English Йога Комментарии Андрея Сафронова Аспекты йоги Клуб путешественников Фотогалерея Библиотека Контакты Форум Блоги

  ФОРУМ
Искать: 
В Нашем форуме обсуждаются различные темы связанные с йогой,а также здесь Вы можете получить информационную помощь от наших специалистов. Воспользуйтесь поиском, чтобы найти интересующую Вас информацию.
Список разделов -> ЭКСТРИМ ТРЕНИНГ -> Отчеты и впечатления по Экстрим Тренингам (от extrimadmin)
Пользователь Сообщение
Sergii
КИЕВ
09 октября 2008 г.
18:56:31
О пользователе
Фотографии группы прыгавшей 28.09.08 http://picasaweb.google.com/Serg.Fantasma/Rope#
   
  Ключевые слова:
RYN

18 октября 2008 г.
14:25:14
О пользователе
Aня, Юля, потрясающие рассказы! :)
Я вами восхищаюсь!!!
   
  Ключевые слова:
a.olefirenko

20 октября 2008 г.
19:47:24
О пользователе
Фотографии и видео группы с 12.10.08: Фото(110 Мб): http://www.sendfiles.com.ua/63434 Видео(485 Мб): http://www.sendfiles.com.ua/63447
   
  Ключевые слова:
~Yuliya~
КИЕВ
29 октября 2008 г.
19:12:15
О пользователе

«Экскурсия» Млынки

Поезд. Отработка закона «Не критикуй!» началась в купе. Ко мне подселили «интересных» молодых людей (незнакомых между собой), которых я сразу обозначила «жлобы», «лохи». Сначала не обращала на них никакого внимания (высокомерие!), но девочки пытались со мной заговорить. Я отследила критичное отношение. Убеждала себя: «критиковать нельзя», «они такие же люди как я», «могу быть наказана за это». Начала с ними общаться.
Но, все равно не смогла открыться на них, проникнуться ими, почувствовать их. Убрать неприятие. Анахату зажало и все. Внутри брезгливость к этим людям. До наказания, успела ритуал прощения провести.
Подготовка. Зная, что не умею структурировать свое время, пыталась более осознанно ко всему подходить, и делать все одновременно с нашей группой, в одном темпе. Подтягиваться за другими, быстрее шевелиться (кушать, переодеваться и т.п.).
Грязные комбинезоны. Выдали грязные комбезы, т.к. их после др. людей не успели постирать. Понимала, что как раз это мне и нужно прорабатывать. Немного брезгливости (10%) не удалось убрать.
Пещеры. 1. Срабатывали защитки. Перед входом в пещеры, я все время всех отвлекала на то, чтобы сфотографироваться. Оттянуть это время «Ч».
2. Заходила с небольшим вишудховским интересом. Через 5 м увидела грязь, сразу отследила неприятие к грязному, запачкаться.
Увидела свой страх.
Воздух был грязным с пылью. Начало закладывать нос. Дышать становилось тяжелее. С каждым шагом, плотность воздуха увеличивалась. Впереди «черная неизвестность», которая больше всего напрягала. Тело начинало понемногу цепенеть, каждый шаг давался тяжелее и тяжелее. Я чувствовала, что мы все дальше отдаляемся от выхода. И в какой-то момент я поняла, что если сделаю еще шаг, тогда не буду чувствовать выход и не смогу, «если что», быстро вернуться назад, что сзади меня сейчас будет такая же «черная неизвестность» как и впереди.
Началась паника и истерика. Мне казалось, что если я сделаю еще шаг, то начну задыхаться. Появился страх смерти. Я остановилась. Но, меня потянуло назад. Я в слезах побежала к выходу. Входная дверь в пещеру была закрыта. На тот момент, мне казалось, что если б она была открыта, я бы смогла идти дальше, т.к. воздух 100% поступал бы хотя бы с одной стороны (через открытую дверь).
Вывод: Это была всего лишь паника перед неизвестностью впереди, а назад отступать (через шаг) - может быть уже поздно. Появился страх смерти. Я проанализировала, что и в жизни я пытаюсь, если есть возможность, оставить запасной/отступной вариант (вернуться назад «если что»). Не люблю рисковать. Комфортно, когда прикрыты тылы. Могу рискнуть чем-то материальным, но здесь была Жизнь.
Помощь инструктора. Здесь без нее никуда. Вячеслав, сначала меня убеждал, что воздух есть везде. И я это понимала. Но сдвинуться с места это не помогало. «Он есть для всех, но для меня его мало».
Дал мне мотивацию, что для меня это не тренинг, ничего для меня сложного в этом нет, что я выше этого всего, сильнее. Это меня немного успокоило. Сделало выше ситуации. Немного подкачало мой идеальный образ. «О, так я такая клеевая! И пещеры мне тоже ни по чем». Мня немного попустило.
Но, я все равно боялась задохнуться. Ведь нужно пройти через какую-то неизвестную плотную стену и попасть в неизвестный мир.
Реально помогла медитация на смерть. Ура! Я побежала на встречу смерти, догонять всех остальных, которые ждали в первой комнате пещеры.
По маршруту.
1.
Я все время ждала колбасы. Когда же будет то самое место, где я застряну или еще что-нибудь. Оно так и не наступило. Моя самая большая колбаса была вначале.
2. Где были «стремные» места, и охватывал страх, стравливала через смех. Правда начинал Дима, идущий за мной, но я с удовольствием подхватывала. Отслеживала в процессе.
3. В какой-то момент, появился симбиоз с Димой, т.к. боялись этого тренинга изначально больше всего мы, и с пониманием относились друг к другу. Шли в колоне последними. Друг друга подтягивали, поддерживали.
4. В какой-то момент, когда впереди идущие девушки застревали, и нужно было ждать, я теряла состояние, начинала раздражаться. Мне хотелось Вперед! Меня поставили первой в колоне, но через время, осознала, что это для меня привычная форма, и развитием будет, если все таки буду стоять в конце и терпеть очередь, не теряя состояние. Вернулась назад.
5. Все время боялась испачкаться, удариться, поцарапаться. В каком-то напряжении и неприятии находилась почти все время. Еле заставила себя первый раз лечь на землю и ползти, не смотря на то, что комбез и так был грязным. Отследила. Поползла с кайфом, чтобы запачкаться посильнее.
Но все равно, забывала что мне нужно с этим работать (боязнь быть грязной), и в местах где нужно было пачкаться и все остальные это делали - умудрялась увернуться, выгнуться, так, чтобы не дотронуться ни к чему.
6. Нас предупредили, что впереди идущий отвечает за того, кто идет сзади. Под конец маршрута, я попала в средину колоны. Колона растянулась.
Отследила, что меня люди идущие сзади не волнуют. «Это их проблемы как они там дойдут. Пускай не отстают». Мне хотелось все время рваться Вперед! Начала с этим работать, останавливаться, помогать другим. Начало появляться чувство заботы.
7. Прогресс в том, что в отличие от скалолазания, в трудных местах, где нужно было бороться и прикладывать силы, я не играла «кто кого» ( я эти пещеры, или они меня). Делала это практически безэмоционально.
8. Отследила какую-то то ли игру, то ли опять отношения с позиции сверху, когда инструктор Аня, подсказывала как лучше идти, я не передавала другим, идущим сзади. Потом начала передавать и эта волна катилась к последнему. Потом опять молчать. Я чувствовала, что Я цепочка какого-то звена. И от меня зависит его продолжение. Могу замкнуть все на себе, могу передать дальше.
9. Получила травму в районе верней манипуры. Думаю, что из-за того, что все время хотелось всех раскидать в стороны и прорваться вперед.
Аквапарк в Тернополе (перед поездом). Не могла кайфовать. Вроде бы делаешь со всеми что же самое, катаешься на горках, паришься, плаваешь. Но, внутри зажатость, какая-то неудовлетворенность. Что-то не так. Что-то мучает. Пыталась расслабиться, ничего не получалось. Запомнила состояние, решила разбираться завтра. На следующий день утром посмотрела на себя в зеркало, и все поняла. Аллергия на лице - это моя брезгливость, неприятие.
Спасибо ВСЕМ.
Пещеры – это сила. Туда тянет опять.

   
  Ключевые слова:
_Tasha_

31 октября 2008 г.
15:52:57
О пользователе

Мои ощущения и впечатления от прыжка роуп

В воскресенье, 26 октября, я прыгала на динамическое веревке роуп в рамках экстрим-тренингов по йоге. Выбирая из предлагаемых тренингов, именно роуп показался мне самым страшным, т.е. таким, где мне лично понадобиться больше усилий над собой, чтобы выполнить задание (среди троллей, скалолазание, ночной поход, пещеры, пейнтбол). Мои рассуждения были таковы: если я смогу сделать самый сложный для себя (честно) тренинг – смогу пройти и все остальные. Я бы с удовольствием прошла бы все тренинги, но так как времени объективно у меня не было, то пришлось выбрать для начала один.

Когда перед тренингом смотрела видео и читала о роупе, у меня был полный драйв, т.е. это смесь чувства страха и большого адреналина от того, что будешь чувствовать, когда это сделаешь. Это и страшно, но и очень хочется одновременно. Но в моих представлениях прыжка было больше ощущения приятного щекотания, ощущений удовольствия, на самом же деле, это был акт исключительной воли, а удовольствия от прыжка ноль.

До самой даты прыжка поймала себя на мысли, что не хочу делиться своими планами о роупе со своими друзьями, кто не занимается йогой и кому это не предстоит. Мне чувствовалось, что от того, что я им скажу, моего драйва станет меньше, т.е. часть его передастся моим друзьям, а отчасти не хотелось говорить потому, что некоторые мои подруги стали бы говорить, что прыгать опасно и глупо, глупо рисковать без необходимости. Однозначно бы вспомнили несчастный случай в Камянце, когда на роупе разбилась девушка. В целом, по моим внутренним ощущениям, мне не хотелось никому говорить о предстоящем прыжке, хотя и знала, что ничье мнение моего решения не изменит, но чувствовала, что произойдут изменения на энергетическом плане.

Очень похоже и случилось. Мне накануне прыжка все-таки пришлось рассказать паре друзей, что я буду прыгать. Они видели, что говорила я им об этом с неохотой и, спасибо, что не стали меня отговаривать. По ощущениям, да, немного энергии потеряла, драйва стало меньше. В дополнение к этому, как мне кажется, мною еще двигало чувство рассказать всем уже о случившемся, чтобы это был сюрприз, уже состоявшийся факт – короче, это называется похвастаться. Поняла, что это тщеславие….

Часто до даты прыжка думала про сам прыжок, про технику, как это сделать правильно. Всегда знала, что физически смогу прыгнуть, знала, что долго стоять на мосту не буду и усилием воли сделаю первый шаг, что было самым сложным. Стояла на 16 этаже, чтобы визуализировать, как высота будет выглядеть с моста, чтобы это не было для меня неожиданно. С 16 этажа смотреть вниз было страшно, а еще страшнее было думать, как я приближаюсь к земле с этой высоты. Но не сомневалась в силе своей воли, что смогу отделиться с такой высоты…

Ночь перед самим прыжком спала хорошо, без снов, без беспокойства. Проснулась по будильнику свеженькой и бодренькой. Было очень драйвово, хотелось двигаться, прыгать, танцевать, в чем я себе не отказала

На месте группа собралась почти без опозданий. Познакомились с ребятам (точнее с девчонками, так как моя группа состояла из девочек). Мои ощущения по дороге в Житомир – возбуждение, ощущение радости и некоего нового, ожидание проверки себя и определение своих новых возможностей. Страха нет, защиток нет (так мне кажется). То, что я шутила и смеялась – не нахожу это защиткой на тот момент – это мое обычное поведение, меня всегда прет на повеселится.

Пока ждали на мосту, я замерзла. Но страха или чувства приближения чего-то опасного еще нет. Вот уже укрепили веревки, тросы, протекторы – все то же спокойное чувство, уверенность в том, что сделаю, позитивность. Уже прыгает мясо – все спокойно. Определяем очередность прыжков. Вот тут-то и наступает шухер. Блин, надо прыгать! Первой прыгала Яна, она была уверенна, не боялась, по крайней мере, так говорила. Я поняла, что за ней должна быть я, так как остальные девчонки явно дрейфили. На тот момент во мне появились новые эмоции: легкий страх (уже начал появляться, контролируемый и даже не сильно заметный, наверное, внешне) и желание соответствовать тому образу, который я создала для других и для себя (т.е. решительной, уверенной, готовой прыгать). Образ победил, и я сказала, что буду прыгать второй. Я продолжала контролировать ситуацию. Сняла Яну на видео. В мыслях я прокручивала, как я буду действовать, как я прыгну. Дала себе установку не стоять долго на мосту. Мне казалось, что от долгого стояния будет страшнее.

Вот на мне система. Я знаю, что через несколько минут я буду по ту сторону моста. Ситуация под контролем, но кайфы пропали бесследно. Есть только установка – я прыгну, я могу, я должна. Про то, что страшно, не думаю. Единственная мысль о том, что я прыгну, я могу.

Следующий. Это я. Понимаю, что сейчас больше действую под влиянием своей установки. Я уверенно перелажу через перила моста. Встаю на кромку моста, держась одной рукой за опору. Смотрю, куда надо прыгнуть. Но впереди уже нет перил моста – передо мной река, пространство, вид на лес и 40 метров, которые надо пролететь до воды. «Пи.дец как страшно», - мелькает мысль. Гоню ее прочь. Снова даю себе установку: я прыгну, я могу, я должна. «Блин, как это высоко… Стоп. Я могу, я прыгну, меня ждут…». Три глубоких вдоха, мозг на секунду отключается, но мышцы знают, что надо сделать. С силой выталкиваю себя, отделяюсь, как рассказал инструктор. Я падаю (я не лечу). Вытолкнула себя на чистой манипуре. Что делают части тела, не знаю. Но глаза открыты, все вижу. Картинка меняется очень быстро и приближается земля. Не могу сдержать крика – кричу. Да и дело было на выдохе, короче получился выдох со звуком. 2.5 секунды пролетели как миг, очень быстро. Картинок своей жизни перед глазами не видела, людей тоже, видела только лес, линию горизонта, меняющего свою высоту и стремительно приближающуюся воду. Бух! Я раскачиваюсь на тросе. Кайфы? Да не скажу, чтобы очень. Да жива, но блин страху натерпелась…

Я в лодке с Антоном. У меня полная колбаса, меня трусит и колотит. Трясущимися руками снимаю систему, но улыбаюсь. Трясет, возможно, потому что холодно, но скорее всего колбасит от только что пережитого страха. Довольна ли я собой, кайфово ли мне? Нет, мне не кайфово. Мне только что было очень страшно. Про то, довольна ли я собой, наверное, должна быть довольна... Все тело колбасит, но в целом оно контролируемо. Выхожу на берег, снова поднимаюсь на мост.

Понимаю, что второй раз прыгать НЕ ХОЧУ. Но тут же понимаю, что заставлю себя прыгнуть еще раз. Да, тут без компромиссов. На мосту колбаса продолжается. Руки и все тело трусятся, но мозг уже ясен. Пытаюсь расслабиться, согреться. Со временем трусить перестает, но ощущения кайфов или состояния довольства собой так и не наступило.

Думаю о втором прыжке. Понимаю, что его сделать получится труднее, уже нет столько энергии на манипуре. Представляю пространство, в которое надо будет прыгнуть, и снова делается страшно. На вопрос, буду ли прыгать во второй раз, отвечаю: конечно!

Для себя понимаю, что прыгать надо будет сразу, без стояния на мосту и без созерцания пространства. Мысленно даю себе установку: энергично перелезть через перила и на этом импульсе отделиться.

Хочется согреться, попрыгать и пошевелится, что и делаю. Тем самым, как я думаю, собираю в себе остатки манипуры. Я в системе. Надо прыгать. Не хочу, но прыгну. Я уже по ту сторону перил. Не хочу смотреть в пространство, просто знаю, что надо прыгнуть. Три глубоких вдоха и с криком лечу вниз. На этот раз ощущаю свои ноги – чувствую, как я ими интенсивно мотаю. С криком лететь было не так страшно. Слышала себя во время полета...

Я в лодке. Ощущения уже совсем другие. Мне спокойно, мне довольно. Но не довольно собой, а скорее довольно, что сейчас поедем в Киев и мне прыгать уже не надо. Меня не трясет, все под контролем. Кайфов по-прежнему не наблюдаю

По дороге в Киев думаю про свои прыжки и про свои состояния. Да, прыгнула, да не стояла долго на мосту, да отделилась как надо (это то, что видно внешне). Но боялась, не прочувствовала кайфов, болтала ногами и руками (что свидетельство страха) (это то, что я знаю о себе). Не могу честно сказать себе, что довольна собой. Пытаюсь понять, почему. Скорее всего, потому, что не получила кайфов, на которые настраивалась. То, что я смогу прыгнуть физически, на манипуре, я знала с самого начала. Но мне виделось и чувствовалось, как я кайфую от полета. А в реале было тупо страшно. Понимаю, что запала на виртуальное состояние, которого сама не чувствовала, а переняла чужое. Хочу прыгнуть еще (со временем), чтобы эти состояния прочувствовать.

Ну, чтобы ни у кого не сложилось впечатление, что я себя чморю и загоняю - это не так - я у себя молодец и тем, как прыгнула, довольна (просто больше внимания акцентирую на слабых местах). А то, что не прокайфовала по-настоящему от прыжков - просто эта форма кайфов мне еще недоступна, т.е. есть над чем поработать.

   
  Ключевые слова:
Timon
КИЕВ
31 октября 2008 г.
17:58:40
О пользователе

Доброго времени суток!

Предлагаю Вашему вниманию краткий отчет о Ночном и Млынках, а также Роуп (часть 2).

Наиболее действенным оказались Млынки.

Готовился к ним около месяца. Прочитал книгу о борьбе со страхом. Продумывал постоянно, как лезу, как стены сжимают, как приходит паника, как успокаиваюсь, как беру себя в руки, как проживаю этот страх раз за разом. Поэтому ехал полностью готовый. Готовность также полностью ушла, когда подошли ко входу в пещеру. Сразу же сделал открытие, что боюсь не только очень узкого пространства, но и в принципе приближения к нему. Войти в пещеру, где нас поведут по запутанным коридорам, которые (когда мы полностью потеряемся) приведут к самому узкому месту, а назад дороги не будет, придется лезть. Вот тогда-то страх и пришел в полную силу (страх перед прыжком с моста померк). Второй приступ страха был уже в самой пещере в первом зале: дверь позади, вон тот проход, куда нас поведут, откуда выхода уже не будет. Когда все встали и пошли в первый коридор, я чуть было не повернулся и не убежал (в голове проносились мысли, что залезть в пещеру можно и после, клаустрофобия – страх, над которым надо работать долго и т.д.), вот тут и пришли ощущения от Роупа: когда решение убежать было принято, какая-то сила внутри очень спокойно (особенно на фоне общей паники по всему организму) сказала: "По фиг, что страшно. Интересно, а что там, в этом коридоре. Идем быстрее нам сегодня еще засветло надо вылезть".

Вот так я и попал в саму пещеру. После входа в этот коридор пришло спокойствие, интерес и желание вернуться в пещеру еще и еще. Колбасить перестало, перестало настолько, что даже в одном из самых узких мест, из тех по которым нас водили, я специально пытался вызвать в себе панику (типа: я зажат, впереди неизвестно что, чьи-то ноги, сзади почти никого не видно, но явно тоже тесно, а вдруг сейчас со мной что-то произойдет...), чтобы ее проработать, паника упорно не вызывалась. Просто лез и все. Из-за того, что паника не вернулась, впечатления были немного смазанными: не через все прошел, можно было и сильнее нагрузить, и в шкурник, и под пресс, а то так, просто экскурсия.

Пару интересных наблюдений:

1. Страх накатывается волнами. У него есть апогей, есть спад. Т.е. если страх накатил, надо силы просто чтобы остаться на месте (не убежать, не снять оборудование на роупе и т.д.), подождать, когда страх опустится и сделать то, что запланировано.

2. Минут через 5 после того, как уже вошли в коридор, пришло принятие пещеры. Полностью принял ее правила (такие невозможные!!! на поверхности): я иду в замкнутом пространстве; не знаю, куда; не знаю как выбираться; меня ведет кто-то, кого я не вижу и только иногда слышу; если с ним (этим кем-то) что-то случится, не факт, что нас вообще найдут; впереди меня ждет много узких мест; мне при всем при этом абсолютно комфортно, и я могу так ходить хоть днями.

3. В пещере не принимает не только телефон. Там еще не принимают и хвосты. Даже самые сильные хвосты приходилось вызывать насильно. Здесь и сейчас – это состояние пещеры.

4. После победы паники вылез старый глюк: сделать все по максимуму, за один раз сделать то, что другие делают за несколько приездов. Поэтому когда мы уже подходили к выходу, и многие стали радоваться этому, я не хотел в это верить, и все еще думал, что нас поведут и под пресс, и в шкурник (было очень страшно даже представить, что туда придется идти, но без этого поход казался незавершенным). Попустило уже в поезде, когда я много раз продумал, как бы я залез в шкурник, как в пресс, много раз в воображении пролез их от начала и до конца, а самое главное вспомнил тот момент отрешенности, когда кто-то во мне сказал: "Интересно, а что там, в этом коридоре".

5. Одним и минусов этой поездки стало то, что я развеял свой собственный страх, что в пещере, в замкнутом пространстве, сделать ничего нельзя, что там от меня ничего не зависит. И на распорках и в узком пространстве были микро или макро движения, которыми можно было улучшить или ухудшить свое положение. Т.е. тот страх, который я приобрел в Судаке, не войдя в пещеру, был не побежден, а развеян, типа и здесь от меня все зависит. Теперь будем ждать тренинга, в котором от меня уж точно ничего не будет зависеть (уже страшно!).

Впечатлений от Ночного меньше, но они не менее ярки.

1. Был сильно поражен выносливостью и вообще возможностями неподготовленного тела.

2. Когда инструкторы вынудили нас "снимать муладхарные поля", то в первую очередь возникло возмущение, типа: могли и предупредить, что за подстава. Но сразу же сказал себе, что правила нынче такие, есть задача, ее надо выполнить именно так, а не иначе. Все работаем. Вот и проработка навязывания кем-то правил мне такому сильному и независимому.

3. Во время "длинного привала" (что-то около 15 мин.) Вячеслав сказал нам пройтись по всем чакрам и откайфовать свое состояние. Пройтись по чакрам не удалось, т.к. мне на тот момент казалось, что больше половины моего тела – анахата. Она начиналась где-то в середине живота и волнами доходила до подбородка. Было такое сильное ЧУВСТВОВАНИЕ этого момента, такое принятие леса, природы, похода, всей нашей команды... Я ясно ощущал себя частью чего-то большого и прекрасного. Это было очень приятно.

4. Сложнее всего далась последняя часть пути, постоянно шли то вверх, то вниз, и понимаясь на очередной пригорок, так сильно ждал трассы или поселка, что конечно же ни того ни другого там не было ;-)

Роуп. Роуп всегда со мной. Роуп помог мне в пещере: я ждал состояния отрешенности, с которым я совершил свой первый прыжок, оно ко мне пришло. Благодаря Роупу, я чувствую себя героем уже больше месяца (после пещеры уверен, что состояние это продлится еще больше). Надеюсь, что скоро настолько привыкну к состоянию "герой", что пойму, что это и есть я независимо от того, прыгну ли я опять с моста, залезу ли в очередную пещеру, переплыву ли реку и т.д. Пойму, что герою не нужно подтверждение его героизма, ведь он – ГЕРОЙ!

Ваш Тимон-Герой

   
  Ключевые слова:
Julia Woll

31 октября 2008 г.
18:47:09
О пользователе
30 километров ада

    Мой персональный марафон начался несколько раньше, чем официальный – в 14:00 дня - я по всей Оболони искала фонарик пешком, предварительно купив 3,5 литра воды и сникерсы. Через полчаса поисков я поняла, что рюкзачок нужно облегчить максимально и что как-то не очень хочется идти в поход в принципе. Но, найдя и купив фонарик, я почувствовала себя героем, выполнившим свой долг перед Отчизной, и с этим чувством вернулась домой, тоже пешком! А также я чувствовала себя героем, что не расстроилась от информации, которую мне передала мама, а просто приняла её и даже придумала приблизительный план действий до того времени, пока все опять придет в норму.

Будильник запел в 21:00, через полчаса выходить, а вставать не хочется. Но все равно иду, решение ведь уже принято. Все время хотелось съесть орешков в шоколаде, но, думаю ж, в походе они мне пригодятся больше, и не ем поэтому. Приехали на место встречи, все уже собрались, все серьезно, все настроены. Получили билеты на электричку, пошутили по этому поводу. Сели в электропоезд, ехать полтора часа, можно и поспать. А орешков то хочетсяяяя! Но не ем, экономлю. Через 5 минут выходить… и тут я не выдержала, раскрыла орешки и съела горсть. Вот это было счастье!

    Наша команда вышла, и, проходя через вокзал, мы привлекли к себе своими фонарями массу внимания со стороны местного населения. Я думаю, вот нафига мне эти проблемы, а потом вспомнила, что у нас есть защита, и успокоилась. Иду себе и орешки хрумаю, но ооочень экономно, потому как ночь же впереди вся, а их всего 200 грамм. Шлось легко, я даже подгоняла девушку идущую передо мной, но … когда на первом привале, перед входом в тренинг, Антон сказал выбросить всю еду, я как-то его сразу не полюбила. Те, кто меня кормят – заслуживают моей любви, а кто забирает у меня еду, как то не очень. Забрав еду у меня из тарелки, человек автоматически попадает в список, ну почти, врагов народа.

    С момента выброса еды я вспомнила, что боюсь темноты, а точнее сущностей, в ней обитающих. Когда мы пробовали идти без фонариков, я вспомнила и рекомендации Влада с зимнего тренинга на выживание, и Тайшу Абеляр, сталкера из партии К. Кастанеды, ходившую в пещеру для вспоминания ночью. И подумала бояться, наверное, было бы хорошо, т.к. это дополнительный стимул идти в строю, не отставать, страх – как волшебный пендель, подгоняющий тебя. Но через 20 минут страх прошел, и все внимание сосредоточилось в теле, особенно в бедрах и в плечах с шеей. Они, как я тогда думала, болели. Я ошибалась – это был всего лишь анонс, болеть они начали чуть попозже, а потом еще чуть позже.

    Страх сущностей проявился еще раз, когда мы остановились завязать шнурки и сильно отстали, фонарей не было видно, и Вячеслав молчит, по рации не передает, чтоб нас подождали, и я решаю бежать. Отбегаю метров на 10, фонарей все еще не видно, а бегущих за мной еще не слышно, зато слышно бегущую справа от меня по лесу сущность. Тут опять вырос страх, и я побежала еще быстрее. Иногда, все-таки, страх это полезно для дела.

    О тотальности я думала постоянно, но тотальной не была. Все время задавала себе и миру вопрос: Ну, в чем же прикол, почему люди сюда ходят, ну ведь прёт же их. Ну, есть же эффект, ну должно же быть что-то такое, ради чего… и т.д. Потом улетала по хвостам, сразу отставала, возвращалась, подбегала в строй, улетала снова, снова бежала. Придумала уже более подробный план на ближайшие пол года своей жизни, её манипурного аспекта. Опять актуализировала, что люблю комфорт и что сама в жизни не пошла бы в такое кошмарное приключение, в это издевательство над организмом. Вспоминала, что почти во всех традициях есть марафоны – паломники христианские, потом исламисты ходят в Мекку, потом в Индии, кажется, там люди вообще ползут на гору, по Дискавери показывали. В общем везде тусят подолгу к какой-то высокой цели, значит есть смысл в этом всем, значит не зря, значит техника работает. Потом вспомнила «Алхимика» Пауло Коэльо, там рассказывалось, что в Мекку ходят как нищие, так и богатые, но богатые идут и с ними идёт энное количество слуг. Я стала придумывать, каких бы слуг взяла с собой сейчас, это обязательно 6 – 8 мужчин, которые несли бы палатку, в которой лежала бы я и еще две девочки – массажистки, такие миниатюрные по 38 – 42 килограмма, симпатичные таянки с длинными волосами. И я бы периодически спускалась, чтобы пройтись – размяться, а потом обратно – массаж, апельсиново-грейпфрутовый фреш… .

    Привал на 20 минут. Я упала и заснула. И тут Вячеслав говорит: "Откайфуйте своё состояние по всем чакрам". Я подумала: "он издевается". Кайфовать, по моему глубокому убеждению, от марафона невозможно: это все равно, что кайфовать от того, что тебя варят в кипящем масле. Я все время периодически проверяла свадхистхану, количество энергии не менялось в течении всего тренинга и после него – это значит, что она не расходовалась. Мне кажется, я шла на муладхаре и на аджне. На муладхаре, потому что думала: о, класс, мышцы накачаются, калории сожгутся, и тело скажет мне "спасибо". (Но пока что, тело говорит: ну зачем ты так со мной, мне же больно.)  А на аджне, потому что все время искала смысл в этой бессмысленной затее. А дошла я только потому, что обратного пути не было, не идти я не могла, а ныть и сканудить – не было смысла. Мой классический вариант с подворачиванием или переломом ноги я посчитала экономически не выгодным – т.к. тут-то меня несли бы, а потом, потом то она болела бы еще долго, а деньги зарабатывать с поломанной ногой как-то не с руки.

    Камыши. Это был отдых, потому что не нужно никуда бежать, пробирайся себе через хащи спокойненько. Если бы камыши были в начале пути, это было бы совсем легко, а так давала о себе знать усталость, и сильно давили ботинки. А когда больно стукнулась голенью о валявшиеся в изобилии поленья (я думаю Антон их специально там раскидал), на пару минут у меня случилась тотальность, и даже прояснилось в голове, несмотря на то, что ударилась ногой. Но как только боль стала терпимой, я вернулась к внутреннему диалогу. Я подкачивала себя мыслью о том, что оно же когда-нибудь закончится, и я вернусь домой в горячую ванну и съем вишнёвый даниш из Репризы с белым чаем, и спать завалюсь,и между прочим лёжа!!! И еще как буду писать отчет о 30 километрах ада, и как его все будут каментить. И тут я осознала, что отъедаю из будущего, которого к тому же может никогда и не произойти. И перестала это делать и опять вернулась в размышления о смысле, теперь уже о том, зачем мне все это надо, зачем я здесь. Ну вот нахрена, я сюда попёрлась, чем мне все это поможет, ведь я даже не на манипуре иду… . Тут Вячеслав остановил группу и провел настройку, мне казалось, он говорит исключительно для меня. Говорил, что вы живете здесь и сейчас, отбросьте мысли о том, как все это закончится, живите счастливым настоящим. Мы пошли, и я представила, что это такая планета, и все люди в ней так живут, другой жизни в природе не встречается, и все люди ходят по ночам по болоту и счастливы при этом. Трюк не удался. Поленья мне на голень больше не встречались, и тут объявили привал.

    Рассвет. Я устала окончательно, перестала уже даже подбегать к впереди идущим, и Антон, перевел меня в начало колонны. Глаза закрывались, болело все тело, но что делать, отстать здесь тактически не выгодно, т.к. скорее мы уже близки к окончанию, а оставшись, я вероятнее всего попаду домой гораздо позже, чем если продолжу идти.

    Финал.
Я собой не восхищаюсь, не чувствую себя героем, а чувствую обманутым ребёнком, которому обещали сюрприз в конце пути и не дали. Нет ощущения, О супер, я сделала это! Мы сделали это! Мы герои! Мы другие! Мы сильные! Мы все можем! Было совсем другое, на слова: ну все ребята марафон закончен, поздравляю, вы сделали это! У меня была однозначная реакция : Б…ь, наконец-то это закончилось. Ну и где приход??
Совершенно никакого позитивного эффекта. И тут начался приход, но чуть не тот, которого хотелось бы. Накрывало чувство жалости к себе, непонимание, нахрена я таки туда попёрлась, только искалечила себя и никакой радости взамен. А то, что мне говорили, что восхищаются мной, что я умница, и герой, только усугубляло ситуацию. Почему люди чувствуют это, а я нет. Я одна не вижу смысла что ли, я одна не радуюсь? Всем классно, а одной мне херово, я что недоделыш какой-то?? И в кругу, когда мы благодарили себя, школу, силы местности я быстро поблагодарила, сказала себе, слава богу, это все закончилось, этот ужас уже позади. Никогда в жизни я не соглашусь больше на подобное мероприятие. По кругу все говорили: ой да было трудно, но сейчас так классно, я искренне считала, что все врут, чтобы казаться лучше, казаться такими тотальными, духовными, не зря же их на второй и третий курс перевели. Это моя защитка, чтобы не чувствовать себя недоделышем. Я, как всегда, боялась выразить свои истинные чувства, прятала слёзы, но таки сказала, что мероприятие мне не понравилось, это был ужас от начала и до самого конца.

Теперь я знаю точно: я не выносливая, я не тотальна, когда ситуация мне не по душе, я люблю комфорт, я люблю внимание, я люблю еду, сама бы я в жизни туда не пошла, над выражением чувств и над принятием себя еще работать и работать. Дошла до конца я по двум причинам – 1. Индивидуальная настройка на тренинг , и знание того что назад дороги нет.

    Но действительно, человек живет только одним моментом, и уже к вечеру, после сна и ванны я сказала, что можно было бы через пару лет повторить, проверить, может что-то изменилось во мне. И еще мне кажется, что героем я себя еще почувствую, потому что уже начинаются проблески этого светлого момента, ну как бы семена посеяны, но еще ничего пока не видно. Но я-то знаю.

    После тренинга прошло почти четыре недели, героем я все еще себя не почувствовала, но зато я знаю, что если надо, то я смогу сделать больше чем могу себе представить, и что усталость – это не монстр, который жить тебе не дает. На усталость, какое-то время, вполне можно не обращать внимания.

Julia Woll
   
  Ключевые слова:
~Yuliya~
КИЕВ
03 ноября 2008 г.
18:41:13
О пользователе

                                                                 Ночное плаванье
   Я прыгала с моста, лазила по скалам, ползала по пещерам, и… переплывала ночью через реку. Я готова для участия в группе - захвата. Осталось научиться обкапываться за 20 сек.
   Ночная переправа – это была жесть. Я не была готова к этому. Я до последнего ждала, что тренинг будет не таким жестоким как его описывали на форуме инструктора, что в последнюю минуту, нам скажут: «Ну, молодцы! Вы были настроены на худшее, а на самом деле все проще». Я до последнего ожидала, что прикол в чем-то другом, возможно есть опасность упасть в воду, или найти способ переправиться как-то по другому, а кто не придумал - тот плывет по воде. Но, ни как не самому, под усилием воли, зайти в воду с вещами, в одежде и переплывать холоднюючую реку. Но, нет… Мои нарушения на лицо: «Не ожидай! Просчитывай худший вариант!».
1. Работа с неприятием. Перед тренингом, я пошла в секонд хенд, специально покупать одежду для тренинга, т.к. нас предупредили, что одежду должно быть не жалко. Я конечно могу и со своей одеждой расстаться, но я все-таки хочу перешагнуть через эту грань неприятия. Успела ее постирать, но курточка не до конца высохла. Ничего. Мне и так в ней было не комфортно. Немного влажная куртка сглаживала эффект неприятия, казалось что это из-за нее. Фоново, но все время чувствовала себя «не в своей шкуре».
2. В противовес секондхендовской одежде, я взяла с собой кучу других вещей, от которых можно подпитаться. В день тренинга так же купила дорогущий рюкзак, положила в него кучу любимых вкусностей и с ними расставаться не собиралась. И зная, на опыте других, ходивших на «ночной» тренинг, что возможен вариант «снятия муладхарных полей», но я боролась бы до последнего за свое. Это то, что грело душу.
3. Поняла, что для меня все серьезней становиться проблема неумения структурировать свое время. И сколько я при этом расходую манипурной энергии, когда злюсь сама на себя за это. Я как всегда везде опаздывала, вовремя не могла собраться, даже пришлось пропустить свою очередь на переправе, из-за того, что не была готова.
4. Пробежка. Было конечно жестоко бежать кросс 4-5 км (как мне показалось) с рюкзаками на плечах. Сначала мне было смешно, это напоминало марш-бросок в армии. Я представляла как это делают солдаты-срочники, и чувствовала себя в тот момент таким же солдатиком. Улыбка растягивалась на лице. Но, через 1 км мне почему-то уже было не смешно.
Бежали хаотично группкой. Но, я не могла найти свое место. Бежать по привычке впереди, я не хотела, понимала, что буду тратить много сил. Но, хотелось, чтобы кто-то бежал за мной, прикрывал тыл. Было немного страшновато и неприятно чувствовать незащищенность ссади.
Когда очень устала, начала отставать от всех. И только тогда меня попустило, стало все равно какой я бегу. Так же ушел страх быть последней, и что за спиной остается открытое темное пространство.
Пошел приход. Я начала растворяться в природе. Я кайфовала.
Вспомнила времена, когда занималась спортом (спортивным ориентированием). Когда нас вчером перед соревнованиями тренер заставил бегать кросс, и я тогда была очень недовольна. Температура воздуха 0 С0, ноябрь, холодно. И я тогда отставала, была в напряжении, возмущалась.
Сейчас ситуацию как бы перепроживала по-новому. Просто бежала и кайфовала, думала, как же тогда была не права, что можно было вот так взять расслабиться и просто слиться с природой, подпитываться от нее. Появились резервные силы. Прекратился внутренний диалог. Я незаметно для себя, оказалась почти вначале колоны.
Под конец все немного замедлили темп. Устали. И тут, опять начал проявляться мой стереотип. У меня открылось второе дыхание. Мне хотелось Вперед! Я чувствовала, что все устали и им будет все тяжелее и тяжелее бежать, «и это хорошо» - подумала я, «пускай еще подустанут», а я, вот такая Звезда, впереди всего паровоза. Но, звездной болезнью мне поболеть не дали, мы прибежали.
Так же автоматически срабатывал мой внутренний компас. Я все время чувствовала откуда мы выбежали, несмотря на всевозможные развилки и извилистые дороги через лес. И радовала то, что он у меня до сих пор работает, я не ошиблась.
5. Берег. Я все время находилась в ожидании чего-то. Вот у Славы какие-то пустые бутли соединенные между собой. Интересно для чего? Я так и не узнала. Но думала, что они в случае чего, будут использованы как понтон для рюкзаков или как надувная подушка для плавания, типа держишься руками и болтаешь в воде ногами. Ребята внизу возле воды настраивали систему. У меня был вишудховский интерес до последнего. Что же они там такое придумали?
Но, все было намного проще. Нужно было просто брать и плыть! Я была в шоке. Даже кроссовки нельзя было снимать. Обман. Это не то, чего я ожидала.
Я спустилась к воде. Смотрела как это будет делать Юля. Она была первой. Пыталась слизать ее состояние. Такая спокойная. Зашла себе как русалка в воду и поплыла. Ну, думаю, значит все пройдет хорошо, если первый так хорошо пошел. Сравнила, что когда я была 1-й на роупе и долго не могла прыгнуть, потом был инцидент: «человек за боротом». Подумала: «как хорошо, что я сейчас не первая открываю заплыв».
6. Моя очередь. Колбасило так же как перед прыжком с моста на роупе. Но я удерживала свое состояние. Успокаивало то, что переплыли уже 4 человека и все было без инцидентов.
В какой-то момент я даже подумала, что может ну его этот тренинг. И не стоит мне лезть в воду. Здесь на берегу так тепло, комфортно. Каким же нужно быть идиотом чтобы на такое согласиться. Мне стало самой с себя смешно. Да, думаю, …ну и дура. Во это делать было нечего, приехала сюда.. Зачем? Стою, сама с себя смеюсь, растянулась в улыбке. А остановиться уже не могу. Ну ладно, пойду. Сама виновата. Чего-то же меня потянуло на этот тренинг.
Сразу отрефлексировала 1-й шаг перед водой - в грязь. Но это было как-то фоново. Грязь меня в этот момент уже не особо волновала. Я с ужасом смотрела на воду и что мне сейчас предстоит.
7. Дистанция в 60м. Начинаю заходить и чувствую, что вода не просто холодная, а пи..ц какая холодная. До такой степени, что очень больно колола все тело. Ощущение, как будто тебя ошпарили кипятком.
Моя дистанция поделилась на 3 части.
Старт. Я начала очень быстро плыть чтобы согреться в воде. Тело было в ужасном напряжении. Проплыв 1/3 - расслабилась.
Средину дистанции я ничего не ощущала и ни о чем не думала. Только смотрела на тот берег и слышала свое дыхание. Это была борьба за жизнь. Так быстро я еще никогда не плавала. Мой рюкзак, упакован в полиэтиленовые пакеты и прицепленный на веревке к спине, за мной не успевал, периодически отдергивал меня назад.
Финишная прямая. Она была самой сложной. Это были последние 1/3 дистанции. Когда она началась, этого нельзя было не заметить. В какой-то момент я делаю движения, а ощущения как будто я плыву на месте. Вот она. И я вспомнила финишные прямые в спорте. Я включила запасную подстанцию, начала делать ускорение и жестко себе приказывала: «Да! Давай! Еще! Это финишня прямая! Нужно выложиться на все 100%».
…И вот этот мостик возле берега, который служил мне маяком. Но где же Антон? Почему не встречает? Почему тишина? Я же приплыла. Неужели этот кошмар еще не закончился? Смотрю на это мостик и не вижу никаких ступенек. Сил самой вылезть на него нет сил. «Если б кто-то руку хотя бы подал…». Я спросила что делать дальше? Мне сказали, идти к берегу, на мостик не залазить. Я с радостью схватила на руки свой рюкзак, который болтался как хвостик на веревке и поскакала по воде через камыши к берегу.
8. Земля. Радости не было придела. Я не могла дождаться когда мне будет опять сухо и комфортно. Я за секунду стянула с себя мокрую холодную одежду и бегом переоделась. Укуталась. Горячий чай, любименькие конфетки. Вот оно счастье… Мне так хорошо… Потом, для разогрева анахатки серия малых пранаям, симхасана. И чего же мне не хватало, чтобы почувствовать себя счастливой? Зачем для этого лезть в холодную воду? Я была в каком-то приятном шоке от себя самой и в недоумении. Сижу и думаю, вот это я конечно даю. Нет. На этом мои экстрим тренинги пока что заканчиваются.

Всем СПАСИБО

   
  Ключевые слова:
VIK.

03 ноября 2008 г.
20:13:20
О пользователе

~Yuliya~

   
  Ключевые слова:
VIK.

04 ноября 2008 г.
01:25:50
О пользователе

отчёты по трём тренингам которые я прошла
Первый роупджампинг
Когда собиралась ехать на тренинг было такое себе состояние сладострастного страха..Заметила, что чем больше людей уже прошло в этом или другом экстрим тренинге тем меньше страх прыгать. Был страх высоты. И ещё если я всё таки умру то момент когда об этом будут сообщать моим родственникам представляла себе эту сцену !!!! но такое было когда ещё не подъехали к мосту …
Оказавшись там и перелезши через перила моста очень страшно было подскользнутся
Отследила такие вещи:
что то чего я боялась в своих мыслях (о прыжке) не имело ни какого отношения к тем состояниям которые я испытывала на мосту .Вывод: очень много страхов надуманых!!!!.
Мне не было страшно!!! Нет! Мне было очень спокойно там стоять.( такое было внутри) Есть только я и моё решение и никто ни кто … не решит за меня в этом даже почувствовала какой то кайф.
НО Как то в голове не укладывалось сделать шаг ногой, я будто вросла в мост стала его частью. Ещё один защитный механизм я долго думала что же сначала наклонять туловище или отталкиваться ногами, а хотя какая в принципе разница. Чем больше я стояла тем сложнее было. Сначала просто стояла и даже втыкала(разглядывала местные окрестности) было ещё именно такое: выдумать способ с помощью которого можно легко и просто оторваться от поверхности сделать шаг оказалось что нужно действовать, нужно просто решать. Хотелось оттянуть момент Знаю что это глюк- надежда на то что потом будет не так страшно.
Чётко помню я почувствовала как стоя за моей спиной Саша Перекута подумал: «Сейчас прыгнет » И я подумала «Сейчас прыгну» В этот самый момент получилось так: «Глаза бояться а ноги делают» Не было само решение принято я просто себя заставила так часто бывает и в жизни, когда нужно на что то решаться, я конечно решаюсь но пока таким способом.
НЕ ОЖИДАЛА сама от себя что прыгну !!!!!!!!!!! Думала не прыгну всё таки
А как сделать так принять решение собраться и прыгнуть? Дело в том что когда я себя просто заставляю мне не так страшно я себя сама как бы уговариваю но в итоге приход не качественный :(
Второй тренинг был по скалолазанию
Лезть было желание и залезть на первом задании было несложно
На втором задание было по сложнее у меня никак не получалось лезть ноги всё время соскальзывали руками не получалось найти за что зацепиться и как обычно было раньше во всём я подумала: «наверное мне нужно отдохнуть, а потом уже с новыми силами действовать». В жизни это бывает так начинаю что то делать не получается нужно себя чем то стимульнуть Чашка Горячего кофе или отвлечься (самое любимозаеженное сайт контакт или там где можно узнать какую то интересную инфу). Думаю всё таки здесь загвоздка не в манипуре, а в Аджне сложно сосредоточиться мысль туда полетела……..туда....Если бы всё таки спустилась и отдохнула то лезть было бы ещё сложнее проверено. Что б продвинуться как то вверх приложила не мало аццких усилий.
Когда хвалят очень расслабляюсь.))))
Уже когда прошла две третьих пути была уже чётко уверена что дойду до конца. Отличаю это от глюка придуманной уверенности
На инструктаже объяснили что за крючки цепляться нельзя можно оставить там палец. Есть такой страх лишиться какой то конечности, но при столкновении с такими опасностями страха нет !!!!! Просто в голове проигрывается такая ситуация я зацепляюсь за крючок пальцем срываюсь (ногами не удерживаюсь) и действительно палец может застрять там…….. дальше представить не получается наверно может оторваться верхняя фаланга пальца и в этот момент в районе Аджны и Анахаты сжимаеться. За крючки пару раз хваталась но палец там не застревал слишком тонкий что б застрять сразу высовывала. Страха не было!
Третий тренинг
Ночной.
Подтвердилась что то чего , я боялась совсем не страшно наяву.
Лес меня как то сразу принял.
Забавное было состояние. Такое со мной было впервые я чувствовала где в лесу была наложена человеческая энергия. Все эти столбы с надписями которые мы проходили я чувствовала их за 20 шагов не видя при этом, и где в лесу именно спиленное дерево, в этих местах была другая энергия !!!!!!!!. Поделитесь может кто то тоже подобное испытывал?
По-поводу сущностей чувствовалось что возможно в этом лесу есть какие то высшие силы которые являются далеко не гостями здесь. А я просто слилась с ними и с этим лесом такая маленькая песчинка в огромном космосе, стала одним целым, но каждый идёт своим путём. Если меня даже, что то поглотит в этом лесу стану частью леса всё мирское не имеет больше никакого значения. На время медитации

Пока так :))))))))

Спасибо
Спасибо Ане Трофимовой
Благодарю всех инструкторов

Спасибо Перекуте  Саше, Вячеславу, Антону учусь у вас!!!!

   
  Ключевые слова:
1 ... 11 ... 21 ... 31 ... 41 ... 51
ВХОД В СИСТЕМУ
логин:


пароль:


Регистрация

Восстановление пароля

ГДЕ ЗАНЯТЬСЯ ЙОГОЙ
УКРАИНА
ХАРЬКОВ
КИЕВ
ЧЕРНИГОВ
ПОЛТАВА, КРЕМЕНЧУГ
Славутич
ОДЕССА
КРЫМ: Симферополь
Борисполь
ЧЕРКАССЫ
ЛЬВІВ
МАРИУПОЛЬ
ДНЕПРОПЕТРОВСК
ЗАПОРОЖЬЕ
Бровары
IВАНО-ФРАНКIВСЬК
Евпатория
Дергачи
Краматорск
ЖИТОМИР
ВИННИЦА
СУМЫ
Чугуев
РОССИЯ
КАЛУГА
МОСКВА
БЕЛГОРОД
ТУЛА
РОСТОВ на ДОНУ
НИДЕРЛАНДЫ
Амстердам
ФРАНЦИЯ
ФРАНЦИЯ
ОАЭ
ДУБАЙ
КИТАЙ
ПЕКИН Beijing
ТАЙЛАНД
ПОЛЬША
ДОМИНИКАНА
СИНГАПУР
ГРУЗИЯ
Тбилиси
ЭСТОНИЯ
ИЗРАИЛЬ
Израиль
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
АСПЕКТЫ ЙОГИ
•КЛУБ ЭЗОТЕРИЧЕСКИХ ПУТЕШЕСТВИЙ
•МЕДИЦИНСКИЕ АСПЕКТЫ ЙОГИ и ЙОГАТЕРАПИЯ
•УКРАИНСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ТАНЦЕВ
•ЧАКРАЛЬНАЯ АСТРОЛОГИЯ
•ETHNOTERICA: этнология, культурология, этнография
•ДИНАМИЧЕСКИЕ ПРАКТИКИ В ХАТХА ЙОГЕ
•ЙОГА СОЦИАЛЬНЫХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЙ
•ПРАСУ-ЙОГА (йога для беременных)
•ТАНТРА И ЭЗОТЕРИКА ПАРНЫХ ОТНОШЕНИЙ
•ЭКСТРИМ ТРЕНИНГИ
•YOGA in ENGLISH
•ВРИДДХИ ЙОГА.ЙОГА ДЛЯ ЗРЕЛЫХ ЛЮДЕЙ
•ДЖНАНА ЙОГА
•КАЙЯ ЙОГА
•МЕДИАЙОГА
•ЧАКРАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ
•МАССАЖ
•YogaScience