English Йога Комментарии Андрея Сафронова Аспекты йоги Клуб путешественников Фотогалерея Библиотека Контакты Форум Блоги

  ФОРУМ
Искать: 
В Нашем форуме обсуждаются различные темы связанные с йогой,а также здесь Вы можете получить информационную помощь от наших специалистов. Воспользуйтесь поиском, чтобы найти интересующую Вас информацию.
Список разделов -> ХАРЬКОВ -> Прикольные рассказы (от Lion)
Пользователь Сообщение
Lion
ХАРЬКОВ
31 января 2008 г.
11:20:39
О пользователе
Любовь ЛУКИНА Евгений ЛУКИН АНАЛОГИЧНЫЙ СЛУЧАЙ В чисто научных целях Биолог отхватил лазером крупный мясистый побег, и тут появилось чудовище. Лохматое от многочисленных щупалец, оно стремительно выкатилось из зарослей и, пронзительно заверещав, схватило Биолога. Командор и Кибернетик бросились к танку. Чудовище их не преследовало. Оно шмякнуло Биолога о мягкую податливую почву и прикрепило за ногу к верхушке так и не обследованного растения. Когда Командор выскочил с бластером из танка, животное уже скрылось. Биолог покачивался вниз головой на десятиметровой высоте. Его сняли, втащили в танк и привели в чувство. - Что оно со мной делало? - слабым голосом спросил Биолог. - Подвесило на веточку, - сухо ответил Кибернетик. - На зиму запасалось. Танк с грохотом ломился сквозь джунгли, расчищая дорогу манипуляторами. - Может, мы заехали в заповедник? - предположил пришедший в себя Биолог. - Они обязаны были предупредить нас о заповедниках! - прорычал Командор. Ситуация складывалась в некотором роде уникальная. Объективно говоря, контакт с аборигенами уже состоялся. Была установлена двусторонняя телепатическая связь, и даже наметились какие-то дружеские отношения. Однако туземная система координат была настолько необычной, что астронавты никак не могли понять, где искать аборигенов, а те, в свою очередь, не могли уразуметь, где находится корабль. В числе прочих сведений местные жители сообщили, что крупных животных на планете нет. - А так ли уж они к нам расположены? - угрюмо сказал Командор. - Что если они нарочно морочат нам голову с координатами? Умолчали же насчет хищников? Танк впоролся в совершенно непроходимую чащу. Они взяли лазер и выжгли в ней просеку. - Есть идея, - сказал Биолог. - Слушаю вас, - заинтересовался Командор. - Это было маленькое животное. - То есть?! - Для них маленькое. - О господи!.. - содрогнулся Командор. Путь танку преградил глубокий ров. Они взяли бластер и направленным взрывом сбросили в этот ров кусок холма. - Если на то пошло, - вмешался Кибернетик, - у меня тоже есть идея. В достаточной мере безумная. - Давайте, - устало сказал Командор. - Никаких аборигенов на этой планете нет. Астронавты тревожно заглянули в глаза Кибернетику. - Позвольте... А где же они? - Они на той планете, с которой мы установили телепатическую связь. Выход из ущелья затыкала огромная каменная глыба. Они взяли деструктор и распылили ее. - Любим мы безумные идеи, - проворчал Командор. - А почему не предположить самое вероятное? Просто наш Связист не так их понял. Ладно! Доберемся - выясним. Танк налетел на земляной вал неизвестного происхождения и, прошибив его насквозь, подкатил к кораблю... - Ну, вы меня удивили, старики! - Связист отлепил присоски от бритого черепа и озадаченно помассировал темя. - Я абсолютно уверен в их искренности. Я же не с передатчиком, а с личностью общаюсь. Кстати, он, оказывается, тоже сельский житель. Вам, горожанам, этого не понять. Знаете, о чем мы с ним говорили? О высоких материях? Черта с два! О самом насущном. Например, он пожаловался, что на его делянке завелись какие-то вредные зверьки... ну, вроде наших грызунов. Портят посевы, проедают дырки в изгороди... А я рассказал ему аналогичную историю: у моего деда был сад, и когда к нему повадились воробьи, он подстрелил одного и повесил на дереве. И остальных как ветром сдуло! Представляете, эта мысль моему аборигену очень понравилась. Он поблагодарил за совет и сказал, что сейчас же пойдет и попробует... А что это вы на меня так странно смотрите?
   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
Lion
ХАРЬКОВ
31 января 2008 г.
11:25:44
О пользователе
НЕ БУДИТЕ ГЕНЕТИЧЕСКУЮ ПАМЯТЬ! В этом сеансе было сомнительным все: от публики до самого экстрасенса. Достаточно сказать, что дело происходило в красном уголке ЖЭУ. На сцене, скорее напоминавшей широкую никуда не ведущую ступеньку, стояли друг против друга два сильно потертых кресла. В одном из них сидел загипнотизированный доброволец, с остекленевшими глазами, в другом, закинув ногу на ногу и покачивая рваной кроссовкой, развалился не внушающий доверия экстрасенс с лицом, которое можно было бы назвать уголовным, не будь оно столь тупым. На стене висела маркая, скверно отпечатанная афишка "Вечер психологических опытов". - Изучать историю по документам, - коряво излагал экстрасенс, - все равно что психологию по трупу. В то время как у нас, можно сказать, под носом имеется живой источник исторических сведений, который ученые-негативисты отрицают, потому что называют шарлатанством, а объяснить не могут. Я говорю о генетической памяти. Вот, например, загипнотизировал я одного товарища и спрашиваю: что ты делал сорок лет назад? А ему всего тридцать два... Так он вдруг возьми и заговори со мной по-немецки. А сам - из немцев-колонистов, хотя языка уже не знает... Значит, что? Значит, генетическая память... То есть говорил со мной не он, а кто-то из его предков. Или вот сегодняшний случай... - Экстрасенс небрежно указал на загипнотизированного добровольца. - Товарищ сам сказал перед сеансом - и вы это слышали, - что родился он восьмого апреля тысяча девятьсот сорок восьмого года. Вот мы сейчас и попытаемся выяснить, что происходило за десять лет до его рождения... Экстрасенс поднялся и подошел к своему подопытному. - Вы меня слышите? - Слышу, - безразлично отозвался тот. - Продемонстрируйте нам, что вы делали восьмого апреля тысяча девятьсот тридцать восьмого года. Что-то шевельнулось в остекленевших глазах, и подопытный встал. Неспешно, вразвалку он подошел к экстрасенсу и закатил ему зубодробительную оплеуху, от которой тот полетел прямиком в кресло. - Что, сукин сын, вражина, троцкист?.. - лениво, сквозь зубы проговорил подопытный, направляясь к обезумевшему от страха экстрасенсу. - Понял теперь, куда ты попал? Далее произошло нечто и вовсе неожиданное. Лицо экстрасенса стало вдруг отрешенным, а в глазах появился бессмысленный стеклянный блеск. Судя по всему, он сам с перепугу впал в некое гипнотическое состояние. - Понял, - без выражения, как и подобает загипнотизированному, ответил он. - Тогда колись, сука, - все так же лениво продолжал подопытный. - Что ты делал, гад, до семнадцатого года? Экстрасенс встал. Бесшумным шагом танцора он скользнул к подопытному и нанес ему сокрушительный удар в челюсть. Подопытный взмахнул руками и упал в кресло. Глаза его вновь остекленели. - Большевичок? - аристократически прищурясь, осведомился экстрасенс. - Что же вы, милостивый государь? Подбивать народ против законной власти? Ай, нехорошо... Когда бы вы, сударь, знали, что вас теперь ждет... Или вы уже догадываетесь? Что-с? - Догадываюсь, - безучастно произнес подопытный. - Ну-с, а коли так, - со змеиной улыбкой на устах продолжал экстрасенс, - извольте отвечать, юноша, что вы поделывали в декабре пятого года... Подопытный встал с кресла и, глядя исподлобья, огрел в свою очередь экстрасенса кулаком по скуле. Тут нервы публики не выдержали, и явно неподготовленная к зрелищу аудитория, подвывая от ужаса, кинулась в дверь. Когда спустя полчаса в помещение ворвался усиленный наряд милиции, подопытного можно было отличить от экстрасенса лишь по костюму. Лица обоих были побиты до полном неузнаваемости. На глазах у ворвавшихся экстрасенс брязнул по зубам подопытного (тот, естественно, упал в кресло) и, сотрясаясь от злобы, прошипел: - Вор! Еретик! Собака косая!.. И дерзнул изрешти хулу на святую троицу? Кайся, страдниче бешеной, что творил еси со товарищи в то лето, егда мор велик бысть?.. Размахнувшийся подопытный был остановлен приемом самбо.
   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
Lion
ХАРЬКОВ
31 января 2008 г.
11:28:08
О пользователе
В Стране Заходящего Солнца. По мнению японских специалистов, чрезмерное увлечение работой не менее вредно, чем наркомания. В Японии убеждены, что "трудоголиков" следует лечить и перевоспитывать. (Из газет) - В наркологию? - не поверил Руслан. - Как это в наркологию? За что? - Не за что, а почему, - ворчливо поправил его майор, проглядывая вчерашний протокол. - Лечиться пора... И скажи спасибо, что в наркологию, а не к судье. Припаял бы он тебе сейчас пятнадцать суток принудительного отдыха... А так ты, считай, сутками отделался... Ого! - подивился он, приподнимая брови. - Еще и сопротивление при задержании оказал?.. - Да не оказывал я! - Как это не оказывал? "Совершил попытку отнять изъятое орудие правонарушения..." Было? - Ну, было, но... - Поехали, - сказал майор и, сложив протоколы в папку, поднялся из-за стола. x x x В подержанный японский микроавтобус загрузили пятерых: четверо попались вчера по той же самой статье, что и Руслан, пятого, как ни странно, взяли за пьянку. Этот сразу отсел поглубже в уголок и с ухмылкой стал разглядывать остальных. - Довыделывались, чижики? - осведомился он не без ехидства. И, не получив ответа, продолжал самодовольно: - А мне вот все побоку!.. В наркологию? Давай в наркологию... Напужали ежа... голым профилем! Взять с меня нечего, а укол-то, он денежек стоит!.. - Примолкни, а? - хмуро попросил Руслан. - Без тебя тошно... Плечо после вчерашнего удара резиновой палкой ныло до сих пор. Алкаш открыл было рот, но, взглянув на мрачные лица товарищей по несчастью, счел за лучшее не куражиться и последовал совету Руслана. А тот, кряхтя, запустил пятерню за ворот рубашки и принялся разминать ушиб... - Дубинкой, что ли? - скорее с любопытством, нежели с сочувствием осведомились справа. - Ну!.. - процедил он. Майор все не показывался. Шофер в гражданском придремал, уронив руки на руль, а голову - на руки. Дверца открыта, документы вернули - бери и смывайся! Только ведь некуда смыться-то... Адрес теперь в ментовке известен, если что - домой нагрянут... - Так тебя, значит, не в конторе загребли? - сообразил наконец сосед справа. - Посреди улицы, что ли?.. А как это ты умудрился? - Как-как! - сердито сказал Руслан. - В ночном киоске гвоздодер купил... А рядом доска валяется, гвоздь из нее торчит... Ну, я распаковал гвоздодер да опробовал... Спросивший негромко присвистнул. - То есть "с особым цинизмом"... - с видом знатока перевел он услышанное на язык протокола. - Да еще, наверно, сопротивление довесят, раз палкой звезданули... - Уже довесили... - Руслан вздохнул и отвернулся. - А нас с корешем прямо в фирме взяли, тепленькими... - небрежно растягивая слова, сообщил, как похвастался, все тот же сосед, надо полагать, попадавший в такую переделку не впервые. - Рабочий день кончился давно, а мы сидим пашем... Вдруг - трах-тарарах!.. Дверь с петель снесли, врываются в намордниках, с автоматами... "Встать! Лицом к стене! Руки за голову! Проверка!.." К-козлы... "Да мы ж, - говорю, - не за тем остались! Мы ж эти... из сексуальных меньшинств!.." А какое там - "из сексуальных"! Компьютеры врублены, на столе - документы... К концу рассказа он все же скис и, вяло махнув рукой, прервал дозволенные речи. - А меня вот жена сдала, - помявшись, решил поддержать разговор мужичок с морщинистым пожамканным личиком. Подумал - и добавил в сердцах: - Сука... Из-за комода с ней погрызлись. На хрен, говорю, покупать - сам сделаю! А она мне, слышь: сделаешь - заложу... Сделал вон уже, говорит, одно убоище - взглянуть страшно... Ну ладно! Вот пускай хоть наволочку еще одну сошьет! Простыню одну пускай попробует подрубит!.. Гадом буду, пойду в ментовку и стукну! - За домашнее хозяйство не привлекают, - напомнил сквозь зубы Руслан. - Тем более баб... - Ни черта себе законодательство!.. - не преминул съязвить приунывший сосед справа. - Это, наверное, только у нас в России так заведено: раз баба - значит всегда права... Пострадавший через супругу морщинистый мужичок выругался вполголоса, но тут наконец рядом с машиной объявился майор. Осунувшийся, озабоченный, он уселся на переднем сиденье и, захлопнув дверцу, положил папку на колени. - Хорош спать! - бросил он встрепенувшемуся водителю. - Погнали... После мерзкого тускло освещенного клоповника, где нар было куда меньше, чем задержанных, весенний денек сиял особенно приветливо. Машина проскочила мимо ряда ярко окрашенных круглосуточных киосков, за стеклами которых соблазнительно мерцали столярные и слесарные инструменты. Раньше ларьков было пять. Теперь - три. Второй и четвертый куда-то делись, и теперь на их месте остались лишь два квадрата долбленого асфальта. Давят, давят ларечников... Скоро, глядишь, и стамеску негде будет купить... На красный свет остановились неподалеку от стройки. Там за невысоким бетонным забором вовсю кланялись два новеньких итальянских крана и блестели щеголеватые каски оливково-смуглых рабочих. Тоже, видать, откуда-нибудь из Италии. По найму... - Господин майор! - жалобно и почему-то с украинским прононсом обратился к начальству неугомонный нарушитель, что сидел справа от Руслана. - Ну шо ж это деется! На глазах пашуть, а вы смотрите!.. Майор хмуро покосился в окошко, посопел. - Это иностранцы, - буркнул он. - Им можно... - Та я вроде тоже... - с надеждой усилив акцент, намекнул задержанный. - А вот не фига по российскому паспорту жить!.. - огрызнулся майор. - Иностранец... блин! Машина свернула в извилистый пыльный переулок и вскоре затормозила возле облупленного угла пятиэтажки, стены которой когда-то давным-давно были выкрашены в тоскливый желтовато-серый цвет, ставший со временем еще более серым, тоскливым и желтоватым. С торца здания имелось снабженное навесом ветхое деревянное крылечко, ведущее к распахнутой двери. Чуть ниже таблички с надписью "Наркология" не без особого цинизма было процарапано: "Нам секса не надо - работу давай!" Врачиха, как выяснилось, еще не прибыла, и задержанным велели подождать в предбаннике, увешанном душераздирающими плакатами. На одном из них изможденный трудоголик с безумными, как у героев Достоевского, глазами наносил страшный удар топором по розовому сердечку с двумя ангелочками внутри - женой и сыном. Страшная молниевидная трещина разваливала сердечко надвое. - А не знаешь, чья сегодня смена? Пряповой или этой... постарше?.. - отрывисто осведомился у Руслана встрепанный нарушитель, до сей поры не проронивший не слова. - Без понятия, - со вздохом отозвался тот. - Я тут вообще впервые... - Лучше, если постарше, - понизив голос, доверительно сообщил встрепанный. - А Пряпова - зверь. Вконец уже затыкала... процедурами своими... Руслан неопределенно повел ноющим после вчерашнего плечом и перешел к следующему плакату. На нем был изображен горбатый уродец, опирающийся на пару костылей, в левом из которых Руслан, присмотревшись, вскоре узнал молоток, в правом - коловорот. Внизу красовалось глумливое изречение: "Работай, работай, работай: ты будешь с уродским горбом! (Александр Блок)". Третий плакат был особенно мерзок. Рыжая младенчески розовая девица стояла телешом в бесстыдно-игривой позе и с улыбкой сожаления смотрела на согнувшегося над письменным столом хилого очкарика, вперившего взор в груду служебных бумаг. "И это все, что ты можешь?" - прочел Руслан в голубеньком облачке, клубящемся возле ядовито изогнутых уст красотки. x x x Наркологиня Пряпова оказалась холеной слегка уже увядшей стервой с брезгливо поджатым, тронутым вишневой помадой ртом. Переодевшись, вышла в белом халате на голое тело и равнодушно оглядела доставленных. - Ну, это старые знакомые... - безошибочно отсеяла она спутников Руслана. - А вот с вами мы еще не встречались... Часто вкалываете? - Н-ну... как все... - несколько замялся он. - Дома, перед едой, для аппетита... А так я вообще-то лентяй... Для меня шуруп ввернуть или там полку повесить... - А вот это я слышу каждый день... - невозмутимо заметила она, присаживаясь за стол. Майор любезно пододвинул ей протокол, касающийся вчерашних подвигов Руслана. - Кроме заядлых трудоголиков, к вашему сведению, никто себя лентяем не считает... Ну а конкретно? Вот вы купили вчера гвоздодер. В двенадцатом часу ночи. Зачем? - Так гвоздь же из пола вылез! - вскричал Руслан. - Два раза ногу об него сшиб! Хотите - разуюсь?.. - А чем вам помешал тот гвоздь, который вы выдернули из доски прямо у киоска? В присутствии свидетелей. При детях... Руслан смешался окончательно. - Не видел я, что там дети... - буркнул он. - То есть контролировать себя вы уже не можете... - с удовлетворением подвела итог нарколог Пряпова. - Женаты? - Разведен... - Ну вот видите! Значит и жена не выдержала... Как ей с вами жить? Дома все время грохот, опилки... В постели ей от вас никаких радостей! Потому что устаете, работаете до упаду... Выматываете и себя, и окружающих... - Да мы с ней развелись, когда еще закон о трудоголиках не вышел... Наркологиню Пряпову это не смутило ничуть. - Дело не в законе, - холодно обронила она, - а в невозможности обстановки, которую вы создали... Вы бы хоть себя пожалели! Вы же худой, как скелет! - Я - худой? - возмутился Руслан. - Простите, но мои семьдесят три килограмма всегда при мне! Майор и врачиха переглянулись с утомленным видом. - Что ж, пойдемте проверимся... - Она встала. Провожаемый сочувственными взглядами прочих трудоголиков Руслан был препровожден в крохотный процедурный кабинетик с кушеткой, затянутой зеленой клеенкой. Первым делом зверь-наркологиня смерила жертве давление и нашла его повышенным. - Вот видите... - Да оно у меня всегда такое! И потом я ж ночь не спал! - Бессонница? - хищно спросила она. - Да нет! Нар не хватило... - Хорошо. Раздевайтесь. Нет, рубашку можно не снимать. Она скинула халат и, подстелив простынку, возлегла. Руслан покорно разулся, снял брюки, трусы и, наскоро приведя себя в состояние относительной готовности, принял протянутый пакетик с презервативом. А то еще, не дай Бог, импотентом объявит... - Так... - озабоченно хмурясь, командовала она. - Глубже... Еще глубже... "Интересно, чем эта тумбочка облицована? - механически двигая тазом, думал Руслан. - Неужели натуральный шпон? Или нет... Наверное, все-таки пластик. Уж больно узор ровный... Колька говорит, он такую машинку себе смастерил: заряжаешь в нее полено и начинаешь крутить... А резец плавающий... Ну и разматываешь заготовку, как рулон..." - Достаточно, - сухо сказала наркологиня, сменяя фронтальную позицию на коленно-локтевую. - У вас что, всегда такая задержка оргазма? Захваченный врасплох Руслан не нашелся, что ответить, но тут дверь в процедурную приоткрылась. - Ольга Петровна, можно я карточки возьму? - спросил с едва уловимой картавинкой вежливый девичий голос. - Леночка, вы же видите, у меня пациент!.. - не оборачиваясь, раздраженно ответила наркологиня. - Подождите минуту... А вы продолжайте, продолжайте, чего остановились? "Минуту? - Руслан ударился в панику. - То есть у меня всего минута..." Он плотно зажмурился, чтобы не видеть холеного гладкого крупа наркологини, и наддал, отчаянно пытаясь представить себе что-нибудь и впрямь соблазнительное. Однако успехом это не увенчалось. - Достаточно, - объявила Пряпова. - Одевайтесь. И, пока смущенный и расстроенный Руслан освобождался от презерватива, наркологиня надела халат и, присев к столу, принялась заполнять какую-то карточку. - Лечиться будем... - с прискорбием сообщила она. - Довели вы себя... Ваше счастье, что болезнь не слишком запущена. А то еще полгода - и, учтите, импотенция была бы вам обеспечена... x x x - Следующий... - буркнул Руслан, в унынии покидая процедурную. За то время, пока наркологиня проверяла, насколько он подорвал здоровье чрезмерными нагрузками, народ в приемной успел отчасти смениться. Майор с алкашом, которому все было побоку, куда-то отбыли. Зато возникла рыхлая зареванная женщина лет сорока. Время от времени она ударяла жирным кулачком в сгорбленную повинную спину одного из трудоголиков и, плача, величала ударяемого то варваром, то иродом. Не иначе - жена... Картавая черноглазая блондинка Леночка выписала Руслану счет, просмотрев который, он опешил. - Да нет у меня с собой таких денег! И это было чистой правдой. Мелочь ему наутро вернули до копеечки, а вот купюра покрупнее пропала. В описи изъятого при обыске о ней также ни словом не поминалось... - Принесете потом, - успокоила Леночка. - Все равно вам завтра в девять утра на повторную процедуру... А не явитесь - отправим в клинику с милицией... x x x Дома Руслан кое-как принял душ и, добравшись до дивана, сразу провалился в сон. Проснулся часам к двум - от голода. Смастерил пару многоэтажных бутебродов и включил телевизор. На экране, как по заказу, возникла атлетического сложения тетя в белом халатике. Руслан чуть не подавился. - А что мы можем? - запальчиво вопрошала она. - Что мы можем?.. Отъявленный трудоголик, самостройщик, пробу ставить негде, а в клинику его не отправишь, пока нет заявления от соседей или от родственников!.. Руслан приглушенно чертыхнулся и перескочил на другую программу. Там хрустели челюсти и расплескивались витрины. Положительный герой кончал отрицательного. Руслан потосковал с минуту и вновь потянулся к пульту. Картина сменилась. На экране зашевелился розовый клубок обнаженных тел. - Трахни меня в задницу, милый... - равнодушно прогнусил переводчик. Н-да, лучше уж вернуться на первый канал, что вскоре Руслан и сделал. Мелькнуло серьезное личико ведущей, а затем глазам предстало насупленное гладко выбритое рыло какого-то государственного мужа. - Нет... - покряхтывая, заговорил гладко выбритый. - Здесь я с вами решительно не согласен... Трудоголики наносят обществу гораздо больший вред, чем наркоманы. Если наркоманы даже в какой-то степени положительно влияют на товарооборот, то трудоголики в прямом смысле подрывают экономику страны... В мировом сообществе государств давно уже сложилась система разделения обязанностей. Мы разрешаем Западу добывать наше сырье, а Запад предоставляет нам товары и кредиты... Если же мы начнем еще что-то производить сами, хотя бы даже для внутреннего рынка, то равновесие неминуемо нарушится... - То есть выходит, что борьба, в основном, ведется со злоупотреблениями именно в области производительного труда? - сосредоточенно наморщив лобик, перебила ведущая. - Но ведь трудоголики встречаются и среди бизнесменов, и среди служащих... Даже среди преступников... - С медицинской точки зрения - да... - вынужден был признать гладко выбритый. - С медицинской точки зрения все они наносят одинаково непоправимый вред своему здоровью... Но я повторяю: речь идет еще и о здоровье социума в целом. Простите, но как-то даже нелепо сравнивать общественно полезный бизнес и самую черную созидаловку!.. - Однако созидалы, как их называют, тоже ведь приносят определенную прибыль, разве не так?.. - не отставала въедливая ведущая. - В конце концов они покупают инструменты, материалы... - Это мнимая прибыль! - вскинулся гладко выбритый. - Алкоголик, допустим, купил бутылку - выпил. А этот купит молоток и тут же сколотит десяток табуреток. Причем семь из них - - на продажу... Руслан прожевал последний кусок бутерброда и собрался уже погасить ящик вовсе, но тут в дверь позвонили. Сердце екнуло. Слава Богу, что хоть тайник с инструментами не раскрыл... Руслан оставил телевизор включенным и пошел открывать. На пороге стоял друг и учитель Колька. Смотрел он, как всегда, исподлобья и вообще вид имел самый угрюмый. Светлый ношеный костюм, в руке - банка "Холстена". Впрочем, Руслан готов был поспорить, что в банке этой содержится отнюдь не пиво, а, скажем, нитрокраска или что-нибудь в этом роде. Хотя с виду банка целенькая, невскрытая... И запаха не чувствуется... - Привет, - насупившись, бросил Колька. - Мне тут шепнули: замели тебя вчера... Правда, что ли? - Правда... - со вздохом отвечал Руслан. - Заходи, чайку попьем... Гость ругнулся шепотом и, покручивая головой, переступил порог. Пока он разувался, Руслан заглянул на кухню, поставил чайник. Затем оба проследовали в комнату, где взахлеб бормотал телевизор. - Вот вы говорите: наносится ущерб, - продолжала вредничать ведущая. - А так ли уж он велик?.. Ну, процент, ну, от силы, полтора процента... И потом разве могут изделия, производимые психически неуравновешенными людьми, одиночками, конкурировать с продукцией известнейших западных фирм?.. - А вы представляете, сколько это будет в денежном выражении - полтора процента? - осерчал гладко выбритый. - Это очень много! Это недопустимо много!.. Что же касается конкуренции... - Рыло насупилось. - Тут еще вот какой нюанс... Часто самопальную продукцию покупают не за качество и не за красоту, а как бы в пику закону... Процветает тайная торговля так называемыми трудофильмами, откровенно смакующими процесс работы... Пиратски тиражируются и, что самое печальное, пользуются спросом запрещенные минздравом старые ленты тоталитарных времен... - Туши агитку! - хмуро скомандовал Колька. - И давай рассказывай. Как ты влетел-то? Руслан послушно выключил телевизор и стал рассказывать. Колька слушал и свирепо гримасничал. - Короче! - прервал он, уперев крепкий указательный палец в грудь хозяину. - Ты в наркологии что-нибудь подписывал? Ну, бумагу там какую-нибудь... - Да нет, - печально отозвался Руслан. - Вот только счет дали... Надо зайти оплатить... Мне тут завтра в девять процедуру назначили... - И не вздумай даже! - взвыл Колька, выхватывая у него из рук заполненный Леночкой бланк. - Не ходи и не плати! Совсем с ума стряхнулся?.. Заплатишь разок - они ж потом с тебя не слезут, так и будут деньги тянуть... - А если не явлюсь - в клинику положат... - сдавленно сообщил Руслан. Устрашающе сопя, Колька изучал документ. Наконец фыркнул и пренебрежительно швырнул бумагу на стол. - А вот заклепку им в скважину! - торжествующе объявил он. - Деньги - только через суд, понял?.. И запомни: без твоего согласия никто тебя на лечение не отправит... Ты знаешь вообще, что там за лечение? Сунут в палату на месяц - и лежи сачкуй. Ни лекарств, ничего... Та же камера, короче... А сдерут - как за гостиницу... Он поставил банку на стол и хищно оглядел углы, явно проверяя, не завалялась ли где оставленная по оплошности стружка или какая другая улика. - И гвоздодер изъяли... - в полном расстройстве пожаловался Руслан. - Главное, хороший гвоздодер... Теперь, наверное, уничтожат... придурки!.. - Ага, уничтожат! - сатанински всхохотнул Колька. - Как это ты гвоздодер уничтожишь? Либо налево толкнут, либо сами будут пользоваться... - Менты?! - А что ты думаешь? У них там в подвале и столярка, и слесарка, и все что хочешь... Нас гоняют, а сами... Да бесполезно с этим бороться! Ну не может русский человек что-нибудь своими руками не смастерить!.. У меня вон друг один в ментовке служит. Зашел к нему однажды в отделение, а тут как раз мужика задержали - с трехлитровой банкой олифы... Ну, понятное дело, штрафанули, а мент, слышь, берет олифу и у всех на глазах выливает в раковину. Мужик аж чуть не заплакал... - Скоты!.. - Руслан скрипнул зубами. - Ты слушай дальше!.. - заорал Колька. - Остались мы с ним вдвоем, ну, с ментом этим... Открывает он дверки под раковиной, а там вместо трубы ведро стоит, ты понял? Он в ведро, оказывается, олифу слил! А ты говоришь: гвоздодер... Кстати, о гвоздодере, - спохватился он вдруг. - С соседями у тебя как? Тихо-мирно? - А при чем тут соседи? Колька сочувственно покосился на Руслана, прицыкнул зубом, покачал головой. - Да-а... Учить тебя еще и учить... А ну-ка показывай, где инструмент держишь! - А чай? - Да Бог с ним, с чаем... Пожав плечами, Руслан провел Кольку в коридорчик и там не без тайной гордости предъявил фальшивую заднюю стенку кладовки, за которой скрывался инструментарий. - Угу... - одобрительно промычал Колька, оглаживая кусачки, тисочки и прочее. - А вот молоток - на фиг! И на будущее: никаких гвоздей!.. Только шурупы! Буравчик - штука бесшумная, отвертка - тоже... Вот попомни мои слова: будешь молотком громыхать - обязательно найдется какая-нибудь сука по соседству и звякнет в наркологию... по телефону доверия! Знаешь, как у них фискальная служба поставлена? А ты теперь на учете... - Здра-авствуйте!.. - возмутился Руслан. - А скажем, полку вешать на стену? Все равно ведь шлямбуром придется или дрелью... - Шлямбур тоже забудь! Дрелью - сколько угодно, но не электрической, понял? Берешь обычную ручную дрель - и потихоньку, чтобы ни одна зараза не услышала... Ладно. Тащи посуду... x x x - Так-то вот, Русланчик, - прихлебывая крепкий горячий чай, вещал друг и учитель Колька. На его выпуклом широком лбу быстро проступал пот. - Держи теперь ухо востро... Вот послушай, что со мной позавчера было. Только-только утром глаза продрал - звонок в дверь... Открываю. А там - два пацана в форме. Ни слова не говоря, лезут на антресоли и достают сумку с этой моей машинкой... Ну, ты понял, о чем я, да?.. Руслан ошеломленно кивнул. - Настучал, короче, кто-то... - пояснил Колька, хотя все было ясно и так. - Снимают сумку, ставят на стол, открывают... "Откуда взяли?" Ну я им и говорю... - Колька с удовольствием сделал паузу и подлил себе заварки погуще. - "Иду, - говорю, - вчера вечером по набережной, а впереди мужичок с этой вот сумкой крадется... И что-то показался он мне подозрительным... А я в добровольной дружине состою, в охране досуга граждан, вот, пожалуйста, удостоверение..." - Правда, что ли, состоишь? - всполошился Руслан. - А как же! - с достоинством сказал Колька. - Кстати, и тебе советую вступить... "Свистнул, - говорю, - в свисток, а мужичок сумку бросил - и бежать... Ну, я в нее заглянул, а там этот вот инструмент. Явно незаконный... В милицию нести - поздно, ночь на дворе... Хотел с утра к вам пойти, а тут вы и сами явились..." - Ловко! - с искренним восхищением вымолвил Руслан. - А? - победно вскричал Колька. - Понял, в чем суть? Купил - есть статья! Сам сделал - есть статья! А отнял - нет такой статьи! Ну, нету!.. Они на меня смотрят - и молчат. Прибалдели, короче... Потом головами, знаешь, так покрутили... Ну ты, дескать, мужик, даешь! Я говорю: "Не-е, ребят!.. Другого ничего не будет, другого вы тут ничего не услышите... Вот что сказал - то и пишите..." - Тут Колька покряхтел, похмурился. - Правда, пришлось им, конечно, еще на лапу дать... - с неохотой признался он. Потом бросил на хозяина быстрый взгляд исподлобья и вдруг приказал: - А ну-ка, лапы на стол! Руслан заморгал, но подчинился. - Пемзой, пемзой по утрам оттирай, - ворчливо заметил друг и учитель Колька, разглядывая и ощупывая правую длань хозяина. - А потом - кремом... Тебя ж за одни мозоли возьмут! Вот посмотри у меня... - И он предъявил ухоженные мягкие руки, глядя на которые нельзя было даже и подумать, что их владелец - один из самых закоренелых и неисправимых трудоголиков района. x x x Проводив друга и учителя, Руслан накинул дверную цепочку и медленно отер ладонью внезапно вспыхнувшее лицо. Нахлынуло нестерпимое желание: рвануть дверь кладовки, раскрыть тайник... Нет, так не пойдет... Все должно быть нежно и красиво... С бьющимся сердцем он прошел на кухню, где вымыл обе чайные чашки и, опрокинув их на решетку сушильного шкафчика, вернулся в прихожую. Широкая гладильная доска на трубчатых ножках, в течение минуты освобожденная от матерчатой крышки и прикрепленная двумя болтами к панели, обернулась ложем небольшого ладного верстачка. Невольно задрожавшими пальцами Руслан раскутал извлеченную из кладовки мешковину - и сердце сжалось сладостно и болезненно... Впервые он увидел ее валяющейся посреди тротуара в самом неприглядном виде, и все же это было - как удар ножом в сердце. Он еще не знал, зачем она ему нужна, где пригодится, да и пригодится ли вообще, эта полуметровая дощечка шириной с ладонь, но уже тогда, при первой встрече, стало вдруг ясно до боли, что другой такой нет, что пройти мимо и не поднять ее с земли - - свыше его сил... И вот теперь, уложив ее на верстачок, он любовно огладил шероховатую серую поверхность. Потом ухватил шерхебель, помедлил еще немного и наконец, не выдержав, с наслаждением снял первую длинную стружку. Обнажилась соблазнительная сияющая ложбинка. Торопливо, порывисто он раздел шерхебелем верхнюю сторону, затем отложил грубый инструмент и с трепетом взял рубанок... Пьянея от страсти, плавно и размашисто он вновь и вновь вторгался в роскошную, упругую и в то же время податливую древесину. Стыдливо кудрявились ее нежные завитки, то пряча, то вновь обнажая самые сокровенные места. Лепеча, шепелявя и всхлипывая, она подставляла сильным мужским ласкам звонкую бледно-розовую плоть, и Руслан уже задыхался слегка, чувствуя, что еще несколько мгновений - и они оба сольются в сладостном чудном экстазе... x x x Однако слиться им так и не пришлось. В дверь позвонили вновь, причем нехороший это был звонок - резкий, долгий, властный. Захваченный врасплох Руслан замер у верстака. Не открывать! Только не открывать! Все ушли. Никого нет дома... Звонок повторился, а затем к ужасу Руслана, звякнув натянувшейся цепочкой, дверь приотворилась. Кретин! Знал же, знал, что язычок замка иногда заедает - и даже не проверил! Тихонько застонав, он скинул цепочку совсем. Терять уже было нечего. Переступивший порог майор (тот самый, что отвозил задержанных в наркологию) с неприязнью оглядел вьющиеся повсюду стружки, верстак, рубанок в упавшей плетью руке хозяина. Потом прикрыл за собой дверь и сунул Руслану какой-то продолговатый сверток. - На, держи! На всякий случай Руслан попятился. - Что это?.. - Гвоздодер, - не размыкая зубов, пояснил милиционер. - Значит, так... Вчера тебя никто не задерживал. И в наркологии ты сегодня не был. Понял? - П-понял... - машинально повторил Руслан, но тут же запнулся. - Т-то есть как это - не был?.. Майор злобно крякнул и еще раз оглядел раскиданные в изобилии улики. - Объясняю, - процедил он. - Проверка из прокуратуры. Выявляют трудоголиков среди сотрудников МВД. Установка была - не больше пятнадцати задержаний в сутки. А ты у нас шестнадцатый получаешься... Короче, строгай дальше, но чтобы про вчерашнее - никому ни слова!..
   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
Irenka_Belobrovec

01 февраля 2008 г.
12:54:28
О пользователе

Смартфон
Что такое счастье? Я знаю. Счастье, это когда ты лежишь в постели после очень, очень яростного секса. Когда ты абсолютно расслаблен и в тебе умерли все желания. Нирвана.
Вот в таком состоянии он лежал на кровати лицом вниз, лишь немного прикрытый одеялом. И улыбался. По губам стекала тонкая струйка слюны. И ему было даже лень ее убрать языком. Потом он совсем закрыл глаза и почти уснул. Почти, потому что на самом деле, оставался на грани сна и бодрствования. Полное расслабление.

Поэтому он не услышал, как она вышла из ванной. Как тихонько зашла в комнату и увидела его таким спящим и беззащитным. Она решила подшутить. Сняла со своих бедер влажное полотенце. Влажное и от того немного прохладное. Тихонько подкралась к нему. И с ангельской улыбкой, широко размахнувшись и развернув в воздухе полотенце, шлепнула им по всей площади его спины.

Потом, когда она перестала реветь и смогла более-менее адекватно реагировать, врач скорой объяснил, что такое бывает. Шок от резкого и обширного прохладного прикосновения. Особенно плохо что «жертва», была расслаблена и ничего не ожидала. И как следствие, остановка сердца.

Потом были похороны. И странно наверно было видеть такое количество молодежи. Так бывает всегда, когда хоронят безвременно ушедших. Родители Андрея запретили делать вскрытие. Наверно их можно понять. А Миша, ботан и заучка, но в сущности неплохой парень, украдкой зачем то засунул в гроб смартфон, который как раз на днях приобрел покойный. Который, как и Миша, был помешан на всяческих подобных штучках. Вообще не понятно, зачем Миша сунул смартфон в гроб. Говорят, даже в цивилизованной Европе есть такая традиция. Прямо, какой-то голос предков, которые в захоронение клали утварь и оружие, для охоты в вечнозеленых лесах иного мира.

Андрею снились кошмары. Ему было чертовски душно, не хватало воздуха. Ему снились похороны. Его похороны. А он вроде как лежит в гробу и тут ему в гроб кладут змею. Она медленно лезет к его горлу. Оборачивает шею кольцом. И душит. А его закрывают крышкой и опускаю. А он жив! Только сказать ничего не может. И пошевелиться не может. А змея медленно душит.

Он проснулся. Действительно было очень душно. Темно и душно. И он, почему-то, одет. Попытался привстать и стукнулся головой о что-то… После нескольких минут полнейшей паники. Андрей понял, что это был не сон. Его действительно похоронили заживо. Видимо он впал во что-то вроде летаргического сна. Как Гоголь. Сказать, что ему было страшно и не по себе это просто ничего не сказать. Его отвлекло только одно. Что-то твердое ткнуло в бок, когда он в панике крутился. Он протянул руку и в ладонь лег его новенький смартфон.

В темном подземелье забрезжил какой-то тоненький и пока не понятный лучик надежды. Он нащупал кнопку включения и нажал ее. Две секунды, которые показались ему вечностью. И замкнутое пространство гроба осветилось белым светом. И так странно и необычно для этого места проиграла тема приветствия nokia. И какой то особый смысл приобрел слоган «connecting people».

Первым делом Андрей провел связь. Да, связь была. Не вся линейка, но вполне достаточно. Набрал проверку счета. У него было вполне достаточно денег. Первая мысль конечно же была о том, что надо кому-то срочно позвонить и чтоб его побыстрее вытащили отсюда.

Он успокоился. Тут же в голову полезли другие мысли. «Стоп! А зачем же сразу таки вытащить? Сейчас все думают, что он мертв. В том числе и эта сука, которая его чуть не убила, и по чьей милости его закопали. Хорошо еще, что не догадались сделать вскрытие. Он бы там под ножом и умер. У него есть замечательный повод по стебаться. И это будет стеб века.»

А тут надо сказать, что его дивайс был заправлен по полной. Тут тебе и мыло и аська. Короче полный набор. На телефоне был понедельник десять часов утра.
Ему вспомнились фильмы из серии про звонок. «Ну держись, сука!» - подумал он. И набрал ЕЕ номер.

После коротко разговора по типу «Я пришел с того света, чтобы убить тебя» он подумал, что пора бы позвонить родителям или друзьям, чтобы его побыстрее выкопали. Но, стоп! А как же стеб? Если он всех предупредит, что жив, стеба то не получиться. Он полез в аську. После пары минут общения, когда все сначала воспринимали это как дурную шутку кого-то, кто раздобыл пароль к его аське, а потом падали в обморок, когда он выдавал сакраментальные вещи, о которых мог знать только он. Телефон выдал неожиданное сообщение.

«Ошибка SIM карты!». И потерял связь. Андрей вспотел. Выключил и включил его снова. «Ошибка SIM карты!». До сервиса было далеко.

   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
Lion
ХАРЬКОВ
18 марта 2008 г.
13:53:33
О пользователе
Как-то прозрачным осенним днем Паустовский накапливал материал или, как говорят в народе, спал. А ежик лез на крышу. - Смогли бы. - шептал ежик, цепляясь за выступы стены. - Смогли бы. - твердил ежик, хватаясь за бельевую веревку. - Смогли бы. Ой, мама. - и ежик подтягивался на карнизе. Наверху ежик отдышался, потом подполз к краю крыши и выпрямился. Внизу было очень далеко. Лапы дрожали. Ежик зажмурился и звонким фальцетом произнес: - Ноктюрн! Для флейты. Исполняет ежик. Перекрестился и прыгнул в водосточную трубу. "Бам-Бум-Пам-Пам-Па! Дынц-Бам-Пам-Па-Дынц!" - пропела водосточная труба и выплюнула на землю ежика в облаке мусора и прошлогодних листьев. Ежик, пошатываясь, поднялся и пробормотал: "Встали. Шаг вперед. Поклонились. Всё". - А, ежик. Это ты трубу чистишь перед дождями. Молодец. - в окно выглядывал разбуженный Паустовский. - Это.. Телеграмму! Молнию! "Москва. Маяковскому. Элементарно. Еж." - сказал ежик и рухнул без чувств на лапы подоспевших белок.
   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
Lion
ХАРЬКОВ
18 марта 2008 г.
13:54:12
О пользователе
Ежик и материальное. - Ежик, денег хочешь? - обольстительно улыбались белки. Дело в том, что возвращаясь домой, Паустовский выгребал из кармана мелочь и ссыпал ее в жестяную коробку из-под морских галет, стоявшую на крыльце. И белки не могли удержаться. Они выстраивались в длинную меховую цепочку и тащили монетки в дупло. За этим занятием их и застал грустным осенним днем ежик. - Каких? - спросил ежик отрешенно. - Блестящих. Круглых и железных. Звенят. Вот, смотри. - белки показали монетку. - Таких не хочу. - покачал головой ежик. Белки посовещались. - Есть еще бумажные, ежик. Но мало. Разноцветные и шуршат. - Нет, таких тоже не хочу. - отказался ежик. - А каких?!!! - Ну, каких-нибудь. Чтобы красивые и вкусные. И яблоками пахли. - Ежик, ну сказал бы сразу, что хочешь яблоко! - Яблок у меня много. Вон, полный сад,.. - вздохнул ежик. "Мы здесь!" дружным хором промолчали яблоки в саду. - ..а денег нет. - заключил ежик и пошел прочь. - Ой, ежик, какой же ты сложный. - фыркнули белки и вернулись к жестяной коробке. "Какие же вы все-таки дуры." - подумал ежик.
   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
Lion
ХАРЬКОВ
18 марта 2008 г.
13:56:25
О пользователе
Зимними вечерами, когда в печке потрескивали дрова и завывал ветер в трубе, ежик и Паустовский любили отведать креветок в хорошей компании друг друга. Однажды они застелили обеденный стол газетой, поставили на газету миску с креветками и сели играть в газету на креветки. Для этого каждый читал газетные заголовки со своей стороны стола. - "На скоростном автобане в Германии столкнулись восемь ежиков." - начал Паустовский и взял креветку. - "Во вторник Нью-Йоркская биржа открылась падением Паустовского." - прочел ежик и тоже взял креветку. - Осторожней надо. - Ты бы лучше, ежик за собой следил. "Неопознанный летающий ежик замечен в небе над Гамбургом." А говорил, высоты боишься. - Паустовский выжал на вторую креветку лимон. - И не до такого дойдешь. Вот: "Бритни Спирс снова госпитализирована с диагнозом Паустовский." - ежик тоже протянул лапку к миске. - "По данным ЮНЕСКО почти 15% ежиков до сих пор не умеют читать." - нахмурился Паустовский и надломил новую креветку. - "По данным британских ученых мозг ископаемого Паустовского практически равен современному." Хи.- парировал ежик. - О, у меня с икрой. - "Япония потребовала у России возвращения спорных ежиков." Ежик, ну-ка сощурься. - улыбнулся Паустовский, выбирая креветку потолще. - "2:2. В среду Спартак и Динамо сыграли в Паустовского." - ежик облизнул лапку и подмигнул новой креветке. - "Преступник осужден на 10 лет лишения ежика." Слишком гуманно. - Паустовский так грозно постучал по столу, что креветка сама прыгнула ему в руку. - Вот! Внимание! - поднял палец ежик. - "На ближайших выборах Паустовского победу одержит преемник нынешнего Паустовского Паустовский." - Это сильно. - признал Паустовский и положил перед ежиком три креветки. - И еще 12 штук отсчитай, пожалуйста. - небрежно сказал ежик. - Это еще почему? - не понял Паустовский. - Гороскоп! - хихикнул ежик и торжествующе потряс клочком газеты. - про всех Паустовских читать? - Пас. - вздохнул Паустовский. Ежик придвинул к себе горку креветок и обнял ее лапками. Ему ужасно нравилось выигрывать.
   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
shevelin
ХАРЬКОВ
18 марта 2008 г.
14:38:31
О пользователе
   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
Lion
ХАРЬКОВ
08 апреля 2008 г.
23:01:20
О пользователе
Ах, эти чарующие, эти волшебные звуки! Они преследуют нас всюду – на рынках и в бутиках, в музеях и на стадионах, в ресторанах и рюмочных, в лимузинах и в метро… Да что там говорить, если как-то в парной общественной бани, под аккомпанемент веников, я услышал «Турецкий марш» Моцарта! Кто принёс в парную мобильный телефон, я не знал, хотя догадывался, что это бывший военный, ныне владеющий модным бутиком на Измайловском рынке. Как я догадался? Ну то, что марш в мобильном может быть только у военного, это понятно, а «Турецкий»… В бутиках на Измайловском рынке трудно найти нетурецкую вещь, если только вам очень повезёт и вы купите китайскую. Вообще по мелодии мобильного телефона о человеке можно узнать очень многое, начиная от его профессии и заканчивая тайными пристрастиями. Странно, что ни компетентные органы, ни психологи до сих пор этим не заинтересовались. К примеру, вы возвращаетесь поздно вечером домой и вдруг из темноты слышите «Наша служба и опасна и трудна…» в исполнении мобильного. Не пугайтесь и смело идите дальше – это всего лишь бандиты или киллеры, поджидающие свою жертву, вы им неинтересны. А вот если до вас донесётся «Мурка» или «Таганка», будьте осторожны, это милиционеры, а они, как известно, имеют финансовый интерес ко всему, что пытается мимо них пройти. У священнослужителей мобильные играют мелодии из репертуара «Биттлз», проститутки предпочитают «Голубую луну» Бори Моисеева, сутенёры берут трубки под восточные напевы, представители сексуальных меньшинств любят песни Пугачёвой, а студенты консерваторий группу «Ласковый май». У скрытых алкоголиков в мобильных играет мелодия, которая играла и при покупке – им некогда скачивать-перекачивать, дел много, у работниц ЗАГСов в почёте траурные мелодии, а у могильщиков, наоборот, весёлые и задорные песенки. То есть женить вас будут под реквием, а хоронить под «Чунгу-Чангу». Какая-то мудрость, кстати, в этом есть. У продвинутой молодёжи в мобильные забит Цой, у отстойной – Дима Билан. У самого Димы Билана в мобильном звучит тоже Дима Билан. А если вы занимаетесь бизнесом и у вашего делового партнёра мобильный не звонит, а говорит что-то типа «Владелец чёрного БМВ, возьмите трубку!», дел с этим человеком лучше не иметь, потому что никакого БМВ у него нет. У него вообще ничего нет, кроме телефонной трубки. У солидных бизнесменов в телефонах играет гимн Лиги чемпионов для звонков от друзей, Гимн России для соратников по бизнесу, Гимн Украины для любовницы и Дима Маликов для жены, потому что «это она туда сама с телевизора записала». Смех Масяни забит в телефоны таких же придурков, как и сам (сама?) Масяня, мычанье коров почему-то предпочитают водители троллейбусов, рёв ишаков – шофёры маршруток, а звук взлетающего самолёта – дальнобойщики. У 15-летних девочек всё просто – сколько номеров, столько и мелодий, причём все из репертуара группы «Фабрика». У 16-летних уже сложней – «Фабрика» осталась для первой любви, для нынешнего пацана – «Владимирский централ», для родителей Кузьмин, для подруг Земфира, «ну и ещё там мелодий сорок, я уже и забыла про них». Совсем всё просто у олигархов – у них 10 аппаратов и каждый в момент звонка говорит хорошо поставленным голосом известного артиста: «Кремль.», «Налоговая», «Прокуратура.», «Начальник следственного изолятора.» и т. д.. У чиновников высшего звена тоже самое, только есть ещё один телефон, дешёвый – на работе выдали. Они его стараются не доставать, даже если он изредка звонит. Поэтому в стране то лекарств нет, то самолёты падают, то пенсии не выдают – не дозвонишься никому. А если у человека 25 телефонов и все звонят по-разному, то этот человек не суперолигарх и даже не Абрамович. Это вор-карманник и у него удачный день. У Абрамовича, между прочим, один аппарат и в нём четыре мелодии – одна для Президента России, вторая для будущего Президента России, третья для бывшей жены и четвёртая – для будущей. Футболисты и чукчи, для экономии, звонят ему на городской. У Жириновского в телефон забито его собственное выступление на митинге, у Лужкова, разумеется – «Москва! Звонят колокола…», а телефон Куклачёва постоянно орёт дурным кошачьим голосом. Плохо израильтянам – у них на всю страну две мелодии, «Семь-сорок» и «Хава Нагила». У одного еврея зазвонит, полстраны за трубки хватается. В Зимбабве наоборот, на всю страну два телефона, оба у Вождя и оба не работают, потому что разрядились, а «зарядку» он в общаге забыл, когда в России учился. У Ксении Собчак 14 трубок – под сапоги, под плащ, под вечернее платье со стразами, под вечернее платье без страз, под стразы без платья, а мелодия зависит от любимого – вечером лезгинка, с утра – африканские тамтамы, к обеду – хоккейный марш, через час – песни мира в исполнении хора Турецкого. У моей жены телефон играет «Роллинг Стоунз», хотя она уверена, что это группа «Лесоповал». Группа «Лесоповал», правда, тоже уверена, что она играет как «Роллинг Стоуз»… Мы с женой, кстати, как-то пошли в театр, на «Гамлета», и во время спектакля 14 раз прослушали мелодию из «Бумера», 7 – как раз что-то из репертуара этого «Лесоповала», 4 раза Кобзон спел про мгновения, дважды звучала тема из «Крёстного отца» и 37 раз песня «Не нужен нам берег турецкий…». Сделав вывод, что в зале находятся 14 менеджеров среднего звена, из них 7 с жёнами, четверо провинциалов, двое владельцев ларьков и 37 любителей выпить, я решил себя проверить и на выходе из театра провёл соц. опрос. Ошибся я только в одном – «Не нужен нам берег турецкий…» играл один телефон, у Гамлета, а он уже две недели как не пил. И весь спектакль ему жена звонила с проверками, чем он там занимается – искусство народу несёт или в пивной анекдоты рассказывает за сто грамм. Моя на меня с уважением посмотрела и «Корни», в смысле «Роллинг Стоунз», из телефона убрала. Теперь у неё там Луи Амстронг, хотя она думает, что это Басков, просто поёт не по-русски…
   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
Lion
ХАРЬКОВ
04 мая 2008 г.
14:51:08
О пользователе
*** Как я торговался в Китае.*** Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники - там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей - я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик. Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее - плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани. - Сколько? - Тысяча юаней. - Пятьсот. Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала: - Восемьсот. Я ответил: - Четыреста пятьдесят. Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала - уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще: - Семьсот. Я ответил: - Четыреста. Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя: - Шестьсот пятьдесят. Я ответил: - Триста пятьдесят. Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри нетренированный девичий мозг... Она жалобно залопотала что-то на китайском парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском: - Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!! Я ответил еще более экзальтированно: - Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!! Правда - очень-очень!!!! Эта куртка - моя мечта с самого детства!!!!! - Почему же ты ее не берешь?!! - Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней. - А какая твоя цена? - Моя цена (я подчеркнул интонацией слово "моя") очень высокая, выше неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по которой я готов купить эту куртку - триста пятьдесят. - Ну нет, это невозможно! - Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. - Я, конечно, могу скинуть еще... Только потому, что ты мне нравишься... Пусть будет шестьсот! Я улыбнулся еще милее и сказал: - Триста! Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу. Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол - наверное, горевать об утраченной вере в человечество. Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил: - Пятьсот пятьдесят... Я не думал ни секунды - надо было добивать ошеломленного противника: - Двести пятьдесят! - А... А... (долгая пауза) Пятьсот! - Двести! Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе: - Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот! - Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот! - Но теперь-то мы готовы! - Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О'кей? Или будем дальше торговаться? Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так - и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка. - Мы не можем продать тебе ее за двести... - На парнишку жалко было смотреть - он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести - приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в х*ен знает каком поколении, какой-то лаовай "разводил". Причем "разводил" так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще. - Что же делать, что же делать?!! - вдруг запричитал он. Эх, блин!.. Все мои беды - от гуманизма и человеколюбия... - Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, - я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу... - Как?!! - Вот смотри: твоя цена сейчас - пятьсот, так? - Он обреченно кивнул. - Моя цена - двести, так? - Он кивнул опять и шмыгнул носом. Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят. - Давай посередине между твоей ценой и моей, о'кей? И то - только потому, что ты мне нравишься... Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть). Я встряхнул его за плечо: - О'кей? Договорились? Хао? ("хорошо" по-китайски) Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао... По-моему, девушка в углу плакала - то ли ей жалко было куртку, то ли это были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика. Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался. Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя - на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего. Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне. - Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду к вам еще! Карточку не дадите? Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился... - А... Ты знаешь, карточки у нас закончились... Как раз... Сегодня... В следующий раз дадим, хорошо? Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо изощренным - чтобы умирал я долго и мучительно. - Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший английский язык! - Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще шире. - Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы! На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь! Они не шелохнулись. Лица их были темны. Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться! Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров - выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодежи - опыт, наверное, сказался. После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал: - Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста? - Ага! - А сейчас ты хочешь купить это за двести? - Точно! - Давай пополам, а? За триста отдаю! - Как другу? - Как брату!.. Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас... Я окончательно пал морально, до уровня "ниже плинтуса". И безжалостно растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами. Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться...
   
  Ключевые слова: йога в Харькове, медитация, эзотерика, карма, релаксация, хатха йога
1
ВХОД В СИСТЕМУ
логин:


пароль:


Регистрация

Восстановление пароля

ГДЕ ЗАНЯТЬСЯ ЙОГОЙ
УКРАИНА
ХАРЬКОВ
КИЕВ
ЧЕРНИГОВ
ПОЛТАВА, КРЕМЕНЧУГ
Славутич
ОДЕССА
КРЫМ: Симферополь
Борисполь
ЧЕРКАССЫ
ЛЬВІВ
МАРИУПОЛЬ
ДНЕПРОПЕТРОВСК
ЗАПОРОЖЬЕ
Бровары
IВАНО-ФРАНКIВСЬК
Евпатория
Дергачи
Краматорск
ЖИТОМИР
ВИННИЦА
СУМЫ
Чугуев
РОССИЯ
КАЛУГА
МОСКВА
БЕЛГОРОД
ТУЛА
РОСТОВ на ДОНУ
НИДЕРЛАНДЫ
Амстердам
ФРАНЦИЯ
ФРАНЦИЯ
ОАЭ
ДУБАЙ
КИТАЙ
ПЕКИН Beijing
ТАЙЛАНД
ПОЛЬША
ДОМИНИКАНА
СИНГАПУР
ГРУЗИЯ
Тбилиси
ЭСТОНИЯ
ИЗРАИЛЬ
Израиль
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
АСПЕКТЫ ЙОГИ
•КЛУБ ЭЗОТЕРИЧЕСКИХ ПУТЕШЕСТВИЙ
•МЕДИЦИНСКИЕ АСПЕКТЫ ЙОГИ и ЙОГАТЕРАПИЯ
•УКРАИНСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ТАНЦЕВ
•ЧАКРАЛЬНАЯ АСТРОЛОГИЯ
•ETHNOTERICA: этнология, культурология, этнография
•ДИНАМИЧЕСКИЕ ПРАКТИКИ В ХАТХА ЙОГЕ
•ЙОГА СОЦИАЛЬНЫХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЙ
•ПРАСУ-ЙОГА (йога для беременных)
•ТАНТРА И ЭЗОТЕРИКА ПАРНЫХ ОТНОШЕНИЙ
•ЭКСТРИМ ТРЕНИНГИ
•YOGA in ENGLISH
•ВРИДДХИ ЙОГА.ЙОГА ДЛЯ ЗРЕЛЫХ ЛЮДЕЙ
•ДЖНАНА ЙОГА
•КАЙЯ ЙОГА
•МЕДИАЙОГА
•ЧАКРАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ
•МАССАЖ
•YogaScience