила, как по-разному ведут себя ребята в одинаковой ситуации, как по-разному ходят, лазают, жестикулируют. Мы все такие разные и такие классные. Внутри меня - Все перемешалось. Чувство замешательства. Не совсем четко понимаю как, когда и кому выражать чувства. Попробую, "тыкаюсь" выражать и проговаривать свои чувства.

4. Четвертый день начался с нежелания еще и сегодня идти куда-то (в пещеру). Сборы. Потом в маршрутке меня накрыла грусть. Не хотелось уезжать и не хотелось оставаться. В поезде много общалась со всеми ребятами, даже с теми, с которыми ранее была только зрительно знакома. Дурачилась, смеялась, но и много слушала и просто втыкала. Грусть не покинула меня до сих пор. Стараюсь быть искренней, выражать свои чувства. Стало немного веселее, но все равно грусть присутствует.

Во время всего похода организм работал противоположно своему функционированию в Киеве – мало спал, отсутствие чувства голода, изменились вкусы. Приобрела много замечательных друзей. Очень рада была видеть вас всех в среду на занятии.

Участие в этом походе для меня это взрыв, огромный прорыв в познании и развитии себя. Я сделала это! Я круто молодец!!:)

Спасибо огромное ребятам, с которыми я жила! Всем участникам: "Мы – молодцы!". Отдельное огромное спасибо инструкторам! Благодаря вам мы учимся и развиваемся!

   
  Ключевые слова:
dutunstvo

08 мая 2009 г.
18:12:02
О пользователе
Отчет по семинару в Крыму (Чернореченский каньон) 30.04-04.05 2009 Перебивание здесь и сейчас - самое сильное ощущение, которое пронизывало меня на протяжении похода .Это главное сильное чувство которое я ощущала. Состояние здесь и сейчас, в котором я перебывала и есть то к чему я стремлюсь. Голова пуста от мыслей, тело воедино с природой, я уверенна в своих действиях, и наслаждаюсь каждым мигом. Ощущение чистоты и текучести. Наработки: -слияние с природой -наработка лидерских качеств -наработка коммуникабельности -ощущения своего тела -наработка апатии -проработка хвоста с семьей, с работой, с парнем -отожествления себя с природой ,с компанией, с инструкторами -отслеживание цепочки своих мыслей -отслеживание что меня цепляет в людях -принятие себя -открытие себя для окружающих -проработка вставок блокирующих вывод сексуальной энергии Вопросы : -как в обычной среде можно перебывать в состоянии недумания? -я всегда планирую свой день ,что мешает мне делать то что я действительно хочу, а не то что нужно. Как отпустить контроль над собой? Посибо огромное Владу, Александру, Вере за поддержку.
   
  Ключевые слова:
Semashka

13 мая 2009 г.
01:55:02
О пользователе

                                    Майский семинар-поход "Вдоль русла реки Черная"
                                                                                Отчет:

Целью семинара было отследить хвосты и по возможности их купировать:)
Так вот, мой хвост пропал! Исчез настолько незаметно, что я даже не почувствовала, когда именно его отрезали:))
То ли во время вскарабкивания по скалам, то ли в ледяной реке, то ли в поезде по дороге домой…
Большое спасибо умелому хирургу – Владиславу;)

Теперь вот учусь жить без хвоста… не привычно по началу…
Раньше казался таким важным органом, а сейчас не имеет никакого значения.
По осанке заметила, что прошла сутулость в том месте, где находился «берущий хвост».

В дополнение к удачно проведенной операции по удалению хвостика, двухдневный дождь во время похода смыл в моей топографической карте жизни подрисованный кем-то «левый» маршрут:), а порывистый ветер на скалах унес шелуху чужих программ и неистинных моих желаний.

Для меня семинар стал финальной точкой определенного периода моей жизни. Так сказать, первого тома, под названием «Жесткая адаптация под социум», с содержанием по главам :
1. детство в поисках сказки;
2. юношеские революции, нигилизм и аскетизм;
3. взрослые чужие социальные игры.

В результате 5-го мая «Я-взрослая» начала писать следующий том - «Real Semashka»


P.S: Описанное выше пришло не просто так, а путем актуализации себя здесь и сейчас во время похода, отслеживания программ, вставок, ярлыков и осознанной проработки всех этих инвазий в моей голове
Еще одним важным моментом для меня стало принятие себя настоящей. Вследствие этого мне стало легко и просто принимать всех окружающих такими, какие они есть, и не искать и не видеть в людях сплошные негативные качества.
Спасибо всем за теплый, добрый, светлый анахатный 5-й вагон поезда «Севастополь-Киев»!:)
Я постоянно ловила себя на мысли, что хочу ехать в нем всегда

   
  Ключевые слова:
Alexander
КИЕВ
13 мая 2009 г.
12:07:56
О пользователе

Отчет о крымском семинаре 30.04-04.05.09

Желание ехать на семинар по отработке «хвостов» возникло сразу и без раздумий, наверняка интуитивно понимая, что как раз это мне сейчас нужно. Приподнятость духа и подъем начала пути были немного омрачены первым «хвостом» - дискомфорт в связи с неопределенностью. Куда идем, когда будет привал, та другая тропинка была лучше (даже советы Александру хотелось давать), и т.п. – перечень мыслей которые роились в голове. И только в конце второго дня удалось слиться с дорогой, жизнь это то что есть сейчас – эти камни, грязь, деревья, впереди и позади идущие. И это классно не думать куда и сколько еще идти, это просто не важно, важно то, что есть сейчас.
Второй «хвост» - быть хорошим, слишком уважительно относиться к другим людям и их чувствам, чрезмерная ответственность за близких и коллег – был идентифицирован во время пути. Отработать его пока полностью не удалось, но теоретическая база и намерение действовать, во время семинара сформировались полностью.
С купанием в реке и помощью Влада «вылез» более длинный хвост – излишняя погруженность в размышления, в свой мир и переживания. Что естественно сужает восприятие и не позволяет полностью наслаждаться моментом сейчас. Дорога, дождь, общение, радостные и сложные моменты помогли поработать над хвостами и позволить себе быть собой, ценя каждое мгновение короткой жизни.
Спасибо группе, она как каждый из нас изменялась и развивалась во время семинара. Большое спасибо Владиславу, Вере и Александру. Благодаря условиям, созданным ими, мы были вынуждены заглянуть в себя, хотелось нам этого или нет. А что делать дальше, уже личное дело каждого :)
СПАСИБО!!!

   
  Ключевые слова:
Lenchonka

13 мая 2009 г.
20:16:24
О пользователе
Текст сообщения Начну с того , что основной целю моего участие в семинаре было проработать взаимодействие с окружающими меня людьми – т.е 1 понять в каких случаях и какие формы моего поведения вызывают у людей напряжение 2 найти и применить формы поведения , которые помогут мне гармонично взаимодействовать с людьми . С чем столкнулась /отследила на семинаре : 1 день 1 Есть программка торопиться занять лучшие места , успеть - Как я поняла боюсь остаться без чего то - будь то – Место для палатки , кипяток - при этом когда направлена на получение чего то – испытываю дискомфорт , напряжение и внутреннее состояние «готовность отвоевывать» 2 Желание торопиться и куда то бежать , те внутренне я быстрее чем мое тело , мне казалось что я куда то тороплюсь + при этом раздражало медлительность мою напарницу , которая шла впереди меня -(Постоянно нарушаю закон - Здесь и сейчас) Для себя я сделала вывод что очень часто я «лечу» в будущее, не проживая настоящее - 3 Обратила внимание , на то что не было желания особо разговаривать , шутить , как то проявляться – а было желание наблюдать , присматриваться к людям - их поведению , взаимодействию 4 В процессе похода я заметила , что пытаюсь сделать что то быстрее , чтобы других не задерживать , но уже под конец первого дня я почувствовала , что моя жизнь важна и что я буду лучше медленнее и внимательной чем стараться сделать быстро и при этом навредить себе 5 Для себя заметила интересный факт , что рядом со своим мужчиной - я теряю свою «силу» - и становлюсь мягче , спокойнее , менее агрессивной и хваткой появляется желание покапризничать 6 Ночью было холодно , и я поняла , что мне лень встать и взять самой кофту , а было желание разбудить Диму , чтобы он позаботился обо мне и решил этот вопрос для меня (Нарушаю закон - "Тебе надо ты и делай" 2 день 1 Самое главное то что я для себя отметила в это день - это то что Природа помогала мне , корень /камушки – как ступенечки , сложный спуск - а тут тебе веточки как перильца - как раз под ручкой , хотелось каждый листочек ощущать руками , пробовать на ощупь , ощущение расслабленности и текучести 2 Появилось уважение и доверие к телу ….засмотрелась назад , потом повернулась , спереди веточки в глаза , мозг не отреагировал , а тело пригнуло голову само …. + тело стало как инструмент - оно цеплялось и руками и ногами и зубами и попой 3 За обедом – усевшись - как обычно на комфортнее место - я с дискомфортом отметила что , меня начали просить Почему с ужасом , потому что я сама еще не поела , не попила чай , а тут есть просьбы ……. ВЛАДИСЛАВ С ВАШЕЙ ПОМОЩЬЮ я поняла очень важную для себя вещь , Я практически всю жизнь преследовала свои интересы обижая и давя при этом на людей - (вспыли слова мамы , которая отправляя меня из провиции в Киев , напоследок кричала – Доця будь , сукой ……) Основной вывод и наблюдение - Мое постоянное внутреннее состояние – Готовность воевать и отвоевывать «свое» , Мои ощущения за обедом : 1 Страх остаться без еды и не успеть попить чай 2 Вначале думаю за своих , имею в виду тех людей которыми считаю своими - кипяток им наливала в первую очередь ,бутерброды - им 3 нежелание делится , а если делится то равноценно 4 В середине дня начинаю замечать что - начинаются сыпаться вкусненькое в мою сторону 5 Отследила что мысленно улетала на работу , спорю с Боссом по поводу проектов , + Такая каша в голове , часто ловила себя на том что у меня внутри так шумно как в общежитие .....:) 6 Заметила , что очень сильно тянет к Вере , хочется просто находится рядом и смотреть на нее Проанализировав я заметила , что то что раньше вызывало опаску и желание отстранится – нежность , мягкость , женственность – сейчас наоборот притягивает 7 При поселении возникло сразу же желание самостоятельно договориться Прачечная Белье Обогреватели - Отследила побудительные программки 6 Вечер сауна - дискомфортно раздеться догола , - сомнение в отношении тела ,его стройности , изящности + мысленно переживаю за кроссовки , которые не нашел Роман … 3 день 1 Отследила что Внутренне состояние изменилось всех люблю ,все такие близкие , знакомые , милые и родные тело расслаблено , чуствую что не иду - а плыву по горам И тут повалило …-  Вкусный обед  Кружка с чаем , сделанная заботливым соседом  Сладости  Плащ от дождя  Ноги подставленные чтобы я не упала  Сильная рука - поданная сверху  внимательные глаза напарника , которые оборачивается раз за разом смотря не отстала ли я  Вечером – массаж в сауне Я в приятном шоке За что ??? 2 Когда были сложные переходы Был один момент когда я испытала жуткий страх за вою шкуру , при этом поняла что боюсь стать бесполезной и в тягость людям Интуитивно я отловила , что если в таком состоянии я начну спуск я обречена на падение . Я сознательно переключила свое состояние страха и неуверенности в своих силах на то что смогу и спокойно спустилась вниз 3 С утра мечтала о красивой палке , лучше чем у других ( программа выпендриться) и тут о Чудо ! в кустах увидела такую палку о которой и мечтала , забрала иду И тут я понимаю что начала спотыкаться - впервые за все время , падать и зашибла сильно колено - явно признаки – идти с палкой не в дугу ,а палку выбрасывать палку не хочется – Больно красивая И тут озарение - взяв палку я потеряла способность пользоваться своим телом - руками , ногами - Метод не мой Вывод - вовремя отследить то , что не твое - не мой костюмчик - и даже если жалко избавится от этого 4 некоторые люди , не меняя своего поведения ,стали для меня другими , как будто что то изменилось - они стали теплыми и близкими …. Выводы /Размышления во время семинара 1 Мое основное состояние – готовность воевать и конфликтовать 2 Отказывать на анахате приятнее чем на другой выстройке 3 Очень приятно делать людям приятно 4 Созрело намерение практиковать и нарабатывать форму отказа на анахате 5 Во мне есть много любви , тепла и заботы 6 Состояние любви , расслабленности , умиротворенности более комфортны для меня 7 В мире для меня есть изобилие ,тепло, возможности 8 НЕ ВСЕГДА АКТИВНЫМИ действиями я могу получить свое , мне могут подарить возможность или случай принесет мне подарок 9 Доверие к себе – это состояние в котором лучше всего делать что то 10 Ценности – изменчивы , в зависимости от ситуации и людей – Конфетка , палка колбасы в лесу - ценнее чем помада 11 Просьба работает эффективней чем требование 12 Мы часто додумываем за людей и приписываем им мысли и чувства которые они сами не испытывают. 13 Живу в будущем , нарушаю законы -в особенности Тебе надо ты и делай , Огромная благодарность Владиславу , Вере , Александру за поддержку , внимание , за то ,что ненавязчиво помогли мне отследить в моем поведении , то что мешает мне и стопорит мое развитие !!!!! Спасибо всем ребятам , Все Вы для меня были неосознанными учителями – Наконец то я врубилась/прожила смысл – «Никто тебе не друг , и не враг , а каждый Великий Учитель»
   
  Ключевые слова:
Umka
КИЕВ
13 мая 2009 г.
21:32:16
О пользователе

Отчет о семинаре по работе с хвостами 30.04-4.05.

Поскольку чувтсвовать свое тело я умею плохо, физически поход не показался мне тяжелым. Да, рюкзак давил на плечи и натирал бедра, но преодолевать трудности было приятно и интересно. Я осознала, что физическое напряжение БЫЛО только позже, когда поняла, что раздражалась на соседа не потому, что Он меня раздражал, а просто нашла на кого выложить внутренний напряг.

Для меня семинар также заключался в открывании себя на людей, идущих со мной. Нет, конечно, до конца я все равно не открылась, но все равно стало намного легче, свободнее, меньше мыслей о том, что обо мне подумают и больше принимания, взаимодействия и свободы. Поэтому когда на второй день пошел дождь, для меня это было еще одним импульсом к сближению, я даже была благодарна погоде. Совместная еда и сауна эффект усилили. Без таких «катализаторов» открываться видимо пока не умею. Хорошо, хоть так :)

В сложных местах срабатывал стереотип: я ща пройду, но как же пройдут другие? Не все же могут пройти такой сложных/скользкий/крутой участок. Когда осознала этот стереотип и стала присматриваться, как проходят участок другие – поняла 2 вещи: 1) есть куча способов пройти место иначе, чем сделала бы я, используя ресурсы себя, природы, группы; 2) сложно только тем, у кого в глазах недоверие к себе (а таких совсем мало), все остальные, независимо от формы и уровня подготовки, проходят без проблем.

Мой семинар начался и закончился в машине, в дороге. Мысли «доприходили», а чувства «донакрывали». Спасибо Оксане, Юле, Саше и Владу.

Светлана Стадник

   
  Ключевые слова:
1 ... 11 ... 21 ... 31 ... 41 ... 51
ВХОД В СИСТЕМУ
логин:


пароль:


Регистрация

Восстановление пароля

ГДЕ ЗАНЯТЬСЯ ЙОГОЙ
УКРАИНА
ХАРЬКОВ
КИЕВ
ЧЕРНИГОВ
ПОЛТАВА, КРЕМЕНЧУГ
Славутич
ОДЕССА
КРЫМ: Симферополь
Борисполь
ЧЕРКАССЫ
ЛЬВІВ
МАРИУПОЛЬ
ДНЕПРОПЕТРОВСК
ЗАПОРОЖЬЕ
Бровары
IВАНО-ФРАНКIВСЬК
Евпатория
Дергачи
Краматорск
ЖИТОМИР
ВИННИЦА
СУМЫ
Чугуев
РОССИЯ
КАЛУГА
МОСКВА
БЕЛГОРОД
ТУЛА
РОСТОВ на ДОНУ
НИДЕРЛАНДЫ
Амстердам
ФРАНЦИЯ
ФРАНЦИЯ
ОАЭ
ДУБАЙ
КИТАЙ
ПЕКИН Beijing
ТАЙЛАНД
ПОЛЬША
ДОМИНИКАНА
СИНГАПУР
ГРУЗИЯ
Тбилиси
ЭСТОНИЯ
ИЗРАИЛЬ
Израиль
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
АСПЕКТЫ ЙОГИ
•КЛУБ ЭЗОТЕРИЧЕСКИХ ПУТЕШЕСТВИЙ
•МЕДИЦИНСКИЕ АСПЕКТЫ ЙОГИ и ЙОГАТЕРАПИЯ
•УКРАИНСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ТАНЦЕВ
•ЧАКРАЛЬНАЯ АСТРОЛОГИЯ
•ETHNOTERICA: этнология, культурология, этнография
•ДИНАМИЧЕСКИЕ ПРАКТИКИ В ХАТХА ЙОГЕ
•ЙОГА СОЦИАЛЬНЫХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЙ
•ПРАСУ-ЙОГА (йога для беременных)
•ТАНТРА И ЭЗОТЕРИКА ПАРНЫХ ОТНОШЕНИЙ
•ЭКСТРИМ ТРЕНИНГИ
•YOGA in ENGLISH
•ВРИДДХИ ЙОГА.ЙОГА ДЛЯ ЗРЕЛЫХ ЛЮДЕЙ
•ДЖНАНА ЙОГА
•КАЙЯ ЙОГА
•МЕДИАЙОГА
•ЧАКРАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ
•МАССАЖ
•YogaScience