English Йога Комментарии Андрея Сафронова Аспекты йоги Клуб путешественников Фотогалерея Библиотека Контакты Форум Блоги

  ФОРУМ
Искать: 
В Нашем форуме обсуждаются различные темы связанные с йогой,а также здесь Вы можете получить информационную помощь от наших специалистов. Воспользуйтесь поиском, чтобы найти интересующую Вас информацию.
Список разделов -> ЭКСТРИМ ТРЕНИНГ -> Отчеты и впечатления по Экстрим Тренингам (от extrimadmin)
Пользователь Сообщение
Vovik
КИЕВ
04 ноября 2008 г.
07:55:55
О пользователе
Отчет по тренингу «Лестница в небо» 2.11

Для меня этот тренинг разделился на две относительно независимые части, каждая из которых позволила отследить свои состояния.

Первая часть — подъем вверх по лестнице. Мы лезли по очереди, один за другим через некоторое расстояние. Кроме верхней площадки, на вышке есть еще несколько промежуточных смотровых площадок. На первом этапе (от земли до уровня первой площадки) я еще недостаточно освоился со снаряжением (один из карабинов самостраховки был небольшого размера и поэтому с некоторым трудом снимался и одевался на прутья лестницы), кроме того в голове сидела мысль что вверх лезть еще очень много и долго. Пару раз проскочила мысль «чего тебе дома не сиделось?» (я ее часто замечаю у себя в ситуациях, когда нахожусь в начале какого-то непростого дела, но в тоже время свалить уже поздно, а трудности уже начались). По крайней мере, один раз я «улетел по хвосту» т.е. при подъеме начал думать о своей не решенной ситуации с другим человеком.

На первой площадке мы остановку не делали, собрались уже на второй. Высота около 30 м, как раз можно проверить свой страх высоты. К своему удивлению, обнаружил, что вполне комфортно чувствую себя на этой высоте (еще неделю назад мои опасения связанные с высотой были куда более яркими, хотя сама высота была меньше). Думаю, немалою роль здесь сыграла самостраховка (мы постоянно были пристегнуты хотя бы одним усом к металлическим перилам), которой я за последнее время научился доверять (за неделю до тренинга у меня были вертикальные спуски в пещерах Крыма).

Страх высоты сильно не проявлялся и на более высоких площадках. Я старался стоять, не держась за перила и смотреть вниз, но состояние страха было несильным. У меня даже пару раз возникло желание перелезть через перила и повиснуть на страховке.

После первой остановки и до следующей меня пустили лезть первым, я заметил за собой следующую вещь: в какой-то момент мне показалось, что я лезу вверх неэффективно (недостаточно быстро). Возникла некоторое раздраженнее на себя, которое тут же вылилось в неприятные удары локтями и коленом о металлические части вышки и лестницы. Пришлось успокоиться, а какое-то время даже сознательно запрещать себе делать быстрые движения.

Ближе к концу стали ощущаться колебания самой вышки. Интересное состояние, но оно не было особо пугающим, как не возникало и сомнений в прочности конструкций вышки.

Вторая часть — дюльфир вниз. На самой верхней площадке возникла мысль, что может лучше спустится вниз так же как и поднимались — по лестнице (что-то вроде: «так будет безопаснее»). В тоже время было интересно спуститься именно по веревке.

Первый спуск дюльфиром оставил не очень приятные впечатления: веревка была мокрой после ночной переправы, вода капала на одежду, у меня постоянно была мысль, что я не смогу задержать свой спуск вниз, даже если захочу. Вследствие этого я очень напрягал руки, держа веревку, и они ощутимо устали. Мы спускались до уровня нижестоящей смотровой площадки и сделали всего семь спусков (последний — на землю). Между первым и вторым спуском у нас, по техническим причинам, вышла довольно большая пауза. Еще пару раз посетила мысль про то, что лучше спустится по лестнице. Второй дюльфир технически прошел легче. Но была некоторая заминка при вывешивании и зацеплении за веревку — при вывешивании я весел не на самостраховке (хотя она тоже была пристегнута, но не нагружена), а на верхней страховке. Мне постоянно казалось, что она помалу опускает меня, и я пытался продеть веревку в восьмерку суматошными движениями, не мог расслабиться. Тут мне не хватало доверия к страхующей системе, хотя головой я осознавал, что она надежна.

В дальнейшем я себе поставил цель научиться расслабляться на дюльфире. В нескольких местах у меня это получилось (особенно когда спускался, не касаясь никаких конструкций и вися только на веревке), в один момент даже захотелось фотоаппарат достать из рюкзака и пофотографировать с этого положения.

Резюмирую свои наблюдения:

1. Я ожидал большего страха высоты, чем тот который я испытал.

2. Отметил в себе мысль бросить дело при первых трудностях.

3. Некое неудовлетворенность собой и неэффективностью своих действий.

4. Суматошность действий при отсутствии внутренней уверенности в безопасности.



P.S. С вышки открываются красивые виды.


С уважением,

Владимир Ткачук
   
  Ключевые слова:
21smile

07 ноября 2008 г.
19:59:51
О пользователе
Фотографии с тренинга: http://picasaweb.google.com/gudenky/xhcrIK#
   
  Ключевые слова:
zvezdnaya__

09 ноября 2008 г.
01:10:12
О пользователе

VIK.

   
  Ключевые слова:
zvezdnaya__

09 ноября 2008 г.
01:11:33
О пользователе

Вячеслав, спасибо! Фото супер!!!

   
  Ключевые слова:
VIK.

16 ноября 2008 г.
23:36:40
О пользователе

Да Слава !  Фотографии самые характерные ТАМ ГДЕ Я! НУ точно на сцене 

Очень понравилось фото с Юлечкой Кащенко Она так красива всегда держит свои изящные руки ........

   
  Ключевые слова:
Now

26 февраля 2009 г.
12:55:30
О пользователе

Поездка в Млынки, 15-го февраля.

Первое, что хотелось бы отметить - мотивация поездки. Чем больше я думаю, тем больше понимаю, что изначальный посыл - не доказать что-то себе или проверить свои реакции, а доказать кому-то, что я смогу. Вывод меня порадовал - я отследила, сколько на самом деле сил трачу не на себя и свои желания, а на подобные "доказательства", и очень подвержена получать оценки от других людей.
Соответственной была и подготовка. Собралась за 10 минут, особо ни о чем не задумывалась, за что и получила - скользковатые кроссовки и падения, обломанные ногти, отсутствие запасенной воды на обратном пути, отсутствие всяких мазючек против синяков и ссадин и т.д. Подобное неприятие себя закончилось ударами по голове об выступающие части пещер (больно, 8 раз).
Хоть я особо и не представляла себе, что там будет, но тем не менее, представляла все это совсем по-другому :) И первоначальная бодрость сменилась сначала сосредоточенностью, потом - угрюмостью (когда-то же это должно закончиться?!). Соответственно, тут же появился и второй вывод - запас радоваться здесь и сейчас невелик. Либо радость без трудностей, либо трудности без радости. Состояние угрюмости не покидало и весь следующий день, никакой эйфории от "я смогла".
В самих пещерах, "пережив" роддом, основательно загрузла на подпорках. бОльшая часть пути была позади, уже было тяжело и морально и физически, а тут - такое препятствие. хотелось просто убежать. Это - третий вывод. В принципе, достаточно знакомый, но не совсем отрефлексированный до этого момента. Саша меня чуть задел словами "а что ты думала, сейчас все только начинается", я успокоилась и начала ползти дальше. Четвертый вывод - меня все еще можно взять на "слабо" :) Странно было не только думать головой, но и действовать руками и ногами. Пятый вывод - недоверие собственной интуиции, собственному телу, навыкам. Шестой вывод - впервые так четко отрефлексированный набор программ, которые придают импульс действовать. Вроде раньше это понимала, знала, слышала об этом, читала, но не чувствовала.
Хвоста избежать никак не удалось, поразилась его размеру :). Вывод седьмой - опять же, не залипать, жить здесь и сейчас, получать истинное удовольствие от того, что делаешь каждую секунду.

Резюмируя, могу сказать, что эта поездка мне очень помогла. Эти выводы помню наизусть, нарабатываю другое отношение к себе, к своим мыслям, реакциям и действиям.

   
  Ключевые слова:
-liana-

09 марта 2009 г.
10:35:36
О пользователе
Отчет по тренингу "Млынки" (14.02.09)

Решила принять участие из интереса. После отправки заявки, начинаю отслеживать свои сос-ния, искать свои страхи "А что же меня может там испугать? чего я боюсь?"
Возникали много интересных мыслей- ничего общего, как выяснилось позже, с действительностью не имеющего.

Дорога к пещерам.
Тающий снег, слякоть, ускользающая из под ног земля и при этом всем быстрое передвижение вперед -- для меня было как пробуждение от сна. Появился страх неизвестности.


Пещеры.
Оказавшись в пещерах и включив фонарики - была насторожена тем что от них толку нет, они плохо освещают (на самом деле от непривычки)- появился страх передвижения в темноте. (1)

Из участников меня поставили первую, сразу за инструкторами!
Первое препятствие. Вылезли такие страхи о которых я и думать не думала. Они не были очень яркими, но они были. Прошла мысль о том что пути назад уже нет, а хочется. Бросить все еще не начав (2) Еще давил тот факт что я первая и все ждут пока я пролезу, (3) факт того что я кого-то торможу - меня содвигал к быстрому передвижению. При всем этом все свои страхи я активно скрывала (4) Когда мне показывали как в некоторых трудных местах лучше пройти, я передавала эту информацию сзади идущей Наташе, и (иногда) всем-всем кто идет сзади. (5) сплошное нарушение "Не просят..."  В местах, где прохождение не составляла для меня особого труда, я бегом пробегала их за инструкторами, частенько забывая (6) про тех, кто идет сзади. Отслеживая это стала, останавливаться, ждать пока сзади идущий не пройдет, и пока не увидит меня. С другой стороны боялась потерять из виду спереди идущих инструкторов, боялась взять на себя ответственность за то куда потом отвести всех участников (7), т.к. нам сказали что спереди идущий отвечает за того кто идет сзади. Также отследила за собой, важность того что обо мне подумают другие (8), «вот я бегу впереди еще и не напрягаясь» - посмотри все, какая я молодец - хм это довольно энергозатратно.

Впервые ощущение кайфа пришло после прохождения "роддома", пока проходили остальные участники, и было время передохнуть, я была в состоянии приподнятой эйфории. Появилось некоторое чувство азарта. Таки действительно роддом:))

Мне очень комфортно было идти за инструкторами, я быстро пролазила и делала все почти на автомате, не успевая тотально прожить каждое мгновение. Идти первой мое привычное сос-ние, а мысль о том чтоб идти последней у меня вызывала неописуемый страх. Зная это, я попросилась стать в конце. А в конце шел Женя, который периодически где-то застревал. И бывало, мы подолгу его ждали. Я встала за ним. И именно этот момент можно считать началом моего тренинга.

А угораздило меня попроситься в конец, как раз перед подходом в небезызвестную "фантазию". Вот тут - то меня и поставляла. И актуализация включилась, и тотальное чувствование происходящего, и страхи и многое другое. Саша, еще раз спросил меня или я не передумала идти последней (все участники уже прошли). Услышав мое подтверждение, он пролез, я осталась одна. Смотрю в эту щель и понимаю, что сейчас мне нужно будет туда залезть. Я видела, как это делали другие, как им объясняли - слышала. Но одно дело, когда ты пролазаешь, и знаешь, что тебе могут помочь сзади, а совсем другое, когда ты один и помощи, как мне тогда казалось, ждать неоткуда. И тут я слышу - «можешь идти». Мои мысли прервались, я, долго не думая быстро забралась на нужную высоту, нашла устойчивое положение, а передвинуться не могу. Пробую, кручусь, верчусь и не могу передвинуться. На вопрос как у меня дела, отвечая, что я не могу сдвинуться с места, чувствую страхи самых разных категорий, страх остаться одной, темноты, страх упасть вниз и т.д. Осматриваюсь, закрываю руками фонарик, а кругом тьма - и справа и слева, внизу и вверху. Чувствуя, что страх мною овладевает, понимаю, что нужно успокоиться, первое, что пришло в голову это «дыхание ровное спокойное». Собираюсь с мыслями и уговариваю себя о том, что выход есть, обязательно есть, просто не нужно впадать в панику. Слежу за дыханием, успокаиваюсь. И вдруг непонятно откуда, откуда – то из нутрии, но не ясно, откуда оно там, появилась сила, я почувствовала уверенность. Уверенность в том, что я смогу, что я пройду. В тот момент я чувствовала свое тело как единое целое, как некий инструмент, управление которым мне стало ясным. Я всецело находилась «здесь и сейчас» и тотально проживала каждую секунду. Мысль приобрела четкую, ясную и последовательную форму. Я смогла передвинуться, я смогла пройти, я прошла. На вопрос Саши, как у меня дела, я ответила « я нашла нужную форму поведения». Не передвижения, а именно поведения.

Этот момент я никогда не забуду. Я почувствовала себя героем, я стала немного сильнее, немного увереннее. Я победила свои страхи. Я почувствовала свою силу. Я почувствовала свое тело, как инструмент управление которым всецело в моей власти. И еще много чего я осознала, но оставлю это информацию за пределами всеобщего обозрения.

Дальнейшее прохождение тренинга вызвало еще некоторые стрессовые ситуации, но они не были столь эмоционально масштабными, как предыдущая ситуация.


Например, когда мы проходили какую-то щель, и Женя застрял. Спереди прошедшие начали что-то ему говорить, спрашивать его, подпитывать. А про меня все забыли (как мне тогда показалось, на самом деле, как я позже выяснила, это было не так). И тут меня охватили чувства одиночества, хотя я слышала много голосов. Мне показалось, что про меня забыли (!), и они уйдут без меня. Здесь мне помогло принятие наихудшего варианта продолжения ситуации. Я успокоилась, почувствовав, что найду выход в любом случае.

Еще важным для меня стал такой момент, идя за инструктором, я принимала способы прохождения такие же, как и у них. Идя за Женей, учитывая различие наших физический тел (комплекций) способ прохождения были тоже разными, и приходилось, включать голову, и находить удобную для себя форму прохождения. Это не вызывало во мне много радости, мне надоело ждать пока все пролезут, и в конце тренинга я уже очень хотела вернуться вперед (!). И только я намеревалась встать вперед, как наш путь закончился. Не могу сказать, что я была физически усталой, я бы с радостью еще бы пару часиков полазила. :)))


Подводя итоги, скажу, что тренинг оказался для меня очень познавательным, чего я, по правде не ожидала.
Первое - я не только увидела, но и здорово прочувствовала свои страхи. Нашла новые.
Второе – нашла способы преодоления страхов, способы контроля себя, способы контроля своих состояний.
Третье - нашла свои стереотипные формы поведения, которые в обычных условиях не замечала.
Четвертое – почувствовала свою силу! Свои возможности!
Пятое – отличная возможность почувствовать тело как инструмент.

Данный тренинг отличная возможность для поиска направления развитие себя!
Прошел месяц, а я до сих пор ощущаю ту силу, которая во мне открылась!



Бесконечно благодарна инструкторам за организацию подобных тренингов для нас!
За открытие и функционирование данного направление в нашей школе!
Спасибо Саше!

Спасибо Владу!

   
  Ключевые слова:
Daria
КИЕВ
10 марта 2009 г.
21:28:04
О пользователе
Отчет о «Млынках» (8/03)
Думаю, что нужно начать с момента записи на экстрим-тренинг.
После того, как я прочитала на форуме о запланированном тренинге, появилось чувство большого интереса и азарта попробовать сделать то, что раньше бы и не пришло в голову – полазить по пещерам. Тем более наступало 8 марта и хотелось сделать этот праздник незабываемым. Но через день после отправления заявки на тренинг и просмотра на сайте впечатлений и фотографий меня охватил страх неизвестности. Возник вопрос: «Смогу ли я преодолеть свой страх и пройти пещеру?» При мысли о том, что меня ожидает – становилось не по себе: то сердце чаще бьется, то внутренняя дрожь. Это чувство усилилось тем, что было уже три дня до поездки, а я даже не представляла себе, что необходимо туда брать. После того, как Саша выложил на форуме список снаряжения, напряжение немного упало, и я начала активно искать экипировку. Но прочитав, что неосторожность и несоблюдение правил может привести к травмам и даже смерти, появилось желание отозвать заявку. Одно сдерживало – нежелание подвести всю собравшуюся группу.
В день отъезда я чувствовала тревогу и ощущение неизбежности. Я тщательно готовила вещи на все случаи жизни, стараясь ничего не упустить. В итоге до выхода из дома я примерила на себе огромный и тяжелый рюкзак. Но времени что-то выкладывать уже не было (поездка показала, что половина этих вещей даже не понадобилась).
Когда я приехала на вокзал было чувство полной растерянности: куда и с кем еду – не знаю. В поезде включился защитный механизм и возникло желание выбежать отсюда. Увидев своих соседей возникло желание сразу же познакомится, но было трудно сделать первый шаг и преодолеть свою застенчивость. Немного познакомившись с ними я поняла, что они гораздо больше знают о йоге и жизни, что они мудрее меня. И мне стало стыдно, что я здесь самое «слабое звено», поэтому до самого прибытия я втюрилась в книжку и смогла перебросится лишь парой слов со своими соседями, а зря – ведь могла бы многому у них научиться. Я забыла о том, что у каждого есть свой путь и темп развития, и что если я и самая слабая, здесь нет ничего предосудительного. Это мой глюк – боязнь сделать первый шаг в отношении с людьми и боязнь показаться хуже других.
Приехав в пункт сбора, меня стало колбасить внутри и это чувство не покидало до самой пещеры. После того, как мы вошли в нее и стали ожидать возвращения Саши (который как нам показалось специально решил оттянуть нашу «экскурсию»), напряжение возрастало и было трудно ждать неизвестного. Я начала с фонариком бродить по ближним комнатам и это меня успокоило, пещеры стали совсем не страшны, даже стала привыкать к ним.
Вначале пути мне было легко (потому, что чувствовалась поддержка Саши и Папы – главы местного спелеоклуба, сопровождавшего нас на маршруте), интересно, проснулся азарт. Но на месте, где нужно было передвигаться опираясь ногами и руками об обе стенки, уже было не смешно, я начала осознавать, что все здесь серьезно: я реально могу упасть и получить травму. Все тело было в напряжении (которое не покидало меня до самого выхода), дрожали руки и ноги. Появилась не уверенность и недоверие к своему телу, было много проходов где я передавала свой вес на одну лишь часть тела (ноги часто соскальзывали, поэтому редко были задействованными): то на руки, бедра или колени. Самое страшное для меня было место «роддом», думаю, потому что я не видела никого впереди себя, только снизу доносились рекомендации Папы и Саша проталкивал к ключевому месту в роддоме. Было жутко опустить одну руку, а правой дотягиваться вниз, но когда мне сказали, что нужно еще и ноги отпустить, они перестали просто слушаться и я вошла в ступор, и лишь когда Папа начал на меня кричать, я взяла себя в руки и начала дальше сползать. Когда я слезла, то сразу же легла на пол, был сильный стресс, было ощущение что я только что находилась между жизнью и смертью (а так не хотелось так глупо умереть, ведь столько желаний осталось не выполненными), мне все время казалось, что я сейчас разобьюсь насмерть и даже Папа, поджидающий внизу, ничем не поможет. И лишь когда все вылезли – мне стало спокойней. Когда мы начали двигаться дальше, я поняла, что большую часть энергии потратила, когда себя накручивала мыслями о падении, сил так мало осталось, что было уже все равно, куда лезть, лишь бы отсюда выбраться поскорей. Мне казалось в тот момент, что страшнее прожитого в «роддоме» уже ничего не может быть. Но самое сложное оставалось впереди, когда приходилось держаться из последних сил. Я поняла, что инстинкт самосохранения – очень большая сила, которая дает энергию даже тогда, когда кажется, что все резервы уже исчерпаны. Меня побуждал идти вперед тот факт, что я задерживаю остальных. Появилось чувство заботы, когда находила удобные позы, всегда делилась с идущими сзади. Хотя это не правильно, ведь у каждого своя комплекция, и что комфортно мне, не приемлемо другим. Все время сдерживала себя, чтоб не потерять самообладание, не хотелось показаться другим слабой. Мнение других оказалось для меня более значимым, чем свое собственное. И другим людям мне легче довериться, чем самой себе. Еще я обнаружила в себе боязнь подвести других. В пещере я отчетливо почувствовала свое тело, каждую его клеточку.
Когда выходили из пещеры, многие радовались, у меня же была радость внутри («Я это сделала!») и спокойствие, но выкрикнуть не было сил.
Выводы: столкнулась со многими глюками и страхами, которые были всегда, но я не обращала на них внимания, мне было легче нацепить на себя пелену «все хорошо», чем с ними бороться.
Лишь выйдя из пещеры я смогла расслабиться, пообщаться с интересными людьми, узнать немного об их собственном опыте – что есть для меня ценной информацией, которую я постараюсь сделать своей собственной.
В конце поездки почувствовала себя частью группы.
Саша, Аня, спасибо вам огромное за бесценный опыт! Я верю в то, что экстрим-тренинг стал для меня огромным прорывом в собственном развитии!

   
  Ключевые слова:
AntonExtreme

13 марта 2009 г.
21:08:11
О пользователе
Ребята, пожалуйста, пишите свои отзывы.
Они очень важны во-первых для инструкторов. Мы работали для того, чтобы создать для вас определенные ситуации на проработку определенных качеств. Насколько нам это удалось? Что вы почувствовали? Что понравилось? Что не понравилось? Это очень важные для нас вопросы.
Во-вторых, излагая свои впечатления на бумаге, вы лишний раз актуализируете для себя что конкретно вы сделали, что открыли, что испытали. Тогда это останется с вами, не забудется. Через какое-то время вы сможете, просмотрев свои записи, извлечь для себя пользу из того, что когда-то сделали. Возможно, переосмыслить те события, прийти к новым открытиям.
И в-третьих, ваши отзывы помогут тем, кто идет за вами.
Дерзайте! Удачи на пути собственного духовного развития!
   
  Ключевые слова:
Golden

14 марта 2009 г.
19:33:17
О пользователе

Впечатления по экстрим-тренингу «Млынки», марта 2009г

Решала ехать я довольно спонтанно: планировала поехать в конце апреле, когда потеплеет, но в среду 4 марта узнала, что тренинг 8 марта − последний и до осени больше не планируется. Все шло очень гладко: без колебаний подала заявку, сразу получила от Саши подтверждение, родители мое решение приняли с пониманием и уважением, билеты купить успела, собиралась спокойно и основательно − все было отлично и я чувствовала, что сделала правильный выбор.

Теперь максимально детально опишу свое состояние, цели и мотивации до, во время и после тренинга.

ДО.
Постановка цели:

1) Раскрыть и прочувствовать себя с новой стороны. Объясню подробнее: до йоги для меня существовала только работа − она была моим основным и самым-самым крепким жизненным стержнем. Теперь я становлюсь более многогранной, познаю жизнь, ВИЖУ жизнь вокруг себя. У меня появились другие точки опоры, другие маяки.
2) Понаблюдать за своим телом и узнать его возможности.

ВО ВРЕМЯ
1) Вход в пещеру, ожидание, преодоление первых препятствий и трудностей давалось легко.
2) Момент кризиса: «роддом». Появился панический страх соскользнуть и упасть головой вниз на камни, я очень четко представила себя разбитой, окровавленной массой. Началась истерика. Из панического состояния вывел спокойный уверенный голос Саши: «Успокойся, ты все сможешь». Когда я пошла «роддом», чувства кайфа и облегчения не было. Появились мысли:
• все довольно спокойно и мужественно справились, а я тут сорвалась;
• что и кто теперь про меня думает;
• и т.д.
Следующих 2 марш-броска − «распорки» −я прошла спокойно и уверено. Саша сказал, что они никак не легче «роддома», просто я не смогла довериться своему телу. А ведь правда: я привыкла по жизни «напрягаться» и добиваться своего, поэтому «распорки» были для меня привычной средой. Я стонала и хрипела, но уверено шла. А в «роддоме» не нужна сила, нужно было просто поверить себе, расслабиться, собраться и «перетекать» телом по проходу.
Но катарсиса не было. Просто решила для себя осенью поехать еще раз.
3) Катарсис − моя победа. Выходя из пещер и четкой целью вернуться сюда осенью, я шлепнулась на попу и, как потом оказалось, выронила из пакета фонарик. Дойдя почти до домика, я обнаружила пропажу и сказала тебе, Саша, что вернусь в пещеру. С удивлением отследила реакцию йога: «Хорошо» (Обычно в подобных ситуациях я слышала «Ах, как же ты так могла, какая несобранная». У меня на долю секунды даже была идея никому не сказать о фонарике и купить новый, но я понимала, что именно желание хорошо выглядеть и глазах других людей побуждает меня это сделать − и я решила признаться и вернуться за фонариком).
В 10 метрах от вершины я увидела на земле фонарик. Подобрала его и… поднялась на вершину. Я мысленно поблагодарила гору и пещеры за гостепреимность, и ощутила небывалый прилив сил, энергии, радости за пройденный путь, за познание себя и новые уроки, за этот день. И тут произошло самое удивительное: изменилось направление ветра − он начал дуть мне в лицо (с детства помню древнее пожелание «Ветра в лицо» − значит ясного пути, светлой дороги, открытых врагов и т.д.) и солнце немного вышло из-за туч! Я знала, что теперь ВСЕ ПРАВИЛЬНО!

ПОСЛЕ.
1) Отслеживаю моменты, когда хочу и/или поступаю в ущерб себе, лишь бы хорошо выглядеть, оправдывать ожидания других людей, нравиться им и т.д. и учусь говорить «Нет» и поступать, КАК Я ХОЧУ. Очень интересный момент: появилось уважение к себе и людям. Ведь раньше я постоянно ждала положительно оценки со стороны других (и даже незнакомых мне людей) людей и старалась соответствовать их ожиданиям. Поступая в ущерб себе, я испытывала по отношению к «своим мучителям» негативные эмоции; не получая похвалы или положительной оценки, я начинала заниматься самоедством. А теперь Я ПОЧУВСТВОВАЛА СВОЮ СИЛУ, стала больше доверять себе и верить в себя. Ведь никто другой не знает на самом деле какая я, что мне нужно и какой я должна стремиться стать, только Я ЗНАЮ.
2) Появилось ощущение своего тела как себя. Раньше я ощущала тело как сосуд для ума, души, чувств и желаний. Теперь я ощущаю потребность заботиться и развивать свое тело. И это не только фитнесс, кремы и маски, это и раскрытие его скрытых резервов, и прогулки на свежем воздухе, и здоровое питание, и умение услышать подсказки, что если эго готово согласиться на 11-часовой рабочий день в душном офисе, то тело − нет;)

Тело очень довольно и я тоже ;)

Спасибо, Саша!!!




   
  Ключевые слова:
1 ... 11 ... 21 ... 31 ... 41 ... 51
ВХОД В СИСТЕМУ
логин:


пароль:


Регистрация

Восстановление пароля

ГДЕ ЗАНЯТЬСЯ ЙОГОЙ
УКРАИНА
ХАРЬКОВ
КИЕВ
ЧЕРНИГОВ
ПОЛТАВА, КРЕМЕНЧУГ
Славутич
ОДЕССА
КРЫМ: Симферополь
Борисполь
ЧЕРКАССЫ
ЛЬВІВ
МАРИУПОЛЬ
ДНЕПРОПЕТРОВСК
ЗАПОРОЖЬЕ
Бровары
IВАНО-ФРАНКIВСЬК
Евпатория
Дергачи
Краматорск
ЖИТОМИР
ВИННИЦА
СУМЫ
Чугуев
РОССИЯ
КАЛУГА
МОСКВА
БЕЛГОРОД
ТУЛА
РОСТОВ на ДОНУ
НИДЕРЛАНДЫ
Амстердам
ФРАНЦИЯ
ФРАНЦИЯ
ОАЭ
ДУБАЙ
КИТАЙ
ПЕКИН Beijing
ТАЙЛАНД
ПОЛЬША
ДОМИНИКАНА
СИНГАПУР
ГРУЗИЯ
Тбилиси
ЭСТОНИЯ
ИЗРАИЛЬ
Израиль
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
АСПЕКТЫ ЙОГИ
•КЛУБ ЭЗОТЕРИЧЕСКИХ ПУТЕШЕСТВИЙ
•МЕДИЦИНСКИЕ АСПЕКТЫ ЙОГИ и ЙОГАТЕРАПИЯ
•УКРАИНСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ТАНЦЕВ
•ЧАКРАЛЬНАЯ АСТРОЛОГИЯ
•ETHNOTERICA: этнология, культурология, этнография
•ДИНАМИЧЕСКИЕ ПРАКТИКИ В ХАТХА ЙОГЕ
•ЙОГА СОЦИАЛЬНЫХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЙ
•ПРАСУ-ЙОГА (йога для беременных)
•ТАНТРА И ЭЗОТЕРИКА ПАРНЫХ ОТНОШЕНИЙ
•ЭКСТРИМ ТРЕНИНГИ
•YOGA in ENGLISH
•ВРИДДХИ ЙОГА.ЙОГА ДЛЯ ЗРЕЛЫХ ЛЮДЕЙ
•ДЖНАНА ЙОГА
•КАЙЯ ЙОГА
•МЕДИАЙОГА
•ЧАКРАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ
•МАССАЖ
•YogaScience